Mi idilica selva de cemento

Soledad / Introspectiva

2012-01-18T03:00:00.001-06:00

Levanto la mirada y miro en sus ojos la triste y agónica necesidad de sentirse acompañado. Les miro enganchados al celular, les veo mirando el reloj impacientemente, mirando inquietos el paso de las estaciones. Todos necesitan que exista alguien al otro lado del teléfono, o esperándolos en la salida del metro, o llenando cada hueco de su agenda para no estar nunca solos y poder evitar el silencio...o quizá el vacío.

Se tapizan de planes, de eventos, de muros… y terminan exhaustos, rendidos, y duermen tranquilos por las noches (o por que se cansan o por las pastillas del buró). Entonces, a la mañana siguiente, amanecen temprano porque tienen mil cosas que hacer, una vida social frenética más allá del muro de facebook. Una vida calibrada milimétricamente para que cuadre el corte de cabello, el gimnasio, las clases de inglés, de yoga o de cocina, las compras, lavar el coche, hacer zapping en la TV, emborracharse, jugar el Gears of War, sacar al perro, sacar a la pareja, sacar a los hijos.

Y así día tras día, semana tras semana y un mes tras otro y año con año. Hasta que, por pura coincidencia, consiguen su objetivo: no se escuchan, descartar un contacto íntimo o introspectivo con ellos mismos. Cortan el cordón umbilical que dejaron a un lado los médicos en su nacimiento.

Tal vez les aterra el eco insoportable de su voz interior –a ti te estoy hablando a ti-, qué podría decir si la escucharan –que nunca sigues mis consejos- . Tal vez no quieren sorpresas por miedo al abismo –a ti te estoy hablado a ti-, al fracaso del YO, al indomable potencial que todos llevamos dentro -que vives dentro de mi pellejo-.

Imagina que un buen día amaneces pensando que el puto mundo es relativo, y de golpe, comienzas a cuestionar tus rutinas, tus costumbres, por qué haces lo que haces o si realmente te es placentero aquello. Imagina que ese nuevo relativismo te lleva a mandarlo todo a la mierda (sí, también los traumas), y empiezas de cero en otra parte, muy lejos de todo pero muy cerca de ti. Imagina que comienzas a conocerte, a aceptarte y a quererte tal y como eres. Imagina que ya no necesitas proyectarte en el amor de los demás porque ya eres capaz de producirlo por ti mismo. ¿Apoco no da miedo?

A ti que no te debo, más que empujón que anoche me llevó…

Prostitución intelectual

2011-06-29T03:48:00.002-05:00

“ADVERTENCIA: Post escrito con los huevos…bueno, no tan literal.”

Imagina que en una visita rutinaria a Facebook, entre las actualizaciones de fotos, notas el escultural cuerpo de tu compañera de bachillerato en su nueva fotografía de perfil. Abres la imagen, para verla en su total y digital extensión. No tardas en divisar que en su seno derecho, sobre el cuello amplio de la blusa, destaca cierto colorcillo pardo interesante (o rosado, o beige, o rojizo, o con un ligero contorno… cualquier color de la amplia variedad de matices carnales que puede haber de pezones femeninos). Abres los ojos impresionado, y sin poderlo negar, excitado.

Como cualquier muchacho con pudor hipócrita, bajas la página para leer los comentarios escritos por otros usuarios, la variedad de idioteces escritas (más amplia aún que la de las propias tonalidades de aureolas), te aturde un segundo: “Uy mami, espero una donde esa playerita esté en el suelo”, “Que pezón tan bonito, ******”, “Invítame a tu cuarto, digo, pa’ tomate yo las fotos y lo que tú quieras” “Mi reina estás bien chula”, “Bonita“, y el nunca faltante “¡¡¡Mamacita!!!” (Ortografía corregida para protección de sus ojos). Entonces, entre los últimos comentarios, uno te llama la atención porque está bien escrito y porque es…diferente.

“Blancura celestial que cobija tu desnudes carnal, blancura que palidece junto a la sangre dadora de vida que recorre tu imperfecta humanidad. Cabellos oscuros como mis más bajas pasiones y libres como alabanzas en el alma de Vayu. Ojos de gata en una noche de tormenta, ojos de mujer fatal que cobrarán mi vida una noche de mayo. Curvas, pliegues y aristas que dan esperanzas a mis sueños y que me permiten despertar con tu nombre en el aliento. Murmullo de hojas que me anima a escribir esto para ti hoy, con la esperanza de encontrar tu gracia envuelta en rocío gélido.”

El interés aumenta aún más cuando, al término de unas horas, es el único comentario con un “Me Gusta” de la chica y que los otros han sido eliminados. Te acercas a ella y le haces la plática, virtualmente claro está. Te enteras del chico, que es un poeta mayor que los dos, que es un buen mozo y es agradable, que quizá le gusta a ella. Expresas molestia y ella ya no responde. Entonces, valiéndote de las experiencias que el tiempo de conocerla ha dejado, decides escribir en esa foto un recuerdo sepia sobre su sonrisa (a ver qué pasa). En unos minutos tienes una invitación de amistad del muchacho poeta y un inbox. “Ella es mía, quién te crees para cortejarla pobre mediocre pendejo?”. Aceptas la invitación y revisas el perfil, por insana curiosidad y por un sesgo de competencia que el tipo ha iniciado con su mensaje.

Entonces observas a la bestia en su madriguera. Desempleado, mal hablado, bebedor, que se expresa de una forma con sus contactos mujeres y de otra muy diferente con los varones, que agrede y transgrede a quien él guste. Un hombre no ejemplar, un falso caballero. Revisas sus comentarios en otros muros y fotos, y te das cuenta que ha escrito textos muy parecidos a, por lo menos, cuatro chicas más. Te da risa. En una charla con tu persona, llegas a la conclusión de que se trata de prostitución intelectual. Conseguir mujeres usando filosofía barata (Como lo decía uno de tus mejores amigos, molesto con aquel profesor de Filosofía que quería cogerse a su novia).

Decides no decirle nada a tu amiga, esperando que se dé cuenta por sí misma. Pasa el tiempo y por las actualizaciones te enteras de que él tiene una relación con una chica, te alivia saber que no se trata de ella. Ahora quien te busca en el chat es ella, pidiendo una disculpa y diciéndote que vió el engaño de forma tardía. Que se embriagó con las lindas palabras, pero que detrás no había lo que él prometía. Que si querrías salir con ella algún día.

La moneda al aire. La sencillez al escribir. La tranquilidad en la piel.

La inspiración corre a cargo de una contacto intelectualoide de facebook, y sus fotos sugerentes.

Diecinueve

2011-06-08T02:36:00.000-05:00

¿Qué implica madurar?

¿El paso de los años? ¿La experiencia? ¿Tener un hijo a los 17? ¿Fallar un suicidio? ¿Trabajar? ¿Matar a alguien? ¿Casarte?

¿Qué pasó con el tipo despreocupado e idiota que vivía aquí hace tres o cuatro años? Ya no piensas en morir joven cual estrella de rock. Te preocupas por responsabilidades que ya has adquirido con familiares, amigos y compañeros. Te preocupas por llegar temprano al trabajo que te permite tener dinero para gastar en la pendejada número uno que viste en la plaza comercial. Te emborrachas sin perderte dos o tres veces al semestre. Ya no te preocupas por estar arreglado (o desarreglado, depende del look) para atraer chicas a la cama de un hotel, de tu cuarto o del campo de prácticas. Ya tienes una enfermedad que te ha mermado, una cicatriz de una bobería hecha en tu pasado. Te duelen los golpes recibidos por años. Piensas antes de saltar. Miras pasar los coches a toda velocidad, y te detienes a medir el riesgo de cruzar corriendo la avenida, en lugar de despegar los pies del suelo para aterrizarlos en la acera de en frente. Piensas en que un descontón puede descontarte en seguida. Ya no te acuestas con cualquiera. Te cuidas ¿Ya no vives?

Pero eres feliz, tranquilamente feliz rodeado de libros, nombres en latín, un puñado de amigos, música y charlas sinsentido ambientadas en universos creados por ti y otros en sus respectivas psiques.

Pero volteas a un lado y ves a tus compañeros del bachillerato y ellos siguen en el descontrol. Cuando a las dos de la mañana prendes el computador te enteras de que la fiesta fue lo mejor, que ella está embarazada, que ellos se perdieron la clase de animales y la fiesta (y que llegaron al otro día con la mismas ropas puestas, pero esa es otra historia), que sólo tú y tu alma están en casa a esa hora. ¿Acaso es que te volviste aburrido? ¿Encajas en la joven sociedad universitaria? ¿Si no lo hicieras, te importaría?

Encajas en un par de círculos donde tú eres tanto o más extraño que ellos. Y te sientes extraño, porque tú fumas y tomas, y ellos no. Te ven con cara de asombro cada vez que enciendes un cigarrillo negro que huele a marinada, procuras alejarte de ellos pero se te acercan, los intentas persuadir de que no te sigan y y cuentas contras de ese asqueroso humo que te sabe a gloria. Te retiras, no quieres afectarlos y te vas. Buscas esa soledad que tú y pocos entienden. Recibes llamadas, un par sobre fiestas, mientes y dices que ese día estarás ocupado. ¿No encajas o no quieres encajar? ¿Es muy lejos y te cansa ir? ¿Eres muy bueno para ellos? ¿O eres muy mediocre para ellos?

Pero te aburres de escribir, te recuestas en la cama y extiendes el brazo derecho hasta dar con el libro de pasta dura y desgastada. Despejas la mente y dejas que el fanatismo por Lovecraft retome tu cuerpo marchito, para que el caos reptante te levante más tarde de las cenizas de un bachiller desastroso acabado (con la boba esperanza de renacer en algo mejor...claro, si no me vuelvo loco antes).

PD: Anónima (ex-Anónimo), no sabía que lo había hecho un juego del que participaba sin avisarte y de que tú participaste sin decírmelo. No me llevo una desilusión, tus comentarios tienen la importancia debida, así que tú no se la restes (sólo se me hizo curioso que alguien que no estuviese en mis círculos me leyera, mi blog inició con visitas mías y de amigos cercanos). Por cierto, un errorcillo tuyo me dio la pista, te reto a que camines hacia atrás y me digas cual fué. Saludos

Soledad...Perra soledad

2011-05-22T02:46:00.004-05:00

Necesito que alguien me explique algo. Si soy uno o todos somos, o soy todos y me disuelvo entre nosotros. Debate eterno entre mis dos mundos, tremendamente cómodo por dentro, pero eres tan linda… Ombliguismo, espiritus, suicidio o te doy mis ojos. Suma, resta, número primo o quiniela.

Cuando uno dice ser por completo solo, le llaman locura. Por otro lado, vincular amigos termodinámicos lo llaman dependencia. Perder esos vínculos que te amarran a la tierra rectifica lo primero. Mi caso es el iniciante. Soy humano, humanos somos, sociables por naturaleza, complementarios como testículos (¡¡¡y ovarios y testículos con ovarios y los unos con los otros hasta crear a otro ser que se complementará con otros seres y volverá a girar nuestro ciclo vicioso!!!), simbiótica pura. Afines, amigos, confidentes, familia. Llamar a alguien cuando tienes problemas y escuchar como propios los problemas de alguien. O ahorcar lo tuyo, tus problemas, con el cable del teléfono, con el Ethernet, cadena de perro…o con el cordón umbilical que guardas en la hielera.

Necesidad de vínculos, de contacto, de un aliento impropio en la nuca, de besos en los codos por las noches lluviosas, que te digan lo que sucede a tu espalda. Aunque haya espejos retrovisores y los espejos no mientan (sólo invierten la imágen, pero se asume por naturaleza reflejante) queremos, necesitamos de alguien que supla ese espejo. Creer que lo que dice y no podemos ver es cierto. Confiar. Elegir en quién confías. Poner la mano en el fuego.

Pero dentro de mi (de ti, de todos) hay confianza (me conozco desde que me amamantaron, quizá desde antes) y me quiero, no hay más remedio. Y puedo tocarme también, aunque no la espalda ni besarme los codos. Y puedo vivir del cuento. Hay mucho por hacer aun siendo sólo solo. Libros, cocina, cine, juegos de video, solitarios con cartas remachadas…chatear inventando identidades. Sumar ovejas. Enamorarme de las estrellas, de los planetas y odiar ala luna bastarda que me da la espalda. Crear otros mundos, mis mundos. Comprar la despensa. Revisa mis facturas.

¿Y el sexo? ¡Ja! Siempre habrán habrá putas y prostitutas que no quieran saber mi nombre.

Pero… ¿Y el tacto de las voces y esa mano en mi hombro y tu vagina irrepetible y saber que soy en sus bocas, y cuando dar la vuelta del baile que no sé hacer?. Imagino a Google burlándose de mi ahora, por lo que publiqué hace unos ayeres sobre él y la soledad. ¿Y yo? Mi cuerpo, sin otros cuerpos, sin otros ojos, es chatarra, basura carbonada que no tiene por qué y para que en esta cadena atrófica que llamamos humanidad.

PD: Anónimo, creo saber quien eres. Pero quiza siga con aquel juego del gato y del ratón auto impuesto del que, por egoísmo masoquista nunca te avisé.

Daniela (Uno de tantos)

2011-04-11T04:45:00.000-05:00

Esta historia tiene a un personaje que ha rogado mil veces por ser de papel y tinta, y no vivir lo que escribo para ustedes esta noche. Esta historia satisfacerá a unos cuantos, molestará a otros tontos y será comprendida por unos pocos.

Mi historia nos retorna cinco años y unos meses en ésta vida. 2006, problemas, un acceso a educación media, una huida de la casa paternal, drogas, deudas, un amor pilar, asesinatos, huidas, una muerte que hirió. Una muerte que mató. Los cimientos de la vida hechos polvo en un fin de semana.

Él ya no quería nada, se sentía conforme con lo que había logrado en la vida. Por un par de problemas dejó de vivir con su familia y se fue con un amigo. Estudiaba y trabajaba. Vivía e estancado. Él jugaba, esperando a que de una vez por todas un disparo se decidiese a arrancarle la vida en un suspiro de pólvora, nicotina y plomo. Vivía sin un vivir real. Hasta una noche de octubre.

Entró al lugar como en tantas ocasiones, tomó el mismo lugar en una esquina de la planta superior donde no se escuchaba música, zona desierta la mayoría de las noches. Esta perteneció a la minoría. Esta noche marcaría un cambio, un golpe irreparable en la vida de nuestro muchacho. El procedimiento para seducir a una chica en un bar puede enlistarse: ver la zona, acercarte, hablar, reír, invitar tragos, decir estupideces elegantes e interesantes…una lista realmente larga. Pero por esta vez, las instrucciones quedaron liadas en una mente sofocada por ella. Tez clara, poco más de metro y medio, delgada, cabello negro enmarañado, nariz respingada, lentes de pasta, ojos cafés, labios rosas, nada de maquillaje. Quiza nada especial, a los ojos de muchos, una diosa griega para él. Se sentó frente a ella y la vio por lo que pudieron ser horas...unos minutos en la vida real. Ella se alejó naturalmente asustada. Él reparó en lo que hacía y ofreció disculpas, atropelló palabras, enrojeció y ella, aún cubierta por aquel libro, dejó salir un par de risas. Ambos rieron.

Se enteró, junto a un café, que ella vivía cerca, que no le gustaba salir, pero que ese día tenía que ver a su hermano mayor en aquel bar para que lo acompañara a visitar a una tía enferma, que sus papás estaban tramitando el divorcio, que no estudiaba, pero que leía bastante para no sentirse inculta, que no había tenido pareja en años, pues quitaban el tiempo y que se mantenía soltera, que ella cumplía años en abril, que le gustaban los tulipanes, que su hermano ya había tardado mucho. Que se sentía vacía. Los temas fluyeron, pero desafortunadamente el tiempo también lo hizo. El hermano de ella llegó llamándola por su nombre “¡Daniela!” lo que rompió la atmosfera de ese sentimiento inexplicable que se mantenía en el solitario piso. Antes de irse, deslizó una servilleta con unos números garabateados y un croquis. Él no cabía de gozo.

Salieron un par de veces en el transcurso de ese octubre. Salas de exposiciones, librerías, cafés, bares silenciosos, Reforma. Se besaron por primera vez un cinco de noviembre. De regresó a casa de ella, vio el libro que la cubría cuando se conocieron: Rayuela, de Julio Cortazar. Ella se lo dio a leer, y fue quien lo ayudo a crecer, a salir de ese estanque. Utopía. Era un sentimiento más grande que la felicidad, que no debe ser nombrado.

La relación avanzaba tan rápido como las exhalaciones del universo. Comenzaron a tener amigos en común, a comer y dormir en casa de ella cuando los padres no estaban, con el consentimiento del hermano. Vivir para ellos. Todo iba sobre ruedas, la pareja perfecta se vislumbraba a una edad lo suficientemente tierna como para vivir una perpetuidad más grande.

Él se cegó, él se mintió. Ella necesitaba un pilar, un árbol donde detenerse durante la tormenta que vivía. Él lo fue, y nunca se perdonará por ello.

Daniela, nombre maldecido, lo convenció de pasara la época decembrina con sus seres queridos, que olvidara los problemas y que abrazara a sus papás, a su hermana. Él alimentaba la idea de que ella era la elegida. Para su siguiente cumpleaños, ella le ofreció el mejor regalo que él ha recibido en toda la vida: su virginidad y la promesa de estar eternamente unidos. Pasaron los meses, los problemas de ella aumentaban pero siempre estaba él. El pobre tonto se volvió su roble y protector. Su guerrero de sangre. Él mismo no podía cuidar su vida y se comprometió a salvar la de ella.

Llegó Abril y con él el desequilibrio en la vida de ambos: los padres de la chica se divorciaron finalmente, un amigo del chico había matado a una persona y necesitaba toda la ayuda posible. El muchacho hizo demás, se dejó llevar y llenó de sangre sus manos. Ideó un plan, irse de la capital del país un tiempo en lo que las cosas se calmaban, o morir donde nadie lo conociera, no generar habladurías y perderse en una fosa común. No quería irse y lastimarla con ello, por lo que tomó la peor decisión en su vida: dejarla. Fue unos días después de su cumpleaños, inventó una mentira, ella lloró y agradeció. Lo despidió en la puerta, cuando él dio la vuelta, tuvo un presentimiento que no supo razonar. Groso error. Al siguiente día, él pisaba Guadalajara junto a su amigo. Pasaron quince días sin que él supiera algo. Y quizá habría preferido eso.

Cuando volvió y la buscó, quince días después, se dio de frente con una fría lápida de metal y ninguna cara amiga. Los amigos en común le daban la espalda, los padres de ella volvieron a unirse sólo para hacerlo sentir como una porquería mayor. Él único dispuesto a darle información fue el hermano de ella, a cabio de una rotura de nariz y vomito sanguinolento.

Daniela había tomado una sobredosis de tranquilizantes un día después de que él se fuera a Guadalajara, la intentaron ayudar, pero murió el domingo a las once de la noche y enterrada el lunes a medio día, el momento favorito de ella. Le había dejado una carta y una lista de canciones. Un amor eterno conservado por la muerte. Él quería matarse, quería reunirse con ella y enmendar su error. Una jeringa llena de heroína parecía ser el camino, hasta que una de las amigas que le había dado la espalda lo hizo reaccionar, le hizo abrir los ojos a la realidad de la dependencia de ella hacia él y los ataques que le habían costado la vida. Lo convenció de dejar los intentos de suicidio y comenzar a vivir sin ella. Pero el daño estaba hecho, y él aun en día los intenta curar, al parecer sin mucho éxito.

De esto hace ya varios años. Ya cambiaron la lápida, hay un tulipán muerto junto a ella; los padres de ella volvieron a unirse en lo que duró el velo, después volvieron a separarse y están en paz; el hermano ganó una beca en Canadá, y parece que no volverá; el amigo que vivía en Guadalajara murió hace un año debido a problemas relacionados con el narcotráfico; nuestro personaje volvió a casa de sus padres y estudia una carrera profesional ahora; no ha sabido nada de la mujer que fue su voz de la razón el tiempo en que duró la tempestad; nuestro antihéroe vive, pero a veces se tropieza y teme levantarse, tanto como teme el volver a abrir esa carta y la lista de canciones que conserva en el rincón más recóndito de su habitación.
Y no, esta historia no es una invención, yo lo ví todo desde mi azotea nocturna, mi vida anclada a la de él.

-Le Chat Noir-

PD: Anónimo, disculpa mi terrible ausencia, pero como bono, te regalo un poco de la vida del muchacho con quien comparto cuerpo.

Anticuerpo.

2011-01-23T02:37:00.000-06:00

Procuro no participar en las conversaciones privadas que mantienen entre sí los doctores para los que trabajo, pero dada la estrechez del lugar tampoco puedo evitar escuchar lo que dicen.
La charla de ese día versaba sobre enfermedades, de virus y de fármacos raros. Dado su alto conocimiento técnico (Cinco doctorados, quince artículos publicados en revistas nacionales y uno en Science, en total) apenas conseguí entender palabras sueltas: plaquetas, hematíes, rinovirus, anticuerpos…

Anticuerpos…anticuerpos…‘curiosa palabra’, pensé. Anti, prefijo que significa “en lugar de”, o “contra de”, seguido del lexema “cuerpo”. Sumados, compondrían algo así como “en lugar del cuerpo”, o “contra el cuerpo” (no olvido las lecciones de Latín en CCH después de todo).

¿Contra el cuerpo? ¿qué puede haber contrario al cuerpo? Sé de gente acomplejada con su físico, que no le gusta, lo rechaza o lo hace mutar a base de dinero, bisturís y comidas reducidas. En tales casos, podría decirse que la mente estaría en contra del propio cuerpo. Que el anticuerpo sería, esencialmente, su cabeza.

Pero también, si a mí me dieran a elegir, “en lugar de” mi cuerpo prefiero su cuerpo. Disfruto más de su piel que de la mía. Sus curvas, sus poros, su vientre, sus pechos, su cuello… ¿Sería ella mi anticuerpo?

Nada más tomar un descanso del trabajo, le llame.

- Eres mí anticuerpo - le dije. Y colgué.

Minutos después recibí un mensaje de texto suyo:
“No he podido evitar encerrarme en un baño del colegio para tocarme tu anticuerpo mientras pienso en ti”.

Sonreí y volví al laboratorio, esperando escuchar otra palabra que me inspirará un nuevo sustantivo para dedicarle a ella.

Caminante

2011-01-05T05:17:00.001-06:00

Gabardina negra, un sombrero de ala ancha y los zapatos del trabajo. Un paquete iniciado de cigarros, el encendedor y el cuchillo sujeto en el cinturón. Caminata nocturna.

La colonia sumida en silencio logra que te hundas más en la molestia, en la violencia y demencia...en la impotencia existencial. Lo único que acompaña tu andar es el eco lejano de tus pasos y alguna nota navideña de las luces con que adornan tu calle. Continúas, inicias el primer cigarro y calas hondo, lastimándote la garganta y esas viejas cicatrices. No importa, sigues, te consumes y caminas. El tiempo no importa, el tiempo no es algo que te interese ahora, son las tres y media de la mañana y sólo quieres dar salida a esas ansias. Miras tu sombra burlándose de ti, caricaturizando tu andar ondeando la gabardina que otrora perteneció a tu abuelo. Tu caminar sin sentido, el sombrero y el mango del cuchillo destacando de tu pantalón, te produce disgusto.

¿Dónde quedaste? ¿Dónde está el muchacho orgulloso e imponente? Oculto entre las sombras del pasado y la locura, encadenado cual Prometeo por dar la luz a un ser despreciable que se revuelca en oscuridad. Reptando por las calles vacías, buscando una víctima para saciar su arranque de furia y así poder descansar tranquilo esta noche.

No pasa más de veinte minutos cuando una silueta se descubre bajo un poste del lado izquierdo de la calle. Ha llegado un afortunado. Por impulso, abres la gabardina y acaricias el mango del arma. Él camina hacia ti cuando tu sombra lo alcanza, tiras el cigarro, sonríes, saca una pequeña navaja y se abalanza contra ti. Groso error. Tu arma sale del cinturón con un movimiento limpio y entra completa en el abdomen del asaltante. La mueca de dolor en su cara te divierte, giras el cuchillo para provocar un daño aún mayor. Se retuerce, deja caer su arma, sus piernas se colapsan y caé al suelo hecho un ovillo. Notas que toma aire para gritar, tu mano libre aprieta la faringe para impedirlo. Está aterrado. Te burlas en su cara mientras la desfiguras con los dedos. El cuchillo juega en el pavimento junto a su oído izquierdo. Un perro ladra, decides que es el momento final y golpeas la cara del sujeto. Se protege el rostro y entonces haces la jugada final: pasar el cuchillo por su cuello, de izquierda a derecha en un degüelle perfecto. Tres perros más se han unido al coro. Debes irte. Aprovechas un fallo en la calle que da una pequeña barranca para tirar el cuerpo.

Caminas de regreso, la paz invade tu cuerpo a pesar del cansancio. Tarareas las notas navideñas. Ahora tu sombra es benevolente contigo. Ha llegado un suplente en cuanto a grandeza en tu porte. Ve a casa, toma un baño para quitarte el sudor y la sangre, descansa.

Las costillas rotas de Adán

2011-01-03T23:19:00.003-06:00

Te escucho en silencio, cada palabra es un ariete en mi cabeza y cada sollozo son cientos de flechas dando contra mis sienes. Asesino mis cuerdas vocales por respeto a tu duelo antecediendo al mío (la calle no importa, la sangre tampoco, sólo estás tú, lo que me interesa eres tú). Te veo entre nuestras lagrimas y sólo alcanzo a escupir uno que otro “ajá, ajá” junto a borbotones de sangre. ¿Qué puedo decir ahora que parezca reconfortante?

Aquí, viendo la lluvia de estrellas sobre el callejón, no puedo engrapar las fisuras de tu pasado (ni del mío, ni del nuestro), pero sí tenderte un cachito del tiempo que me resta, el tiempo que duren las pulsaciones, o lo que tarden las sirenas en llegar, lo que pase primero pero que prolongue a su vez tus palabras.

Y siguiendo el hilo ahora comprendo por qué me lo estás contando precisamente a mí, un nuevo desconocido debido a los años apartados. Ahora sé que todo tu entorno está implicado, que todos forman parte del problema sin saberlo. Cometiste un error que no te perdonaría nadie de los que dicen quererte… Tal vez te pese más comenzar de cero y huir que afrontarlo o negarlo o esconderlo bajo siete llaves. Aunque ciertas cajas fuertes acaben por oxidarse por dentro y lo pudran todo.

El paso del tiempo cura heridas pero no regenera las mutilaciones del alma. La memoria no siempre actúa como la cola de una lagartija, sino como un miembro que se pierde y nunca crece.

No puedo decirte nada que te reconforte, pero si proponerte algo:

Usar una prótesis que compense el muñón de ese error. Aprende a vivir con tu cojera: hazla sexy. Empieza de cero si es lo que quieres, pero asegúrate de que tu nuevo entorno sepa que la nueva Eva no es la costilla de ningún Adán, sino la que mató a la serpiente de su pasado. Tampoco trates de evitar que esos lindos ojos rojos te delaten. Las lágrimas te sientan bien. Hacen juego con la sangre que baña el suelo y mi camisa (los peritos rodearán con gis las gotitas de lágrimas, como si fuesen pequeños cadáveres junto al mío).

Supongo, ahora que tengo el puzzle resuelto (o que creo tenerlo, realmente, pero dado el poco tiempo que tengo diré que está resuelto), que al haberme afectado cometiendo ese error creíste que disparándome, el error se limpiaría de tus antecedentes. Espero no ser ahora el parte aguas de un mal inicio. Corre, las luces titilan en la calle de junto y los policías comienzan a bajarse de las patrullas. Suerte. Adiós.

Ese beso...

2010-11-15T21:27:00.000-06:00

Eliminados ya los momentos más propicios por cobarde (y pendejo), el adolescente al fin cerró los ojos, se armó de valor y besó a la adolescente por primera vez en el asiento longitudinal del metro. Giró la cabeza hacia ella y, al ver que ella no giraba la suya dobló su cuerpo hacia sus labios y la besó. Al primer contacto ella se mantuvo quieta, erguida (no lo esperaba o al menos no ahí, no en el túnel entre Zapata y Coyoacán), pero luego se dejó besar, abriendo un poco la boca, sólo un poco, a la espera tal vez de su lengua, la primera lengua ajena en contacto con la suya.

Rara sensación pero a su vez excitante, como toda novedad mitificada en los juegos de la escuela, en las películas, en la televisión o en las canciones. Así pues, en el instante del beso, ambos sabían lo que tenían que hacer aun sin haberlo hecho nunca: Pegar sus labios y dejarse llevar él por ella y ella por él. Tantear luego el terreno sacando tímidamente la lengua, como sin querer, buscar la opuesta al otro lado de la frontera de sus dientes y que las lenguas se rocen y se ablanden si están tensas y se muevan lentas; que nadie interpreta la urgencia en el otro.
Después es cierto que cuesta saber cuándo dejar de besarse. Ellos dos lo hicieron sin más, quedó algo frío: Separando él su boca de ella y apartando ambos, casi al instante, la mirada. Tampoco hablaron. No sabían qué decir.

Se detuvo el convoy al fin en Copilco, ella se bajó con un simple y tembloroso “adiós” y luego el pitido del metro anunció el cierre de puertas y el consiguiente avance.

Biopsiando a través de mi libro su cara de bobo, imaginando el monólogo de sus pensamientos (“¡Wuaa!¡ La besé, wey! Muy bien. Ya chingaste. ¿Muy brusco? Naa… Estuvo bien. Se notaba que ella también quería besarme. Y además, abrió la boca y movió la lengua, carnal. Ufff… cuando se lo cuente al José… ¡Chingón! mañana la beso otra vez. Después de clase, al despedirnos. O de camino, en el parque…¿Se dio cuenta el wey del libro? ¡A la chingada el wey del libro! Yo creo que no. Anda con la nariz metida en esa cosa y los audífonos puestos. Seguro que está en su pedo…” )

Consecuencia (Secuencia)

2010-10-08T00:21:00.002-05:00

Hoy sólo quiero apoyar la cabeza sobre el vientre de una mujer cualquiera mientras ella lee o mira la tele sin hacerme caso, buscar su sexo y que ella chiste y me diga no, y cierre las piernas y me aprisione la mano y me duela tanto la mano que acabe en urgencias, examinado por un traumatólogo bizco (amigo de mi amigo Federico, amigo imaginario). Que el traumatólogo se confunda y me vende la otra mano (por la situación de sus ojos), la que no me duele, la izquierda, y yo no le diga nada por no molestar (sí, así soy….almenos cinco inutos al mes) y salga del hospital con el brazo erróneo en cabestrillo y entre a mi coche y maneje el volante con la mano mala (que aún huele al sexo de la mujer cualquiera que cerró las piernas) y se monte otra mujer tan guapa como me dé la gana y me indique otra ciudad como destino y luego me pregunte por el vendaje y yo mienta y diga que me mordió Jacinto, mi koala, al robarle un par de chicles de bambú.

- ¿Tienes un koala?
- Sí. Lo heredé de mi padre.
- ¿Tu padre murió?
- No. Fue una especie de herencia en vida – (tampoco es cuestión de matar a mi padre, no?).

Que luego paremos en un Oxxo y que, tras el tercer Red Bull, la mujer me confiese estar huyendo de la policía por un asunto de tráfico de almas (roba almas de gente con alma y luego se las vende a políticos, a empresarios y a escritores de libros de autoayuda) y yo reaccione diciendo que no me importa, que sólo quiero apoyar mi cabeza en su vientre, por favor, y ella acepte y me arrastre hasta el aseo de la tienda, se tumbe sobre el mugriento suelo, se suba la blusa y yo me tumbe formando una “T” con su cuerpo y plante mi oreja a la altura de su ombligo y luego busque con mi mano mala, la que duele, su sexo y ella cierre las piernas y…

(…sigue tú la secuencia)

Algo duele...

2010-07-15T05:06:00.002-05:00

Hoy estoy ultrasensible. No me toques. Me harás daño.

Hoy mi piel se dio la vuelta. Todas las heridas al aire. El aire son cuchillos.
Sladré cubierto, sólo de noche…el sol violaría.

Caminar sin tocar a nadie…hoy me dan miedo.

Y escuchar, quizás, alguna canción de los Rolling Stones, la que sea pero sólo una, siempre la misma, una y otra vez, y otra, y otra. No por su música, ni por sus letras, sino por su voz. La voz de Mike Jagers hoy encaja.

Y llorar suave aunque las lágrimas no me dejen ver el mar. Aquí no hay mar. Todo es mentira.

Que al llegar a casa estés dormida, por favor. Y me tumbe encima de las sábanas, sin cubrirme….dolerían.

Y ahí quieto respirar lo justo para no despertarte. No sabría qué decir si despiertas con ganas de abrazos o palabras. Hoy todo duele. Como si las paredes del corazón fueran de velcro y las costillas también, macho y hembra, y en cada palpitación sonara kkkkjjjjjjasssshhhh. Una sensación rarísima.

No es que hoy no te quiera, amor. Es que hoy no me soporto.

No me apetece ser yo. Tal vez mañana. O el día quye sigue. O el mes/ año entrante. Quiza en otra vida.

PD: No, no hay nadie en cama, sólo una moneda fría, pedazos de piel, yo y ahí abajo la soledad.
PD2: Cada día duermo más tarde si es que duermo....eso no va bien XP

Sobre amores, metafísica amorosa y estadística Iansiana

2010-07-13T04:10:00.000-05:00

Todas las parejas que pasan frente a mis ojos encajan, pegan, cual Guanina y Citocina. Su unión no es casual. Todas guardan un lógico equilibrio: Las novias o mujeres de los chicos, señores (hasta niños) guapos son guapas, de los gordos, gordas, de los adinerados, niñas bien (de esas con perlas en las orejas y ombligos y modales maristas), de los pocacosa, mujeres de cuidado. Los novios o maridos de las sumisas son cabrones machistas, de las hippies, naturistas que andan en bici de cabello largo y ojos claros. Y si a través del físico no encajan, habrá una historia oculta o cierta pulsión psicológica o casual que seguro te hará comprender por qué encajan.

La cajera fea del Soriana seduce al agente de seguridad, y la guapa se coje al gerente (aun esté casado, según se dice). La guapa e inteligente directiva, hastiada de acostarse con guapos, buscará al de “belleza exótica”: feo pero atractivo, de marcada personalidad, seguro de sí mismo, misterioso, ecléctico, triunfador (ni puta idea de quien pueda ser así, pero los debe de haber, no?).

A los hombres viejos con mujeres jóvenes y guapas sólo los he visto en Polanco, Coyoacan o Lomas: ahí en restaurantes de moda o a elegantes mansiones. Nunca, jamás de los jamases los he visto en La Lagunilla, Tepito, El Centro, Tacuba, Azcapo, etc. (no son prejuicios, sino pura estadística).

Tendemos todos, pues, a aspirar (en cuestiones de amor) a lo afín, a la oferta que gire en torno a las posibilidades físicas, económicas o sociales de cada uno. El amor es clasista. El amor está condicionado. El amor es mentira. Buenas Noches =).

Razones

2010-07-08T02:28:00.000-05:00

¿Los insectos tienen frio?

Ahora me pregunto yo hasta qué punto me interesa conocer la esencia de las cosas, su ciencia o el mecanismo de la misma vida: Que vengamos de la tierra o seamos como palomitas de maíz disgregadas por ese gran microondas (que necesita un doble piso) que es el útero de Dios. O si Dios estuvo al principio y luego se fue de putas (las mismas putas que él creó: ¿eso es incesto?) y nos dejó con las nalgas al aire, a nuestro libre albedrío. O si Dios no es más que un concepto creado por el hombre, el comodín que usamos cuando nos faltan respuestas.

O puede que la vida no sea más que un mero trámite, burocracia, el típico espacio en blanco de un formulario a rellenar por ti que lees esto ahora. Yo en mi espacio ya escribí la palabra “Biología” con tinta negra y papel carboncillo (la otra copia es para Alfonso Luis Herrera), y en mi futura lápida haré que pongan un botón grande rojo, que diga “no oprimir”, para que todo aquel que venga a llorarme o a escupirme pueda picarlo y reirse.

Y por mucho tiempo que viva, nunca será el suficiente. Y jamás querré conocer el mecanismo de mil cosas: porque las drogas son tan parecidas a las sustancias que el cuerpo secreta, y a ambas te vuelves adicto, como buen ejemplo. Quiero seguir pensando que es por arte de magia, la misma magia de la que está hecha la vida, o el amor (el que se atreva a descubrir la fórmula matemática que cuantifique el amor, LO-MATO). No quiero llenar mi cabeza de datos, sino de emociones: me interesan más los poemarios que los libros de Geografía (¿por qué saber el nombre de un río, si el agua fluye?).

(Jaja, amo mi carrera, pero tanta exactitud a veces me abruma.)

Quiero que el sexo sea sexo y sea rico. Que las paletas de sandía me refresquen en un aguacero, y que saltes junto a mi en los charcos. Sólo quiero que el dolor duela y que una sola caricia tuya consiga que se me ericen las vellosidades intestinales (proyecciones diminutas con aspecto de pelo que cubren el interior del intestino delgado. Contienen vasos sanguíneos y ayudan a absorber los nutrientes, provecho). Sólo quiero esa esencia pura, de las cosas, sólo eso, y disfrutar el purificarlas.

PD: Agente N, gracias por hablar de la polilla/mariposa con frio. Jaja, yo obtengo oro de las cenizas XP

El salón de los heroes

2010-06-30T23:59:00.000-05:00

Sé que sabes acerca de las historias medievales, sé que has leído o visto algo acerca de ellas y te has maravillado con las imágenes, los paisajes, las armas, las historias (y por qué no? Las doncellas y guerreros), y que has fantaseado con formar parte de una de ellas. Un imponente guerrero de brillante armadura y despiadada espada? Un omnipresente hechicero de barba blanca y conocimientos insuperables? Un líder de gran valentía e inquebrantable temple? Una elfo de exuberante belleza y habilidad proporcional? Un o una mercenario que quiere volverse rico o rica? Todo es posible.

Pues esta noche, con la luna observándome desde lo alto, con Caelum mi halcón sobrevolando la noche lluviosa y mi caballo Vladimir galopando sobre la hierba. Te invito con nosotros a escribir la historia, a formar parte de un foro de rol y vencer a las oleadas de muertos vivientes que azotan las tierras de Iserboir. Con tu ayuda podremos hacerlo, te nos unes?

El salón de los heroes, nuestra historia comienza.

Isaac Bahadur

Cetrero y hechicero al servicio de nadie.

Metamorfosis (Primeras Mariposas Estomacales)

2010-06-25T00:59:00.000-05:00

Levante la cara y les vi. Tres humanitos, dos chicos y una señora (mamá de ella, nomas porque quise). La pequeña no tan pequeña Alejandra, en el centro, entre su madre y su amigo Saúl. Los niños no tan niños (compañeros de clase, me gritaron sus uniformes) tendrían 11 ó 12 años; la madre tendría unos cuarenta y pocos años.

Regresaban de la escuela, con las mochilas en el suelo del vagón y el suéter en la cadadera. La madre de Alejandra se ofreció a regresar también a Saúl, en uno de esos favores que suelen hacerse los padres cuando no todos pueden (o quieren) acompañar a sus respectivos hijos.

Ella, la madre de Ale, miraba el túnel por el cristal mientras los nenes no tan nenes permanecían serios, formales y en silencio. Aunque nada más lejos que la realidad, una mentira más en la ciudad: De reojo y al menos durante un instante, me percaté también del dedo meñique de él tratando de rozarse a propósito el meñique de ella. Luego, siempre atentos a cualquier giro visual de la madre, se regalaron un par de miradas nerviosas, sonriendo con los labios apretados y las mejillas (al menos las de ella) en creciente sonrojo. Sin duda eran novios primerizos, clandestinos, de chocolate.

Intuí que ese miedo a ser sorprendidos por la madre era nuevo para ambos. “¿Miedo o morbo?” pensé. En lo que dura el primer amor todo es misterio, incertidumbre; pureza de un instinto desinteresado, no sexual (o al menos, por ahora, al menos así lo creí). Apenas aprendes a besar, y cada beso es un mundo. Y del roce entre dos dedos haces un mundo. Nunca sabes qué vendrá después o si lo sabes no te atreverás, por el momento, a dar el paso por miedo a tropezar y aparentar torpeza ante los importantísimos ojos de tu primer “Saúl” o tu primera”Alejandra”. El amor más puro es torpe y huele a nuevo. Como recién salido del paquete. Con el unicel que evita que se maltrate.

El segundo amor ya no es lo mismo. Está viciado: Arrastra la experiencia del primero. O al menos, yo así lo recuerdo.

PD: Cambié los primeros nombres imaginarios de ellos, respetando así su tranquilidad y anonimato, gracias.

Discusiones.

2010-06-18T02:37:00.001-05:00

No se puede hacer nada, no, ya no ya, ya, ya. No lo quiero, no mi fin, no ahora. Que sea rápido, que termine de una vez, que entierre el acero en mi corazón y lo ofrezca a los dioses. No, no puede hacerlo. Quiero que lo haga. No tienes ningún derecho! Tengo el mismo que tú. No, no, no, no, yo no moriré contigo, yo merezco vivir. Si yo muero tú lo haces, tarde o temprano, pero mueres. No, no, no, me ayudará a superarlo, a vivir en paz, a seguir adelante, ven hermano, ella es nuestra esperanza, ella es.... Ella es la causante. ¡No! Lo sabes, abre los ojos por Dios. ¡No! De acurdo, no veras como morimos, entonces. No lo hagas, no hay otro camino. Lo hay…debe….debe de haberlo. Muéstramelo y lo seguiré. No…no puedo ahora. Ven vámonos.

Hermano por favor, la temperatura desciende. Caronte nos espera, no olvides las monedas. Tendrá plomo, las monedas valen menos. Bien dicho. ¡No! Vamonos. No, por favor. No querras estar aquí, ella te abandono. No, regresara, debe regresar, no puede hacerlo no…Sí, si puede, abre los ojos, ya lo hizo. No…esa maldita, esa…esta ahí, con la guadaña lista, con…con…con esa aura de tranquilidad. Te lo dije. No es lo correcto. No, no es. ¿Por qué lo haces? Porque es lo mejor que tenemos a la mano. No, yo, ya….me rindo. Gracias, ven siéntate. ¿Listo? Yo….yo…sí. Cierra los ojos, descansemos.

Extracto

2010-06-05T23:27:00.000-05:00

...

Y entonces entonaste dulces gritos
comenzó el más viejo de los ritos
¿fuiste tu, fui yo o sencillamente fue algo superior?
y añadiste “si lo hacemos, tonto mío,
pues hagámoslo como es debido"
“y ¿cómo es eso?” pregunté y tú me dijiste “justamente así no”
y paraste, “me lo tengo prohibido”
yo protesté empapado y más que aturdido
y ahora sí que sí que yo...

me he perdido.

...

Me he perdido, de Nacho Vegas, está buena, no?

De amores sangrantes...

2010-05-31T23:14:00.002-05:00

Déjalos, son sólo perros rabiosos en una cama. Únicamente quieren desahogar su ira y frustración en forma de rasguños y mordiscos.Me perdio y te perdio. Entre gemidos y bramidos se odian, se matan, se lastiman físicamente…psicológicamente ya están crucificados. Dejalos morir en su charco de inmundicia. Déjalos.

Ven, bésame, olvídate de él y yo me olvidaré de ella.

Ven, abrázame, ya los mataremos mañana.

Ven, siénteme, gime cuando te rasguñe.

Ven…

córtame…

hiéreme…

muérdeme…

cúrame…

comencemos a amarnos.

Puta + Taxi.

2010-05-25T03:14:00.000-05:00

La puta, literal, se quedó dormida en el asiento trasero del taxi, pero justo antes de cerrar los ojos y dejarse violar por Morfeo, dijo:

- Las putas son ellos.

Sharon (nombre falso, como sus senos) no era una puta de libro, sino un puto libro abierto: Filosofía urbana en estado puro. Lo supe desde el primer momento, cuando nada más subirse a mi taxi me dijo:

- Al velatorio más próximo, por favor.

- ¿Nicho, urna, cremación, ataúd? - pregunté yo.

- No. Estoy muerta, pero no es para tanto. Sólo quiero tomarme un café. A estas horas no conozco otro lugar donde lo sirvan - (jueves, tres, treinta de la mañana).

Mientras nos dirigíamos al velatorio militar, nuestras miradas se cruzaron a través del espejo retrovisor. Entonces me dijo:

- Sí, soy puta.

- Sí, soy taxista – respondí yo.

- ¿Y te llamas?

- Alejandro.

- Yo me llamo Sharon, pero mis clientes más íntimos me llaman "la hija bastarda de Dios" - dijo tendiéndome la mano desde su asiento trasero.

- Dios no existe - dije yo.

- Yo tampoco. Después de cada cogida mágica, desaparezco.

- ¿Mucha magia hoy?

- Cinco casados empeñados en encontrarme el truco.

- ¿Lo consiguió alguno?

- No. Sólo tú.

- Yo no soy tu cliente. Es más, te pienso cobrar por esto.

- Y harás bien. De algún modo yo también soy taxista aunque, en mi caso, sólo que de cintura para abajo. Mi taxímetro se acciona con la bisagra de mis piernas.

Llegamos al velatorio militar y me invitó a un café a modo de paréntesis para llevarla después a su casa.

- Los velatorios son cabarets sin música - me dijo mientras echaba dos de azúcar en su café.

Luego me contó su historia. Era puta militante, licenciada en filosofía.

- Tengo 32 años, pero aparento lo que mis clientes quieran pagar - me dijo al tercer sorbo.

Me habló de las mafias y de las mujeres forzadas a ejercer la prostitución. Al decir esto su cara se tornó más seria:

- Yo soy puta porque quiero. Ellas, no. Y cambia de tema, que se me amarga el café…amargo.

Pagué yo los cafés. Luego volvimos al taxi y continuamos el trayecto hasta su casa. Ahí fue cuando se quedó dormida. Al despertarla y pagarme el trayecto ("Toma, puta", me dijo tendiéndome un billete) me pidió mi número de teléfono:

- Quiero que seas mi taxista de cabecera.

Y yo, obviamente, lo acepté.

PD: Hoy me toco viaje en taxí, de los cuartos para aca, traía la lap, no la pondría en riesgo a lo wey. Como la mayoria de los taxistas que me he topado, el de hoy me siguio la plática. Me conto de un accidente en la carretera (por eso lo del velatorio), que hay una vecina que es prostituta (por eso aquello de la puta), y que él pertenece al turno nocturno (por eso la hora del encuentro).

Enjoy

Errores / Yo soy la droga

2010-05-10T03:28:00.003-05:00

Y pasaron tantos cuerpos en mi cuerpo y ninguno me dijo te quiero. Tantos gemidos y nadie me dijo llámame cuando me necesites. Tanta transpiración, tantos huesos roídos, tantos moretones desde la cara hasta los pies, manchas del vació, tanto andar sobre ellos en un intercambio practico. En la carne encontré la carne, en los maltratos los maltratos, en la vida la muerte y el corazón...el corazón lo perdí una noche, con ese único, con quien amaba, con quien defraude, con las lagrimas cuando se lo dije, con las rosas en su tumba. Con él lo perdí.

No soy más que un objeto, una pertenencia temporal. Un objeto freezado...

por prejuicio...

por machismo...

por descarte...

por idiota.
_________________________________________________________

Yo no me drogo, yo soy la droga.

Un sueño es una pregunta que no sé cómo responder.

Si muriera esta noche.
¿A cuántas personas le importaría?
¿Cuántas personas lo sabrían?
¿Cuántas personas se arrepentirían de ser tan cabronas?
¿Cuánta gente quisiera haberme querido mas?
¿Cuánta gente quisiera haberme querido menos?

Un sueño es una pregunta que no sabes responder.
Yo no me drogo

Yo no soy un alcohólico, soy un borracho.
Los alcohólicos van a reuniones, recuerdas?

PD: Para los lectores del blog (si los sigue habiendo): disculpen la tardanza para publicar algo (si aguien lo esperaba).

Algún día crei que lo había visto todo...

2010-04-29T01:18:00.000-05:00

me equivoqué.

Que no chinguen!

2010-04-21T03:20:00.002-05:00

Me siento timado...o defreudado, o inseguro, quiza todas las anteriores. ahora resulta que te venden la informacion de los registros gupernamentales en Tepito....

http://www.eluniversal.com.mx/notas/673768.html

doce mil dolares, ¿alguien le entra?

Desnudos (Dos mundos, una cama)

2010-04-18T23:13:00.001-05:00

Desperté antes que ella. El cuarto, tan desordenado como lo dejamos anoche, me parecía cálido. Ella dormía acurrucada bajo mi brazo, bajo mi humana protección. Mis ojos viajaron de nuestras mochilas a la factura del hotel y de ahí a nuestras ropas. Contrastantes y combinadas ahí, regalaban una imagen única; la suya, de marcas y centros comerciales reconocidos, la mía, de tiendas de saldos que presento como “con efecto, no defecto”.

En fin, ella adinerada, yo clasemediero. Mezclilla y mink, Mixcalco y el Palacio de Hierro bajo nuestros pies. Dos mundos y una cama...¡no!, dos mundos en una cama.

Sé, que la amo, sé que me ama, y sé que es lo mas cursi que he escrito en mi vida. Estamos juntos y eso me importa. El dinero no es una razón fuerte para separarnos, ¿no lo creen? Ni su padre que quiere un ejecutivo como yerno, ni el mío que insiste en ser yo el “superior” en una relación, lo han logrado. Estoy feliz, no por estar aquí, no por retar a alguien, no por lo que hicimos, sino por lo que somos.

Acaricie su cabello desacomodado, bese su frente, arrulle su sueño. Ella despertó, se desemperezo en mi pecho y beso mis labios “buen día, amor” “el mejor que he tenido en años, cariño”. Sonrío y me beso, la abrace y acerque a mi cuerpo.

Desnudos, sin tapujos, piel vs. piel y sin marcas que nos distinguieran, éramos dos seres en comunión. La perfecta amalgama de dos cuerpos coincidiendo en todo sentido.

Bajó la mano por mi vientre, mis dedos jugaron en sus caderas.
Iniciábamos de nuevo.

P.D.: Para este pequeño gato, una de las expresiones del eros mas potente, es compartir nuestra desnudes con esa persona, así como no nos conocen ahí fuera, como somos, tan imperfectamente humanos.
P.D.2: Escrito durante mi reciente estancia en el hospital.

Escupiendo Corazones

2010-04-07T01:17:00.000-05:00

Lloroso, encorvado y herido de amor caminaba entre calles céntricas desiertas. La historia anterior no es de interés, él solo es un apasionado que se toma las cosas en serio…y al que las cosas en serio lo lastiman. Realmente estaba mal.

Cerca de Palmas, cerca de la media noche, unas nauseas enormes lo invadieron de golpe. Cayó de rodillas y renqueo, ¿qué podía vomitar si no había comido nada en tres días?

Siguió tosiendo y retorciéndose unos minutos más hasta que un dolor punzante en el pecho lo obligo a cerrar los ojos y gritar. Tosió una vez más, sintió la garganta despejada, pero ahora salió algo. Entre lagrimas y los ojos a medio abrir, vio un bulto moverse entre fluidos negruzcos y rojizos , parecía…latir? Se limpio la vista y lo vio ahí, tirado entre adoquines y publicidad política: un corazón humano latiendo. La realidad se volvió un sueño surreal en un segundo. Volteo buscando al dueño del corazón, a algún idiota que lo dejará ahí mientras él vomitaba, una ambulancia, una hielera. Nada. Nadie. Al parecer, el corazón era suyo, cayó de espaldas sin entender nada.

Al cabo de unos minutos se dio cuenta que se sentía bien, que comenzaba a tener frio y que la casa no podía esta sola tanto tiempo. Así que se encamino hacia Bellas Artes, no sin antes haber recogido el corazón y cubrirlo instintivamente con la chamarra.

Llegó al departamento, encontró un frasco grande de cristal y metió el corazón en solución salina, por si acaso.

No podía ser su corazón, no, busco su pulso sin éxito; improviso un estetoscopio con una hoja y un popote, no se oía nada; corrió y salto para agitar su corazón, nada, era como estar muerto. Comenzó a darse cuenta que lo que hace unas horas le hacía sufrir ahora no surtía efecto, comenzó a bendecir aquello aunque no lo comprendiese, fue genial… Guardo el corazón bajo la cama y lo saca de vez en cuando a que le dé el sol, o inclusive a hablar con él, a contarle lo que hacía y no sentía.

¿Qué cómo lo sé? ¿Calles solas? Si, no había nadie…jaja, ¿no comprendes? ¿Tienes un estetoscopio a la mano? Te invito a sorprenderte un poco.

Sobre el dandismo, flores y un viaje en taxi.

2010-04-06T04:01:00.000-05:00

Subió al taxi con un ramo de flores (flores distintas, apenas media docena, ninguna rosa, ninguna igual a otra, envueltas hasta la asfixia en papel celofán). Traje gris con chaleco, pañuelo color vino y corbata a juego, esencia de Barón Dandy, cabello fino y canoso, ojos profundos, cejas pobladas. Parecía uno de esos galanes de cine en blanco y negro. Extinto y sin embargo imponente.

- Al Café Quijano, por favor - me dijo con voz gruesa (voz fuerte, envolvente, como remasterizada en Dolby Digital).

Durante el trayecto aquel hombre sujetaba con ambas manos el tallo del ramo de flores, lo agarraba fuerte mientras se mordía los labios (cuarteados de tanto usarlos, supuse). Estaba nervioso pero quería no estarlo; aparentar la misma entereza que demostraba su propia voz.

Habría puesto demasiadas esperanzas en su efecto, en la primera impresión visual de aquel ramo (¿tendrá cada flor distinta su propio sentido?), la impresión de ella al tomarlas como gesto ya caduco pero fiel, al fin y al cabo, a su significado. Las flores siempre tendrán ese lenguaje no verbal que dice tanto sin decir nada.

¿Cursi quizás? A él le daba igual.

“El amor es cursi pero yo la quiero, ¿verdad? Prefiero ser cursi a no ser nada para ella. Que interprete sensibilidad bajo esta voz gruesa, delicadeza y blancas intenciones en mis primeros gestos. Besar su mano. Mostrarme atento. Cortés. Hacerla sentir princesa en el marco de un café tan antiguo, con historia, elegido no por casualidad.”

Cuando llegamos ella ya estaba esperándole sentada al otro lado del cristal (unos 60 años, como él, de belleza arrugada, también elegante). Supe que era ella porque los ojos de él se clavaron en su silueta. Luego lanzó un suspiro.

- ¿Qué le debo muchacho? - me dijo ahora con la voz temblando.
- 37 pesos, - dije (qué grotesco suena hablar de cifras en situaciones como esta).
- Tome, tome - me tendió un billete de 50 y se olvidó del cambio. Antes de dárselo ya estaba en la calle, entrando en el Café Quijano, aprovechando la intimidad visual de una columna para arreglarse el nudo de la corbata y adecentar las arrugas del papel de celofán.

(el video, para que se den una idea de que es un Dandy, para todo aquel que no los conoce...y adivinen qué, es Café Quijano XD)

No mames!!!!

2010-04-05T00:06:00.000-05:00

Jajaja!!!

Frío/Calor

2010-04-04T23:11:00.000-05:00

Me inquietan las mujeres bellas que vienen del frío, del norte de Europa quizá del este. Cuando encuentro a alguna en el comedor, en la biblioteca o cualquier rincon de la universidad, con su rostro de cristal de Bohemia y mirada antibalas, ojos gélidos, inexpresivos, de color azul hielo, rubias casi siempre, serias casi siempre, trato de mirar pero con miedo a ser visto. Me resultan, como digo, bellísimas, de perfección casi objetiva, pero a su vez me parecen distantes, ajenas, como si todas ellas escondieran un muro grueso y electrificado que no te deja saltar al otro lado de sus costillas. Me atraen, pero me dan miedo. Quizás por eso me atraen, supongo.

Imposible compararlas con las amazonas de esté lado del charco, las de genoma cálido: mexicanas, colombianas, , venezolanas, cubanas, de belleza distinta a la nórdica pero bellas también y sin embargo, al contrario de las del frío, expresivas al máximo, con esos ojos que siempre parecen buscar alimento, gestos ardientes, sentimientos que se escuchan desde fuera por la potencia de sus latidos. Son tan bellas y tan ardientes que me atraen, pero me dan miedo. Quizás por eso me atraen, supongo.

Y así ando, entre el frío y el calor, entre atracciones y miedos distintos que no son más que una misma atracción matizada y un mismo miedo a lo desconocido. Y lo desconocido está en mí, supongo…supongo que soy atérmico.

(Sintitulo...por ahora)

2010-04-03T17:30:00.002-06:00

Charla sobre amores frustrados, decepciones, arrebatos, sufrimiento.
La acompañée a la terminal del metro.
Despedida, acerque mis labios a su mejilla, la roce, ella hizo lo mismo.
Apagada.
Entonces me miro de frente, sus ojos a través de los cristales lloraban, me recriminaban,
sufrían. Me dio una cachetada, me beso los labios y volvió a bofetearme.
Se dio la vuelta, paso los torniquetes, no volteo a verme, no la seguí. Me sentí desnudo frente a decenas de personas que me observaban. Detuvimos una arteria de la ciudad por una fracción de segundo

¿Qué hice?

Beso:

2010-03-31T04:29:00.000-06:00

"Correrá lava por tus venas. Te quedarás sin respiración. Gemirás y te desmayarás, porque la sangre huirá de tu cabeza y correrá desbocada por todas las venas de tu cuerpo. Entonces serás incapaz de pensar o razonar"
John Morris 1936

A besar carajo!!!!

Llamando...

2010-03-25T11:23:00.000-06:00

Recuerdo las revistas y artículos que vanagloriaban a Graham Bell y su invento…yo lo odio, lo odio porque inventó la tentación de poder tenerte aquí y ahora cada vez que el instinto lo nubla todo. En cualquier momento, en cualquier lugar, en mi mismo mundo.

Saco el celular de la bolsa, acaricio el teclado. El 1 y el 3 son tus ojos. El 4 y el 6, tus pezones. Acerco el 8 a mi boca: lo huelo, lo beso. Levanto con la uña el asterisco de tu zapato izquierdo. Mantengo intactas las flechas de dirección, por si te da por usarlas para ahogar tus gemidos.

Pienso en marcar tu secuencia, en pulsar tu esternón dos veces, luego tu parpado derecho, tu pubis, tu sexo, 5, 5, 1, 8... pero mis dedos no saben guardar un secreto: ya están pulsando los números que deseo pulsar. Y al concluir la nemotecnia de tu cuerpo, cuando ya estoy a un paso de darle al botón verde, el verde clorofita de tu voz me llama, me chasquea los dedos una maestra de rostro blancuzco y abrigo de imitación de ming, y en medio de ese brain collapse en lugar de presionar el botón verde me confundo y le doy end a mis pies.
La profesora habla, sus manos revolotean y me dice que caminemos hacia el Amoxcali, para ver el tema de mi exposición, y ahora en lugar de presionar ATP y glucosa en mis músculos, me confundo y presiono el botón verde, y al instante ya está sonando tu voz a través del altavoz del Nokia:

- Estaba pensando en lo mismo - dices nada más descolgar.
- Ahora - te digo yo.
- ¿Has vuelto a romper el teclado del móvil? - me preguntas.
- Sip. Menos las flechitas de….
- ¡Genial! Mis vecinos. Ya sabes...-me interrumpe
- No entiendo nada - interrumpe ahora Josefina.
- Afortunadamente - respondo.

Nuestro Propio Cielo (Reloaded)

2010-03-25T01:27:00.000-06:00

Me lo "encontré" en el viejo blog, es la onda. Lo traigo para que puedan verlo la gente que conosco de la Fac. Exito chicos, cuidado con los barandales del Tlahuiz.

"Errores, promesas inexistentes y engaños de los que duelen, son solo algunas de las caracteristicas que tiene el video que a continuacion presento, las conclusiones y moraleja saquenlas ustedes. Gracias Elizabeth por contribuir a la causa del blog y por regalarme esta...experiencia, gracias por la sinceridad y....sólo gracias."

Nuestro propio cielo (2007) from Roberto Pérez Toledo on Vimeo.

islas

2010-03-18T10:08:00.002-06:00

"No, no escupas, nos estamos revolcando"
8|

Escuchado por casualidad en las islas,CU, 17 de marzo 2010.

Anoche valio la pena?

2010-03-17T00:24:00.001-06:00

Avioncito

2010-03-11T02:34:00.000-06:00

Amé esta imagen!!! Alguien quiere jugar conmigo?

RAYUELA

Una forma más de morir

Distancias

2010-03-10T22:51:00.002-06:00

Menos de un kilometro...

¿Qué pasaría si una cinta métrica rigiera nuestra vida?
Lo hace un "reloj", que es un instrumento de medición...¬¬...me cagan los relojes. "Te quedan 28,000 km de vida, disfrútalos y no corras la mayoría". Muchas veces los humanos (entre todos los seres vivos) mueren por cosa de distancias. Una bala que dio en el corazón y no sólo paso al lado, tres centímetros de montaña de la que el alpinista no se pudo aferrar, deshidratarse a punto dos metros de un pozo de petróleo, una trozo de navaja viajando por el esófago y dividiéndolo a su paso...

Hoy casi muero, me salvaron unos frenos deficientes pero resistentes...y unos treinta centímetros de separación. A casi 15 kilómetros de mi casa. Yo quiero morirme en la línea (la que existe entre tu pantalón y tu piel, entre otras) no en un hospital, no quiero que me lloren, que no me dejen ir, y no les perdonaré que no pongan música en un velorio donde usen mi ataúd como mesa de centro, no quiero que mi ultimo viaje sea sobre una limusina sin asientos. Quiero darle la vuelta al mundo antes.

¿Por qué ese "Menos de un kilometro"? Son las palabras de un suicida calculando la distancia que lo separa del lugar donde quiere morir, una habitación sola y fría, una cama que se conservará caliente mientras él viva...la soledad que en su vida lo ha acompañado

Un ultimo amor

2010-03-07T22:19:00.003-06:00

Y entonces explota, y en la desesperación de vidrios y vigas volando nos enamoramos, y te beso, y me abrazas y nos necesitamos. Las esquirlas nos cortan, pero no como nuestras uñas y dientes. Te amo, nos vemos en nuestra nueva muerte.

2010-03-05T00:40:00.002-06:00

Realmente no sé cual sea tu necedad, sí, ni siquiera yo. Llevo casi veinte años aquí dentro y con los dedos puedes contar las veces que me has hecho caso. Hoy la viste, sabes que mañana se va a una fiesta a la cual no iras por la escuela. La celas. Con una necedad increíble la quieres saber tuya. Con una necesidad increíble imploras que te ame. Un beso se alarga a la oreja, de ahí baja al cuello. La pasión aumenta gracias a la penumbra. En un momento tus dientes juegan con su piel, sobre ese lunar que te vuelve loco. La muerdes, ella gime y se retuerce, se estrecha contra ti. La muerdes, la marcas. Ella pierde la cabeza fácil, se excita con sencillez, lo sabes bien. ¿Crees que a un tipo le importará ese moretón en el cuello cuando la desnude y se la coja? Ja! No, no le importará, y tú te morirás de angustia en el salón de teoría, y querrás llamarle pero no lo harás y yo me irritaré de nuevo. Después me culparás por tu torpeza.. No me haces caso, pero me escuchas, he ahí el problema.

El complice de mis sueños (Morfeo)

2010-03-01T02:26:00.000-06:00

Tienes sueño pero no quieres dormir, no te puedes dormir ahora. No en el asiento incomodo del metro, no en un trayecto tan corto como este. Me lo dicen tus párpados a través del rabillo del ojo. Tus párpados luchando en contra de su propia voluntad... unos párpados que ahora pesan mucho más que tú... mucho más que el mundo que te rodea... como si las pestañas que los adornan fueran de plomo... o polos opuestos a las pestañitas de abajo (¿tienen nombre las pestañitas de debajo del ojo?)

Te debates entre dos mundos, en esa estrecha línea que te hace ser sin estar, confundirlo todo, mirar los andenes, y a los vagoneros, y la gente, y a mi, pero vin ver nada. Ahora intentas espabilarte. Cruzas las piernas o golpeas los vidrios para que sea tu propio cuerpo o el mismo viento o el ruido de los rieles quien te mantenga alerta. Yo, por mi parte, también trato de ayudarte (soy un profesional de la vigilia). Hago ruido con el libro, con el celular y el iPod, hago que la gente tropiece copntigo, para para que no caigas en los brazos de un Morfeo al que no has llamado.

Me hace gracia verte despertar a intervalos pequeños y reaccionar disimulando que nunca llegaste a dormirte cada vez que el metro se sacude o te meto un dedo imaginario en la oreja. Reaccionas como si no quisieras que nadie te viera dormir aunque sepas que nadie te está mirando, ni siquiera yo, que te miro sin que sepas que miro. Pero el sueño vence al fin, sin remedio. Te duermes y entonces te veo tan plácida que me contagias: Ahora yo también tengo ganas de dormir, o al menos de soñar lo mismo que tú, participar en tu trama. Así que me cambio de lugar, tiro mi mochila al suelo, me acoplo en el asiento del pasillo, a tu lado, y cierro los ojos y convierto mis manos extendidas en almohada, como rezándome la mejilla derecha y me duermo a la de tres. Cuando nos despertemos trataré de explicarte mis motivos, cariño.

Nota onírica: Esta entrada nunca existió. Lo soñó ella. Yo sólo me metí en su sueño para transcribirlo.

El bar de siempre

2010-02-28T21:43:00.001-06:00

No me lo esperaba “Hola hugo, qanto tiempo!! T aptc 1 kfe?” decía el mensaje.

Ese mensaje, repicando en la pantalla de mi nokia, era de Low, una ex a la que no veía desde hace unos tres años. Low y yo mantuvimos una de esas relaciones fugaces pero intensas, apenas un par de meses durmiendo a diario en su cama o en la mía, compartiendo sueños y legañas. Rompimos en mil pedazos por un simple error de forma. Yo era fiel a aquella cita de G.G.M. ("Todos deberíamos tener tres vidas: La pública, la privada y la secreta"), pero ella no supo o no pudo entender la diferencia entre "privada" y "secreta", y ahí acabó todo. Con dolor. Mucho y estúpido dolor.

Poco, muy poco tiempo después de aquello supe, con punzaditas en el hígado, que me había reemplazado por otro (pin…che Facebook), y pues…aquí estamos.

Lo primero que pensé al recibir aquel mensaje fue que había roto con el tipito (pendejo) ese. Me metí en su Facebook y comprobé que, efectivamente, ya no estaban esas carpetas de Viajes, Iztacala y Aniversarios donde aparecían juntos (las había borrado), y su estado volvía a ser el de "soltera" en busca de "amistad".

Entonces guardé mi corazón podrido de orgullo en la cartera y respondí:
Ok, a las ocho en el bar de siempre”

Me contestó al instante:
“ahí estare”

Cuando llegó la hora detuve el coche frente al bar. Allí estaba ella, al otro lado del cristal, tomando una cerveza y fumando (¿no lo había dejado?). Tan guapa como siempre (¿y si me invitaba a la boda?). Desde el volante, clavado en su imagen, comencé a recordar nuestras noches de sexo tibio y genial, de cuerpos como mapas sin brújula y de bostezos felices cada mañana siguiente (en realidad se llamaba Lourdes, pero yo la llamaba Low por sus "bajas" pasiones, en lugar de Lulú). Y pensando en esto, de súbito, me entró el pánico. Podría volver a pasar lo mismo, pensé. ¿Cómo sería el sexo tres años después de aquello?

Arranqué el Cooper y… encontré lugar dos o tres autos enfrente. Salí del coche y me dirigí a la puerta, pensando. Penetrarla habría sido como insertar una tarjeta de memoria en su correspondiente ranura, no me acobardaría por eso. Demasiados recuerdos…¿importa?

Entré al bar, desde su espalda alboroté su cabello y tome asiento. Me beso. La dinamita estaba encendida.

2010-02-25T00:36:00.000-06:00

"El amor no se manifiesta en el deseo de acostarse con alguien, sino en el deseo de dormir junto a alguien."

Tomado del mensje personal de una chica en mi messenger. Me gustó, que no se diga más! Buenas noches.

Y eso es...

2010-02-23T00:57:00.002-06:00

Tu cruce de piernas me atrajo más que la electronegatividad de cualquier atomo. Fue un cruce sin intenciones: el dorso de una rodilla encajando con la rodilla contraria, los muslos envueltos en un mayon negro como tu cabello (y quizá mis intenciones), y tu secreto a salvo bajo el telón de tu falda, de tu mínimo trozo de mezclilla. No querías seducirme ni mucho menos ser seducida. Solo era una tarde de estudio previa al examen de Química Orgánica, dos cabezas piensan mejor que una, aunque no exactamente lo mismo. Por eso, quizás, me atrajo tanto ese cruce de piernas: La belleza de los cuerpos está en sus movimientos cotidianos, en los gestos naturales de quien no se siente observada.

Y luego tu sweater grueso. El erotismo es eso: lo que escondes.

El deseo es querer conocer lo que escondes, compararlo con la imagen mental que ahora tengo de tu cuerpo desnudo. Tras eso, llámame hueco o insensible, no hay nada. No hay amor, ni intención por conocer de ti nada más allá de tu cuerpo desnudo. Sólo es y será siempre pura curiosidad. Curiosidad poderosa, frustrante y sin embargo apagada por la compostura, por el sentido que, todos los mentalmente sanos, tenemos del pudor.

Así que conmigo puedes aprender tranquila. En lo que dure el semestre (o la carrera, como tú decidas) no trataré de saciar las dudas que ahora, sin querer, me has provocado. Dudas sobre la exacta curvatura de tus pechos, o el diámetro en 3D de tus pezones, o el nivel de tensión de tu vientre, o la humedad relativa de lo que más escondes. O puede que algún tatuaje imprevisto o un piercing oculto que hiciera saltar las alarmas de cualquier centro comercial…o de cualquier muchacho curioso que se cuele bajo tu blusa.

Y nos darán las siete y correremos a Molecular III. Pasará la hora y media como el agua, me subiré al metro y entonces me olvidaré de ti, pero no de tu cuerpo, o de lo que habría sido tu cuerpo sin las ataduras de tu ropa precisa. Una ropa que, de haber sido otra, menos precisa, más amplia, de haberme invitado menos a la imaginación, habría logrado convertirte en una compañera más de estudio, en la aprendiz de su discípulo, en una sombra pasajera en mi vida.

...

Diez de la mañana, una hora para la primera clase del día. Desayuno algo, tomo el metrobus y para las once menos once llego a Ciencias. Fuera del comedor la veo…”Suerte con el examen Ephrian”…Los recuerdos de la tarde anterior llegan a mi cabeza de golpe, la textura de sus senos, la redondez relativa de sus pezones, la velocidad con la que su ropa cae al suelo, la temperatura del primer orgasmo, el punto de clímax de nuestra fusión…sus piernas cruzadas y finalmente, regresándome a la realidad: la sonrisa pícara que ahora ella esboza. “Nos vemos en la salida”.

Torpe, olvide por completo que hoy es viernes, que hoya la veria

Sobredosis

2010-02-21T01:57:00.002-06:00

Hoy despertaste sin ganas de tu vida, despertaste de nuevo sin tenerla, despertaste con una resaca de la chingada. Peor aun, despertaste pensandola. Incorporate, abre el segundo cajón de tu archivero y asesina esos sentimientos con una sobredosis de pastillas para no soñar. Muere, descansa.

El Vals del Ecologista

2010-02-18T02:41:00.000-06:00

Que se mueran las facultades ateas de amor, los maestros bigotones, los alumnos sin ojeras. Que se pudran los relojes de Ciencias, los cristales antivaho, los mutiladores de conocimiento, los cuadernos sin poemas en la última página. Que revienten los coches coagulados, las charlas sobre el clima, los bostezos sin resaca, los ojos que no quieren ni pueden ni saben hablar.

Sólo quiero lo mismo pero más suave…que me dejen en paz, pero cerca. Poder besar con los ojos cerrados, poder cantar con los ojos abiertos. Sólo quiero querer quererte sin conocer tu nombre, creer que tu vida es mi vida invertida, que tu sol sea mi sal, que "sea" sea mar en inglés y tus ingles sean mías. Quisiera no dejar de bailar con las mariposas de tu estómago el vals del ecologista, vivir de tus legañas, matarte a besos para hacer una autopsia a tu alma. Que mi ser se convierta en tu estar, que el recibo de la luz que emitamos al rozarnos lo pague su puta madre.

Ahora sólo me faltas tú. (Tú no. Tú tampoco. Tú. Sí, TÚ). Así que deja lo que estés haciendo, cruza Reforma, detente frente a la Diana, levanta los brazos y cruza los dedos. Del resto me encargo yo.

Teoría Pasional Número 1

2010-02-17T22:58:00.006-06:00

Postulante: MaryKukiss (asidua lectora del blog y carnalita, la banda y la onda)

Fecha: 16 de febrero 2010, 22:50 horas

Breve resumen: "Nos raptarón los marcianos después de nacer, y nos pusierón eso llamado 'pasión' pero en dosis micho mayores que a los demás para experimentar con nosotros"

Flashbacks (+ Zapping + Tu Espalda)

2010-02-16T02:56:00.001-06:00

Pienso en ti cuando hago zapping. En los cruces de peatones, en Las Islas, en las vías del Sub Urbano, en las calles de San Pedro. Tres veces al día, con mis ojos clavados en el rastro de tiza de un cadáver bajo la lluvia. Pienso en ti a cachos, por partes. Tú eres piedra, yo soy papel y mis manos tijeras. Trato de recortarte con miedo… o quizá párkinson. Difícil tarea para un niño venido a menos.

Son flashsbacks de tu espalda pixeleada. Momentos comprimidos, y en promoción de tres por dos. Tu pubis como el rostro de Dios. Tus pies rabiosos. Tu sangre de savia. Los toldos de tus párpados dando sombra a un Camaro. Tu aliento sin-cero (no, no es sincero). Tus migrañas. Tu goma del pelo ahorcando el cuello de mi orgullo. Tus besos suaves como un boletín de Gandhi entre mis labios. Pensar en ti es morder con las encías un jersey de mezclilla.

No es tu tacto, sino el recuerdo que tengo de tu tacto, la imagen mental de tu tacto. El sabor de las yemas de mis huellas sobre tu tacto. El olor a tierra fértil de tu tacto. Las ganas de emitir sonidos indescriptibles a través de tu tacto, de ser un cerdo en el reino de los dedos. Un cerdo pequeño y valiente, un cerdito vietnamita, pero un cerdo al fin y al cabo.

Tengo ganas de tenerte ganas. Ganas de resucitarte de entre los recuerdos muertos, asesinados a cabezazos y machetazos en el pecho. Ganas de desempolvar los píxeles de tu espalda.

Pero hoy no. No me encuentro bien. La puta AH1N1, supongo.

PD: He leído oído en la radio que si tienes asma, estás embarazada y/o estás viejo es mas probable que contraigas la enfermedad…yo fui asmático, ¿eso cuenta?
PD2: Puta mierda! Como puedo sacarte de mi cabeza si insistes en no salirte…y aparte eres necia chinga!
PD3: Buenas noches =)

2010-02-14T21:52:00.001-06:00

Un sms me recordó hace unos minutos que es 14 de febrero (sé que día es, pero...saben a qué me refiero) y me reclamo una entrada que ni siquiera estaba planeada, y no, no es esta (si ya te decepcionaste puedes retirarte).

Será que este año no hay musa "positiva" que eche a andar los engranajes de mi esencia, de mi cabeza y de mis labios (o dedos en la computadora), no. Mis ultimas relaciones han sido todo menos relajadas/gratificantes/disfrutables, la entrada de hoy noche está dirigida para la otra parte, para los "desafortunados" que no tienen con un amor con quien derramar miel, pintar el mundo de rosa y regalar elipses cruzadas. Y mejor aún, no es una entrada escrita por mi...mucho menos, la canción la conocen y la han cantado. Y almenos a uno le recordará a aquella chica que los dejo o a la que dejarón y que desearían estuviese ahora con ustedes. Para ellos es esto.

.

2010-02-10T21:36:00.002-06:00

Pinches rateros de mierda!!!

Son putos(sólo se ponen contra mujeres y no contra un pendejo que les pueda partir la madre), drogadictos (malbaratan lo robado para comprar un pedazo de mierda equiparable a ellos mismos) y escoria de la humanidad (no debo de decir más, o si?).

Naucalpan está lleno de inmundicia. No sé porque me arrancarón del D.F. para vivir aqui!

Páginas peligrosas

2010-02-01T23:01:00.001-06:00

Un metro sesenta y algo de estatura, tez blanca, cabello rojo quebrado, unos diecinueve años. Apareció caminando en mi campo de visión (salida del palacio de Bellas Artes, cuatro de la tarde), se detuvo, miró su reloj y tomó asiento.
Habrá quedado con alguien, pensé sentado en el mármol del suelo.

Una y otra vez miraba a todos lados donde no hubiese una estructura, con nerviosismo. Se ponía en pie, daba tres o cuatro pasos a la derecha, otros tres o cuatro a la izquierda y de nuevo volvía a sentarse.

Luego sacó un libro grueso (The Vampire Lestat, de Anne Rice) y lo abrió por la mitad, simulando leer pero sin leer nada (imposible concentrarse si alza la vista cada dos segundos). Por alguna razón quería que su cita la encontrara leyendo. Quería dar esa impresión, la de mujer intelectual, sin prejuicios, con vida interior, paciente con las citas pero celosa de su tiempo. Así, cuando su acompañante llegara más tarde de lo previsto y se disculpara por el retraso, ella podría decir:

- No pasa nada. Estaba entretenida, leyendo.
Sin duda esa cita era importante para ella. Nadie se toma tantas molestias cuando conoces de sobra a la persona que esperas, o cuando no hay intención especial, ni deseos, ni expectativas...¿amor?...¿quién soy yo para saberlo?

Diez minutos después sonó su teléfono. Miró la pantalla y descolgó. Apenas dijo nada; tan sólo asintió con gesto de resignación/tristeza, tocándose el pelo, mirando a ambos lados, aún nerviosa, y poco más. Un par de frases después colgó el teléfono, metió el libro en su bolsa y se cruzó de brazos. Quien fuera había llamado para cancelar su cita. La chica pelirroja parecía triste.

Entonces se me ocurrió algo. Saqué el celular de mis ropas y busqué el suyo a través del Bluetooth. En el rastreo me aparecieron tres usuarios: -:-Tootti-:-, Sebas^.^ y RoSsY. Tecleé en RoSsY y al momento, su celular se convirtió en una pista de rave a manos de Tiesto. Al mirar su pantalla arqueó las cejas, echó un vistazo, extrañada, a su alrededor (me hice el tonto, perdido en la estructura del palacio), y pese a no saber quién estaba tratando de establecer contacto con ella pulsó "Aceptar".

Me llegó su confirmación y escribí: "Olvídate de él y ven conmigo, pequeña niña"

Al leer mi mensaje volvió a mirar a su alrededor. Seguía sin saber quién se lo había enviado. Y eso me contestó:

"Quien eres?"

Y escribí:

"Soy Lestat de Lioncourt, desde tu bolsa, de tu cabeza, de tu alma y sangre"

Cuando leyó esto último debió de asustarse, o algo así, porque salió corriendo.

Circulo de estudio

2010-01-28T23:52:00.004-06:00

Lunes a viernes de cinco a siete de la tarde.

PD:Agradecimientos a papá que de regalo atrazado de cumpleaños me compró lo que ahora puedo llamar propiamente MI cámara.

Coleccionista de calzones...

2010-01-27T00:24:00.003-06:00

Demasiado perver realmente,
me duele la panza!!! T.T

No tengo que decir nada más, ¿o si?

2010-01-24T02:16:00.002-06:00

Sabanas tibias, edredón de plumas y mi cuerpo debajo de ellos, solo. Es medio día, abro con pesadez los ojos y me levanto por inercia. Me siento en el borde del colchón, veo mi departamento. Piso de duela, sillones de terciopelo negro, escritorio de acero y cristal, telones a modo de cortinas, un par de palabras escritas con labial en el espejo de la cómoda. Por una ventana se cuela la imagen del Parque América, uno de los pulmones favoritos de Polanco.

Salgo de la cama y me tropiezo con el almohadón turquesa, el que Nelia prefería morder para ahogar gemidos. Lo lanzo sobre la cama, matrimonial, carmesí, deshecha…hogar de besos, caricias, palabras…nido de orgasmos.

Entro a la ducha, el agua bajando por mi cuerpo hace que los recuerdos fluyan, la inundación del sótano, las copas después de cada representación, mi cuerpo y el de Nelia fundiéndose dentro de esta misma tina…Nelia, mi ex novia, con quien terminé en noviembre dos años de relación…las gotas de agua me recuerdan sus lágrimas. Toda referencia a ella me trae recuerdos tormentosos…sexo con llanto, esperma y lágrimas.
Un flash back casi me ahoga.

Era casi el final de la relación, estaba sobre ella, penetrándola. Iba a besarla, tenía los ojos cerrados, pero con mis labios pude sentir su cara húmeda. Lloró y lloró…
-¿Qué pasa?- Pregunté asustado.
-Demasiados sentimientos- Contesto, evitando mi mirada.
La acaricié, seguí con la monotonía del misionero y termine…no se enojo, no se corrió, nada.

Dos semanas después, termine en la cama con un compañero del reparto. Al término de una obra y su subsecuente fiesta, lo invite a tomar un trago. Puse el último disco de Sabina, de ahí a Serrat, y después a Páez. A las cuatro de la mañana fingimos cansancio. Cerca de las once despertamos, la cabeza de Daniel descansaba sobre mi pecho, él despertó antes que yo y escuchaba mi corazón. Se acerco y me beso, Me dijo que desde los ensayos quiso estar conmigo, que el beso en los camerinos lo hizo desearme, pero que la pena se lo impedía. Con un movimiento seco se sentó sobre mi pelvis y se inclino para besarme. Estuvimos así veinte minutos, desnudos, extasiados. Se comenzó a mover sobre mí, lleve mis manos a su cadera…después lo penetre, se masturbaba, termine en media hora y él en seguida. Se rindió sobre mí, y el sueño nos sorprendió de nuevo, uno sobre el otro.

Despierte esa mañana y deje a Daniel durmiendo, Se me hacia tarde para el ensayo de la obra nueva. En la recepción de la escuela veo a Katia. Ella me llama la atención, no es su físico, ni su belleza, es su inteligencia que me mueve algo por dentro. Ser bisexual no es ser homosexual, no es ser oportunista, mucho menos pervertido y raro.

A lo largo de mi vida 9 mujeres y cuatro hombres…se podría decir que no está mal.

Anoche no hubo ensayo y fuimos a algún bar, baile con Flor y la invite al departamento a tomar una copa, el whisky dio paso a los besos, estos a las caricias…después le fui quitando la ropa. Morena, de caderas antojables, y cabello tan negro como el terciopelo del sillón donde la desnudaba, se sentó sobre mi y llevo mi sexo hacia el suyo, bailo sobre él. Cantaba bossa-nova en mi oído mientras gemía. Le gustó como me movía, me gustó como gemía. Llego al orgasmo mientras yo estaba arriba, clavo sus uñas en mi espalda y la penetré por completo, grito, me vine dentro de ella.

Desperté hoy, mire el departamento y tome una ducha…El día es largo, y he perdido ya mucho tiempo acostado. Hay ensayo y volveré a ver a Flor, parece que quiere repetir la experiencia, según lo que leo en el espejo.

De Amores a Primera Vista..

2010-01-21T22:37:00.002-06:00

Imagina que nada más cruzar nuestras miradas me enamoro perdidamente de ti, del marco de tubos y personas del metro que te rodean, de tus ojos, de tu aliento, de tus flechas o de lo que fuera que tuvieras distinto al resto de mujeres en el vagón, en el mundo.... Imagina que, víctima de ese embrujo, tropiezo con tu archivero a propósito, entablo diálogo, bromeo y accedes a tomarte un café conmigo, una cerveza o una puesta de sol (aunque sólo fuera por la incertidumbre de mi tibieza). Que consigo descifrar y decirte lo que necesitas oír y manejar los tiempos según tu prisa. Que la primera cita se convierte en una segunda, y la segunda en quinta (en proporción directa al aumento en intensidad de nuestros ritmos cardiacos-como amo eso-).

Imagina que, tras los citados trámites, consigo que tú también te enamores de mí (aunque a un ritmo más lento), que aquel trayecto iniciático, al fin, se convierte en deseos (uno por cada estación, 13, de Hidalgo a Copilco). Que arriben sentimientos mutuos y un futuro convertible en presente perpetuo. Que acabamos viviendo juntos, compartiendo hipoteca, genes, bienes gananciales y champú. Que tenemos tantos hijos como tú quieras y tantos nietos como nuestros hijos quieran:

De la línea 2 a la 1, de la 1 a la 3, de la 3 de nuevo a la 2 y de ahí al panteón familiar.

Sólo quiero decir que la incertidumbre y el azar puede hacernos cambiar de vida en cualquier momento: Siempre hay que estar alerta, despiertos (incluso en sueños). Inyecciones de LSD en cada ojo. Como metáfora, claro.

Invierno Anterosuperior

2010-01-20T15:38:00.000-06:00

Estaciones de Tlalpan, monotonía en la vida, tristeza y pesadez en los ojos de tus compañeros de viaje. Observas el reloj de pulsera que ella te regalo cuando se amaban, cuando el verse era sinónimo de emoción y tranquilidad, cuando esta carrera valía la pena.

-¡Mierda!- 15:13, hace trece minutos debías estar en la terminal del metro, y aun te falta más de la mitad del recorrido en el tren ligero, suspiras, hechas la cabeza hacia atrás. ¿Por qué vas? Ya no sientes nada, no te mientas, hazlo con ella si quieres, pero no contigo.

¿Que es sólo sexo?...más te vale.

Matas el sonido del tren sobre los rieles con el iPod y el nuevo disco de Trovador que fueron a ver juntos, te pierdes en sus letras, piensas en otra…piensas en otra…¡Bien! ese es un paso, el siguiente…disfrutar de la piel sin involucrar químicos que no sean semen y fluidos vaginales. Todo fuera de tu cuerpo y no dentro de tu cabeza, nada de feeling, nada de sentimientos, quizá un “Te amo” fingido. Mentiras despiadadas, camuflajeadas entre besos.

Llegas a las tres veintinueve de la tarde, ella te espera bajo el reloj de la estación, te acercas y sonríe, le sonríes al piso. Estas a punto de detener el reproductor pero un impulso te detiene “que piense que aun le importas, no detengas el iPod, no te quites los audífonos”, te impulso a pensar, se levanta y te besa…se nota triste ¿importa?. “Que espere que una de esas canciones está dirigida a ella, que aun le importas, miente sin hablar”. Ella cae en mi trampa, cierra los ojos mientras termina el beso, observa los audífonos, te quita el izquierdo y te mira a los ojos, (no sientes nada…¡Bien!).

-¡Fernando Delgadillo!- Dice con el entusiasmo que se aferra dentro de ella, la esperanza de que aun la quieras- Este disco no lo conozco, ¿es nuevo?
-Si…Desde La Isla Del Olvido lo compre en…-¡Ja! “Olvido”…esto del destino es gracioso-…plaza Universidad- si, cuando saliste con Dafne…mmm...eso no se lo digas.
-¿Me lo prestas un día?
-Seguro- eso no es mentira, solo… no sé, pero no es una mentira.

Te toma de la mano, te aprieta, tú no lo haces. Caminas esbozando una sonrisa falsa hacia las puertas del metro, entran y la besas. Se sonríe, acaricias su mejilla, la despeinas y cierras los ojos, quisieras que todo este teatro termine cuando abras los parpados, que ya estén en un hotel, desnudos y en extremos opuestos de la cama…o de la habitación si es posible, pero todo tiene un precio, no siempre monetario, un balance en el intercambio.

El precio de hoy es una salida al parque. Te guía de la mano y busca tus labios, se topa con una carcasa automática, que aun así besa bien. Juegan, ligeramente pesado, no necesitas el cinturón para sujetar los pantalones tan ceñidos. Se queja con el primer golpe, se apena pero aun así ríe, te besa. Da gracia como intenta hacerte daño, sangras pero no duele, el dolor físico no llega a ser tanto como el interno. Pasan cuatro horas, son las 19:32. Mientras rasguña tu espalda lames su cuello, se excita, discretamente cuelas una mano bajo su blusa, se mueve, le gusta

-Vamos- dices y te levantas con un dolor en la zona baja del vientre.
-A un…-no lo dice, le apena.
-…Hotel- terminas la frase.

Caminan hacia la avenida y ven un hotel de tres estrellas, y con un rotulo en la fachada que anuncia una promoción “Noche $350, Televisión por cable, Jacuzzi, cama masajeadora, espejos en un costado”. Lo señalas con los ojos, te vuelve a besar y apretar la mano, entran, pagas, suben al tercer piso, al cuarto 312.
La recompensa llego, el producto adquirido.
Tiempo muerto.

Tres de la mañana, terminan en un estruendoso grito, caes rendido a su lado, te vuelve a besar (parece una extraña costumbre, ¿no? tomando en cuenta que sólo es una “amiga”). Acaricias su cabeza “pobre niña ingenua” piensas. Cierras los ojos, ella se recuesta sobre tu pecho buscando el latir de tu corazón, esperando ser ella quien lo impulsa a moverse. Ella no lo sabe, pero hace meses que te abriste el esternón con un hacha, que sacaste el corazón, lo lanzaste por la ventana para que se lo tragaran los perros y anudaste las arterias para no morir por una hemorragia interna.

La noche es fría, el invierno más extraño que has visto en tu corta vida, el viento gélido se cuela por una ventana rota y se anida en la cama. Ella tiembla, no por la corriente helada, sino por el invierno crudo que ahora es tu interior.

Anuncio de Ocasión

2010-01-18T22:50:00.001-06:00

Aquí no se cobra por el espacio utilizado pero quiero ser breve.

Chico raro, extravagante y medio sociopata busca chica dulce de 15:00 a 20:00, e intima de 20:00 a 10:00 horas. Más información, aclaraciones y entrega de solicitudes/respuestas en el blog de siempre, el messenger de siempre y el nuevo facebook. Gracias

Historia Inconclusa (terminada...más o menos)

2010-01-17T22:14:00.001-06:00

Nuevamente frente a tu casa. Calle empedrada, paredes blancas, adoquines negros, tejas azules y ventanas amplias…como tus ojos. Vida dentro de ella, música de acetatos, vida segura, hermética, ajena al mundo que la rodea. Habitación superior derecha, la tuya. Tu cortina, cerrada como siempre, tu vida, ajena a la mía, como siempre. Caminé sobre un camino imaginario de rocas que deletrean tu nombre, anduve calle abajo, esperanza abajo…así no se llama la calle ¿verdad?

El bar que remata la calle sí lleva ese nombre. Extraño, pues ahí dentro la esperanza ha muerto…o no vivió nunca.

Entré como y junto al aire…sin llamar la atención de nadie, todos vienen aquí a estar solos. Pedí un vaso de vodka…vodka…vodka…boca. ¿En que bar consigo copas rebosantes de tus labios? No los comercializas, los intercambias, han sido míos….en parte lo siguen siendo…quiero más. Camino hacia mi esquina, la que huele a fresno, sal y cloro…Te quiero sólo para mí. Me has llamado “tuyo”… ¿Por qué no he de decirlo también? Tú quieres decirlo y saberlo real ¿verdad?

Se abren las puertas, entra una ráfaga de aire que se cuela por mi camisa, alzo la vista junto al vaso…te veo a través del fondo distorsionado. El aire trae hacia mí tu aroma, se mezcla con el olor seco del vodka, me gusta. Buscas una mesa. Caminas a mi rincón. Bajo el vaso cuando estas frente a mí. El mundo se congela. Ladeo la cabeza. Sonríes. Te invito a sentarte. Me besas…

Una historia más donde somos protagonistas, una más. Las historias se repiten, pero ninguna termina. No hay final abierto, simplemente no hay final, nunca hay final. ¿Escapamos del final? ¿Somos mutuamente cobardes? ¿No existo en tu final y viceversa? ¡Responde!

La historia…creo que ninguna ha sido parecida a esta, discúlpame por soñar.

()

2010-01-11T05:53:00.001-06:00

No puedo dormir...me siento inquieto, quiero saltar (la ventana no es opción), fgritar...quiero matar a alguien, esto lo escribi hace tiempo, temo que si escribo algo en mis condiciones haga sangrar las teclas. Perdonen las palabras "feas", pero sin ellas no son posibles textos como estos

Resulta extraño cojer con alguien que deseas.

Que físicamente deseas y sin embargo no te puedes permitir querer, ahora no, no después de lo que hizo, no.

Y acariciarle los senos con lujuria contenida pero con rabia, con ganas de provocar en ella y con tus propias manos un dolor físico proporcional al dolor que ella misma te ha creado por dentro.

Intentando pensar con la cabeza, con la verga, aunque el corazón quiera abrirse camino por cualquier rendija, aunque ella se muestre entregada, sumisa y te diga “haz conmigo lo que quieras”.

Aunque hoy, ahora, puedas permitirte realizar todas tus fantasías con la mujer de tus sueños, una mujer perfecta, de senos perfectos, de curvas perfectas, de movimientos perfectos, coordinada y sumisa sólo para ti y en tu misma cama, sin prisas, pero que bien podría clavarte un puñal por la espalda en cuanto cerraras los ojos, ya lo hizo una vez.

O volver a romperte un corazón que ahora intenta recomponer a base de gemidos y besos y movimientos pélvicos, aunque te diga al oído que te quiere justo antes de meterte la lengua, como si con ello quisiera humedecer sus palabras, “te quiero” y de repente un gemido, “te quiero” y otro gemido y otro y otro para acabar diciendo “voy a correrme, ()” y no querer que se corra ni ahora ni nunca porque no se lo merece, no se merece disfrutar de ti, tan sólo de tus uñas, de tus dientes...¡de mis uñas y mis dientes chinga!
Parar en seco y que te diga que ahora no, que siga, “sigue, por favor”, que te implore continuar penetrándola y aun así parar, justo en ese mismo instante, apartarte de su lado y decir “lárgate”, y que ella te diga “no me hagas esto ()”, y tú insistas en que se marche de tu cama, de tu casa y de tu vida: Largo de aquí.

Suena un portazo y entonces comienzas a masturbarte para acabar lo que nunca tenía que haber empezado.

Piensas en ella, en su mismo cuerpo desnudo que hace apenas unos segundos gemía y se retorcía debajo de ti. Pero no puedes evitar sollozar, lloras mientras te masturbas

y sin embargo consigues correrte, ahora sí, y te limpias con el mismo pañuelo las lágrimas de tus mejillas y el semen de tu vientre y lo miras y en su mezcla encuentras, al fin, la esencia de tu vida, lo que siempre ha sido tu vida.

Sólo eso.

Un Encuentro Olvidado

2010-01-11T05:40:00.000-06:00

El siguiente escrito es una colaboración (la primera, de hecho) que se hace para este blog. Quien la escribe no debe ser ajena a nadie, se trata de Tessaiel, mi pequeña Teresa, gracias. Esperamos sea de su agrado

La luz brillante de invierno que se proyectaba sobre la acera mientras el frío cortaba la piel así, un día de esos de enero, un día antes de mi cumpleaños por lo que dijo mi abuelo, Se abrió la puerta y una sombra con gabardina y capucha recortó la luz que se veía por la puerta de cristal de la oficina, entró, haciendo sonar la campanilla, mi abuelo, se levanto del asiento vestido como era habitual en el trabajo de mariachi y saludo a la persona envuelta en terciopelo negro, esta, se quito la capucha lentamente revelando una cabellera rojo sangre y unos ojos grises que le desconcertaron y habló, mi abuelo no recuerda mucho pero sí recuerda a esa mujer, sus ojos profundos, la mirada dolida, piel de durazno y labios seductores , le preguntó si me conocía; mi abuelo dijo que sí, que quién era ella.

—“Esto es para él” — respondió.

Sacó de entre sus pliegues un paquete envuelto en tela y amarrado con un cordón, lo dejó encima del escritorio de mi abuelo, miró la estancia con tristeza y salió, cubriéndose de nuevo el rostro con la capucha, perdiéndose entre la gente y la brisa helada.

El paquete apareció en mi escritorio a lado de mi violín al día siguiente, yo llegaba de la escuela, era aun temprano lo abrí sin saber que pensar, dentro encontré un libro: “Violín” se llamaba y en la primera página estaba una nota que aun guardo en mi memoria.

“En esta novela se unen las notas de un violín y lo misterioso de la magia, en una amalgama perfecta...
Quise hacer lo mismo con nosotros pero no lo logré, sin embargo, quiero que a tu vida nunca le falte esto... magia”

Y le recordé…
Recordé su piel tersa moviéndose a mi compás
Recordé su risa fácil, su forma tan extravagante de pensar, su libertad, su amor por la música como en una carta, la última vez que nos vimos me dijo que me amaba hace más de 10 meses.

Cómo su seguridad me abrumo al verla caminar en aquella boda a la que yo fui a tocar con, irónicamente, mi violín; con su vestido rojo tornasol, cambiaba dependiendo del lugar donde le llegara la luz, a veces rojo sangre, otras rojo brillante y mil veces más rojo carmesí pegándose a sus curvas cerradas, se veía hermosa .
Recuerdo que era fácil que se perdiera en sus pensamientos mientras no hubiera nada que decir…

Recordé sus cabellos alborotados mientras la hacia mía, sus labios hinchados de tanto besar, sus pupilas dilatadas, caricias, sus senos turgentes, la calidez de su sexo, nuestros latidos fuertes y al compás, sobre la sábanas blancas de ese hotel, también recuerdo que tuve que llamar a mi novia mientras estaba con ella… en mi mente vi la desfiguración del dolor en sus hermosas facciones al escucharme decir a mi novia que la amaba por teléfono; vi como su cuerpo se estremeció bajo las cobijas al meterme en el lecho después de la llamada, pero nunca supe si fue por lo frio de mi piel después de estar expuesto o porque la atrape conteniendo el llanto .
Sí, la recuerdo ; como se recuerda un sueño olvidado y ella aun me recuerda; aún se acuerda de mi cumpleaños; después de que me acosté con ella y que, según yo le había dejado en claro que solo era sexo… las llamadas, los mensajes, cesaron, la borre de mi celular, de mi piel, de mi corazón de mi memoria olvide según yo, todo rastro de esa aventura, era una solo una la que me importaba y no era ni es ella.

Se que le dije que no todo iba muy bien con mi novia y se que la lastimé cuando ella me dijo mientras me abrazaba, que se alegraba de verme más de lo que me imaginaba y yo le conteste que era más de lo que yo me alegraba.
Le dije que no sólo me acerqué a ella por su físico o sólo por sexo, al parecer al final, aunque no era mi plan, le mentí… me mentí.

Sí, así fueron las cosas y de nuevo en un arrebato de su espontaneidad me ha regalado algo cuando menos me lo esperaba, hoy, aunque la haya olvidado, recuerda mi cumpleaños, sí, es cierto que la había olvidado, con este regalo, presente inesperado ha lo grado que no la olvide del todo, al parecer yo me instalé en su vida, así, como el cuadro que me dio la última noche que la vi; mentiría si digo que me arrepiento de haberlo hecho, nunca sabré si ella me perdonó, o cree que hizo algo mal, no lo sé y la verdad no quiero saberlo…

Cómo me dijo un amigo del CCH

“El tiempo en que olvidas a una persona es inversamente proporcional a cuanto le quisiste”

Lamento haberla querido tan poco. Sinceramente.
En fin Para mi ella será un recuerdo guardado….

Para ella yo soy un recuerdo que preferiría que olvidara.

Llueve (en mi cabeza lo hace)

2010-01-09T00:34:00.003-06:00

Llueve. Se forma un cuello de botella, las llantas de los autos se extrangulan contra el cemento, las manos de los conductores lo hacen contra los volantes y pierden la ronda. Sigue lloviendo.

No puedo moverme pero la lluvia se mueve, me mueve por dentro sin mojarme por fuera del interior de este auto: La lluvia cae, mi piel seca y mis adentros encharcados, ¿alguien puede explicármelo?¿ Es cómo la ley de los vasos comunicantes pero entre mis Nike y el hule del tapete?, ¿no? es eso, ¿verdad?

Acciono el limpia-parabrisas y trago a la vez. La lluvia está fría y duele al pasar por la garganta. Las gotas no se mezclan al juntarse (como si fuesen “aguas distintas”, violadoras de la lógica de los enlaces), no, sólo chocan entre ellas como si fueran de cristal, y algunas se rompen, sí, y me desgarran la tráquea y la sangre me ahoga, no puedo respirar, ¿quiero respirar? ¿necesito respirar? y pienso en llamarte pero mis dedos son mucho más orgullosos que yo, y grito tu nombre pero solo salen pompas sordas de sangre cuajada que, por supuesto, no te llegan, nada te
llega aunque no seas sorda, ni ciega.

Nada te llega porque la vida me ha hecho tímido, arrogante, hermético, desconfiado… pendejo. No has sido tú. No he sido yo. Ha sido la vida, ¡no! ha sido la lluvia. Valiente excusa (puta excusa).

Y de seguir así, ahogándome sin llamarte, sabrás de mí por mi obituario (¿qué diría mi obituario?...mentiras, supongo), o por mis comentarios de detectives. Porque te reemputan mis libros de detectives, ¿verdad?, parece repelente cuando nombro a Holmes, a Belascoarán, a Burçak, o a cualquier otro pendejo o deductivo, o inductivo, o terco ¿verdad? Por eso no puedo ni quiero dejar de llamarte, y te llamo:

- ¿Dónde estás?
- En el metro, camino a Chabacano
- ¿A qué hora llegas?
- A las dos y cuarto.

Ni siquiera son las doce. ¿Podré aguantar sin ahogarme hasta entonces? ¿se pondrá mi cara azul? ¿me seguirás queriendo aun transformado en un puto pitufo de un metro setenta? ¿serás capaz de tragarte el agua de mi lluvia? ¿querrás ser el filtro de mis impurezas? ¿será tu sonrisa el sumidero que necesito?

¿Llegarás a perdonarme todo el lodo acumulado?

Desde su cielo/Elle me soigner

2010-01-06T23:34:00.001-06:00

Darse de frente, sin querer ni buscar, contra un recuerdo doloroso o triste es una forma un tanto cruel de hacer el amor con el pasado. De besar viento, de abrazar sábanas frías, de acariciar telarañas en busca de su cabello, de dejar escapar una lagrima con aquel Carolina Herrera, de gritar sin que, quienes te rodean, sepan un comino que es lo que estas sufriendo, de seguir llorando su pérdida… de dormir con fantasmas.

Hubo una carta, doce películas, veintitrés canciones y un centenar de momentos, mil recuerdos que no necesitaron escribirse, una canción ( escuchada en algún reproductor de música ajeno, en una calle transitada de espectros)

Muchos de los recuerdos no son tan relevantes al tener contacto continuo con ellos, la canción…más de dos años de no escucharla, ni recordarla, ni de querer recordarla (obligándome a cambiar de pista en el DVD de Barakaldo/D.F.).

2009-12-31T01:34:00.001-06:00

Ya estuvo bueno de este güey escribiendo, no?

Al menos este año...jaja, Bohemian Rhapsody....by The Muppets, buenas noches.

2009-12-28T23:33:00.003-06:00

No cariño, no estás enferma, no estás deprimida. No es el frio, no le temes a la oscuridad. Sí, es el desamparo, la ausencia física, la angustia que sientes por ese chico, el ausente, el que quieres esta noche junto a ti. El mismo que está acostado en su cama, a cientos de kilómetros de ti, recreándote, congelándose en el invierno de tu ausencia, pensándote, soñándote, deseándote para sí, ¿lo ves?

Sienten lo mismo el uno por el otro.

Ahora explícame una sola cosa ¿Por qué siguen siendo sólo amigos, si ambos se aman?

(Tus ojos son claros, los suyos inocentes, no es difícil darse cuenta de eso)

Sin titulo por el momento, siempre escribo, los titulos...soy malo elijiendolos, buenas noches.

3:45

2009-12-27T23:27:00.005-06:00

Hoy le toca turno a Sandra, la veré a las seis de la tarde en punto, en el ángel de la independencia. Como es mi costumbre, llegue a la avenida treinta minutos antes, para dar alguna vuelta, hojear algún libro, sonreírle a alguna chica, pasar algún rato sólo. En cierto momento vi a un chico que arrastraba (llevaba) a una chica completamente ebria a la avenida, lo conozco, trabaja en un bar cercano, la conquista de esta noche, supuse. En la otra acera, delante de mí, la chica de hace dos meses. La del Kahlúa Bar…que ojos…que labios…que pechos…que error. Es transexual…..con aluna piedra debí tropezarme algún día, ¿no?

Así, caminando sobre Insurgentes, a la altura de la zona rosa escuche una canción que ha sido mía desde Rebeca: “Con alguien mejor”, de Los Estrambóticos.

Es toda una historia, y sé quienes me leen la conocen, así que no será necesario agregarla a esto. Solo diré que se resume en cuatro minihistorias, en cuatro llantos, en un intento de suicidio y en incontadas (si, escribí “incontadas”, no “incontables”, contar sexo es de mala educación) noches en hoteles, departamentos, casas e incluso ríos…Lo cual termino creando una duda en mi cabeza. ¿En verdad hay alguien mejor? ¿Sí? ¿En qué?

Recuerdo a un chico, atleta, adinerado, de buen andar…”bonito pero estúpido”, con quien me quiso olvidar la chica S, él me odiaba y yo lo sabía. Un día, en una fiesta en la que coincidimos, ella me vio, yo no. El pinchador comenzó a mezclar canciones de La Cuca, La lupita, Los Estrambóticos, El Gran Silencio, Panteón… aunque algo más pincho mi espalda después de cuarenta minutos.

Reconocí la canción en los primeros versos y reí al recordarla, ya tenía a cuestas dos historias con ella, nunca creí que esa noche se sumaría una más.

En pleno trago de Red Label sentí una presión en mi zona lumbar, al darme la vuelta reconocí los risos de ella, las esclavas de oro de él, los ojos almendrados de ella, aderezados con ternura, que me veían como en nuestros tiempos (había culpado a los tres whiskies de la noche, hasta las tres cuarenta y cinco de la mañana).

-Es tu canción Vícto…- Lo único que escuche antes de que los labios de él asesinaran a la R de mi nombre en los labios de ella. Se fueron juntos, él con esa hermosa sonrisa estúpida en los labios, ella con los ojos viéndome a través de los parpados. Sentí un par de manos que jalaban las solapas del saco hacia mi derecha- No te preocupes cariño, yo te daré lo que esa perra no te d…- otra frase agonizante y un par de labios tintados de azul sobre los míos. No me costó trabajo encontrar a alguien…pasaron tres horas, risas, bailes, un par de besos subidos de tono y debajo del cuello…(supongo que el morado se notara cuando lave el azul sobre mi piel)

Terminamos la botella, me despedí de los amigos, y de la chica de nombre desconocido que bese esa noche. Llegue a casa, me desvestí, lo único que quedo sobre mi fue el collar de conchas y el dolor de cabeza. Cuando estaba por acostarme vi luces intermitentes en el celular, que indicaban un mensaje en el buzón de entrada. Eran las tres cuarenta y cinco, el mensaje de las dos de la mañana, media hora después del teatrito arriba descrito.

“Prdnam hectr staba muert d cls, no soprta q habl d ti, t vio y m dijo q keria q te nclara, me obligo a hacr sto, qando salimos disqtims, c enojo, m grito, lo trmine y fue peor, c fue y m dejo ahí fuera, tom 1 taxi para llegar a ksa, t ncsito a ti t kiero, llamam X favor”

-Es muy tarde, ya debe estar dormida, la llamare a primera hora de la mañana, espero no haga una tonteria. Ahora sólo quiero dormir y quitarme el labial azul de la boca, del cuello y del pecho- Dije a mi pared antes de tirarme sobre la cama y apagar la luz.

Y entonces, cuando me llega un mensaje de texto (una llamada, un golpe en la puerta) entre las tres y cinco de la mañana, es cuando sé que el otro no era mejor; que no dejo de ser “ella” por mi, simplemente se complemento; que le sigue importando esa tarde; más importante que las últimas dos: que me sigue extrañando.

50 errores

2009-12-26T00:37:00.003-06:00

Este si...este también...ni hablar de este...etse no...este tampoco... en este nunca había pensado...

Chicas, un par de consejos....no diré más...Bueno si, chequenlos, piensenlos...lo demas ya es su bronca.

La Política del Coger - 50 Errores que las mujeres cometen al tener sexo – escrito por una mujer

1. Suponer que él puede tener una erección durísima cuando te conviene. Al contrario de la creencia popular, los hombres no pueden tocar un switch para erguir su pene porque tú decidiste dejar de ser una perra frígida. Hacer que tenga una erección es tu responsabilidad. Sugiero que averigües cómo hacerlo.

2. Pensar que besar necesita ser algo dulce y bonito todo el tiempo. A veces presionar tus labios contra la boca de tu pareja mientras te excitas es lo máximo. Depende de la situación.

3. Dejar que él sea responsable de tu orgasmo. Tú sabes lo que te excita. Dile. Si no lo haces, es tu culpa cuando está roncando y estás volviéndote loca por falta de satisfacción sexual.

4. Esperar que se abracen. Los hombres y las mujeres son diferentes. El sexo hace que la mayoría de las mujeres quieran hablar y crear un lazo íntimo y todas esas tonterías. Eso hace que los hombres se desmayen. Es algo biológico. Deja de luchar contra ello, y deja de echarle la culpa. No es su culpa.

5. Esperar que se duerma contigo en sus brazos. Esa mierda se vuelve incómoda después de un rato. Un poco de abrazos no es irracional, ¿pero cuando se trata de dormir? Un brazo colgado por tu hombro debe ser suficiente.

6. Esperar que él siempre te inunde con encanto y romance. A veces es bonito. A veces. Pero esperar que siempre sea como de rosas y velas es como esperar que tú te portes como estrella de pornografía todo el tiempo. Si no estás dispuesta a hacer eso, no esperes que él cambie para ti.

7. Ser egoísta en la cama. Sin importar la mierda que nos obliga a creer la revista Cosmopolitan, es sexo NO sólo se trata de nosotras. Supéralo.

8. Usar Cosmopolitan como Biblia del sexo. No sé quien inventa la mitad de esta mierda, pero estoy bastante segura que necesitan terapia.

9. Quejarte cuando el empuja tu cabeza hacia su pene en vez de acariciar tu pelo. ¿Sabes por qué está empujando tontita? Porque no lo estás haciendo bien, y aparentemente has ignorado las demás insinuaciones que te ha dado. Presta atención a las señales que te está mandando.

10. No moverte para nada. La posición del misionero (con el hombre encima) no es una excusa para no hacer nada.

11. Esperar que él se desvista con algo de gracia. Él está a punto de conseguir concha. Conténtate con que se quitó los pantalones por completo. Si te importa tanto, desvístelo tú.

12. No afeitarte las piernas. No soy muy buena para esto tampoco. Pero si quieres que tu hombre no tenga una barba rasposa, debes sacar y usar tu maquinilla de afeitar.

13. Permitir que tu ingle huela como la jungla amazona. Si, la depilación con cera duele. Si, algunas personas no quieren estar sin vellos. Está bien. Si te gusta el vello, bien. Si tienes piel sensible y no te puedes afeitar, lo siento por ti. Pero por amor de dios, corta ese vello si quieres que él pase tiempo por allí abajo.

14. Suponer que el sexo significa una relación. La única relación que tienes es que ahora ha metido su pene en tu concha. Allí termina todo a menos que se diga lo contrario.

15. No hacer el sexo oral sólo porque estás en tu mes. Él no lo hacía. A menos que quieras que él no haga sexo oral por causa de sus propios altibajos hormonales, sugiero que te compres unas rodilleras.

16. Esperar que él averigüe lo que te gusta según los sonidos que haces. Usa tus palabras. ¿Alguna vez has escuchado cómo suenas cuando estás teniendo sexo? Si te escucharas en un casete, y alguien te pidiera una explicación de lo que causa un sonido u otro, 67% de las mujeres respondería con respuestas como "Me golpeé el dedo del pie" o "Subí por unas escaleras" o “Estaba instalando tablaroca”.

17. Dejar que los condones sean responsabilidad de él. Si eres activa sexualmente e insistes que él use un condón, sugiero que compres una caja y que la mantengas junto a tu cama. No todos los hombres los tienen a la mano, y es tanto tu responsabilidad como la de él. Si piensas que eso te convierte en puta, no debes tener sexo. Regresa a la escuela.

18. Si te pones nerviosa cuando él habla con palabras sucias. Un poco de fantasía puede ser bonito. Si él te trata con respeto todo el tiempo, no debes de ofenderte cuando te llama su pequeña putita sucia. Cuando te dice puta y que te vengas, es su manera de mostrar que le importa si te satisface. Deja de ser delicadita.

19. Negarse a ser espontánea. Sé que esto suena escandaloso pero a veces el sexo FUERA de la recámara es divertido.

20. Despreciar un rapidín sólo porque no es un lento maratón sensual. El sexo es algo dinámico. Hay una energía cruda impresionante cuando sólo tienes 20 minutos pero necesitas a alguien tanto que lo haces medio vestida contra una pared. Reajusta tu pensar.

21. Ser demasiada refinadita como para decirle qué es y qué no es aceptable antes de tener el sexo. Sé honesta. Si él pregunta si puede darte un pinchazo en el trasero, y te ríes y dices "no" como si fuera una invitación, no te sorprendes cuando él "accidentalmente" pone su pene en tu trasero.

22. Esperar que él te desvista. Me pongo un sostén casi todos los días. Sé sin duda que quitarlo no es siempre fácil. Ayuda al hombre.

23. Desvestirte en la oscuridad. Si eres tímida, baja las luces, pero dale al hombre algo que ver. No debes quitarte la ropa de prisa y luego esconderte de repente bajo la colcha tampoco.

24. Negarte a estar encima. No hay por qué los hombres deben hacer todo el esfuerzo todo el tiempo.

25. Tener esa expresión aburrida en tu cara. Los hombres se fijan en lo visual comparado con las mujeres. Dale algo que ver. Ponte encima y arquea tu espalda un poco. Muévete. Haz algo para indicar que 1) no estás muerta y 2) no has sufrido una apoplejía menor que te haya dejado sin poder moverte.

26. Esperar que haga todo el tocar mientras estás encima de él. Es tu cuerpo, estás acostumbrada a él. Juega con tus tetas, frota tu clítoris, haz algo para que su trabajo sea más fácil.

27. Tener demasiado miedo para guiar la mano de tu pareja cuando te está tocando. ¿No te gusta la manera en que lo está haciendo? Toma su mano con suavidad y muéstrale cómo te gusta.

28. Meterte a la cama con él, desnudarte, fajar y luego decidir que sólo quieres que se abracen, luego ponerte ofendida cuando él quiere más. Es tu decisión detenerte, pero no te pongas toda sorprendida cuando lo confundas. Lo tienes desnudo en tu cama, ¿Qué más pensabas que iba a pasar?

29. Negarte a dejar que él tome el control. Así que eres feminista. ¿Y qué? Dejar que él tome las riendas no hace que lo seas menos.

30. Negarte a tomar el control. Está bien gatear, cruzando la cama para empujarle hacia abajo y echarte encima. No es su responsabilidad iniciar las cosas todo el tiempo.

31. Olvidar que él tiene un cuerpo que le gusta ser tocado también. Los hombres tienen cosas como espaldas, hombros y panzas y otras partes que son agradables para besar y tocar. Pierdes muchas partes buenas al enfocarte sólo en su pene.

32. No hacer caso a sus testículos. En serio, allí están. Bésalos, lámelos, chúpalos, ten una relación con ellos, pero hazles caso.

33. Abandonarlo antes del final. No hay nada peor que cuando una chica excita a un hombre y luego se va porque no quiere complicaciones.

34. Salir con todo un discurso sobre no ser un objeto sexual cuando él intenta coger tus senos. Por dios, sólo une uno con el otro y disfrútalo. Tendrás una hermosa vista.

35. Esperar que él te trate como una muñeca de porcelana. Detesto dar malas noticias pero no te vas a romper hermana. Hacerlo contra una pared te da un moretón en el hombro. ¿Y qué? Míralo después y ríete del recuerdo.

36. Negarte a tratar de hacer otras cosas en el nombre de "hacer el amor". No estás haciendo nada. Estás desnuda con otra persona. Haciendo muecas y sonidos extraños. Deja de convertirlo en algo romántico.

37. No tomes las cosas demasiado en serio. El sexo es divertido. En realidad es divertidísimo. En algún momento, alguien se va a caer de la cama, va a golpear su cabeza con una lámpara, patear a un enano o tropezarse encima de una cabra por accidente. Es como te enfrentas a todo eso, lo que de veras importa.

38. Quejarte como arpía cuando él sugiere un sexo entre tres. Es el sueño de muchos hombres. (Sé que mi ex está leyendo esto ahora, así que haré una rápida interjección. Una petición de sexo entre tres está bien. Hacerlo cada 5 minutos no lo es. Hay que saber la diferencia.)

39. Seguir haciéndole el sexo oral a un hombre cuando sabes que tienes la boca horriblemente seca. En serio. Agarra una botella de agua.

40. Uñas. Es una cosa trazarlas por la espalda de tu pareja. Es otra cosa cuando agarras su mercancía con unas garras.

41. Quejarte cuando te deja algo de su leche encima. Estás teniendo sexo. Esas cosas pasan. Esa es la finalidad. Aclara dónde sí puede y dónde no puede eyacular su leche y déjalo así. Acuérdate, cierra los poros de la piel.

42. No hacer nada de sonidos. Gime. Grita su nombre, o algo para que él sepa que es el mejor que has tenido, incluso si no lo es.

43. Fingir los orgasmos. No lo hagas. Al fingir un orgasmo (SI te cree) él piensa que hace todo bien. Y si él no sabe lo que no funciona, no lo va a cambiar. Empezar un círculo vicioso de sexo no gratificante eventualmente dañará a su ego.

44. No asearte antes del sexo. Sé que el sexo es algo espontáneo, pero esto es más bien una afirmación general. Si no te has bañado ese día, y las cosas huelen un poco a … mariscos… exigir el sexo oral es un poco ridículo de tu parte.

45. Cualquier cosa que involucre insertar algo en su cuerpo que no sea aprobado específicamente de antemano. No me importa lo que dice Cosmo, algunas cosas simplemente no son gratas sorpresas.

46. Negarte a usar aceites / crema batida / otras sustancias sucias pero divertidas porque tienes sábanas finas egipcias de algodón que fueron hechas a mano por la única persona capaz de duplicar ese mismo patrón. Se pueden lavar.

47. Hacer todos tus preparativos para dormir antes de tener el sexo. Sí, dormir con maquillaje puesto es malo. Pero ahora no es el momento para quitártelo. Puedes hacer algo mejor que eso. Y en realidad, coger con tu montón de pelo debajo de una redecilla y con crema para el acné en tu nariz no es la gran maravilla.

48. Limpiar después del sexo. Limpiar su leche es una cosa. Pero cambiar las sábanas de inmediato para poder ponerlas en la lavadora y luego desinfectar todo lo que tu cuerpo desnudo pueda haber tocado no es la manera de hacerlo.

49. Hacer todo un alboroto si él pierde una erección. Esta no es una interrogación o juego de 20 preguntas. Pasa. Lo más probable es que él está mortificado por que tú NO estás ayudándole. Abstente de usar frases como “pasa a todos”. Sólo cambia a otras actividades hasta que su pene se ponga duro de nuevo, y si no pasa, excítate de otra forma con él. Él todavía puede estimularte. Mascullar “Olvídalo” y luego darte una vuelta no está bien.

50. Hacer preguntas justo después. Es el equivalente para las mujeres de decir "¿te gustó?". Ahora no es un buen momento para preguntar “¿Qué significa todo esto?”. En ese momento, lo más probable es que significa que necesita tomar algo, ir al baño, y tomar una siesta, quizá no en este orden.

Tomado de aca http://tweekerchick.blogspot.com/

De divanes, pezones...perdones

2009-12-23T23:46:00.002-06:00

Ayer, en la mañana y en el hospital vi a mi antigua psiquitra. Por estas fechas, el año pasado, estaba sentado frente a ella ignorandola levemente "Ese muchacho tiene problemas con las figuras de autoridad, las reta demasiado, bla bla bla". No pude evitar escribir algo al respecto.
______________________________________________________________________

Si me dices que el estornudo de un koala huele a eucalipto, ¿tengo que creerte?

Si te digo que soy claustrofóbico de mi mismo cuerpo, ¿tengo que creerme?

Si te creo más grande que yo, ¿tengo que crecerme?

Me hablas para que yo te hable. (Preguntas/Contesto a veces al revés). Tomas notas en un lenguaje distinto al mío. Te metes en mi cabeza cuando quieres y aprietas todos los botones con guantes de látex.

Cruzo las piernas como sólo saben cruzarlas los monjes del Tibet (y yo). A través de la mesa de cristal escribes mis gestos en folios blancos y alineados. Todo está limpio. El consultorio de un psiquiatra es el lugar más aséptico del mundo. Me miras y sueltas la pluma. Fijo la vista en tu escote. Para vivir de un diván tienes un par de pechos estupendos.

- ¿En qué piensas? - me preguntas.

- En koalas - te miento.

De repente estornudas y de tu boca sale volando un chicle que acaba pegado en una pluma de mi atrapa-sueños (de hoy en adelante se llamará atrapa-chicles también). Lo tomo, es de eucalipto.

- Perdón - me dices tomándolo de mi mano.

- ¿Pezón? ¿qué pezón? - suelto extrañado.

- He dicho "perdón". ¿Por qué has entendido "pezón"?, ¿en qué estabas pensando realmente, David?

- Anoche soñé que era un faquir tumbado en una cama de pezones.

- Te lo estás inventando. Acabas de morderte el labio.

- No te soporto.

(Silencio)

- Se está acabando tu tiempo por hoy. ¿Alguna cosa más?

- Sí. Últimamente me siento desproporcionado.

- Bien. Prosigue - me dices cogiendo de nuevo la pluma. Escribes.

- Mi carcasa nunca se amolda a mi maquinaria. O me siento grande por dentro y me
aprieta la piel, o me siento pequeño y me sobra pellejo. En cualquier caso creo que sufro de "claustrofobia corporal". ¿Eso existe?

- Ya son las ocho.
Saco de la cartera un billete de quinientos pesos y un par de cien, los dejo sobre la mesa y me levanto.

- Hasta el viernes, David. ¡Felices fiestas!

- Sí, claro.

K y J

2009-12-21T02:48:00.006-06:00

Comían en aquel restaurant argentino, el que tenía en la fachada al personaje favorito de J. Ese que juntos habían descubierto tiempo atrás en una tarde lluviosa. Cuando el amor se escurría y se derramaba como las gotas que descendían de sus cuerpos. Cuando el amor se reflejaba en el brillo de los ojos hermosos cafés de K; en el semblante radiante de su rostro, en el calor eléctrico que recorría su espalda; en el constante murmullo que reclamaban sus pieles para tocarse una y otra y otra y mil veces. En las miradas lúcidas y platónicas de ambos. Cuando escuchaban violentamente los golpes del corazón como gritos del tiempo resurgiendo segundo a segundo. Cuando los labios de K y J se entrelazaban y, las horas eran suyas y, el tiempo se detenía. Y algo se contraía (o todo lo hacía, tripas, neuronas, músculos, seres), y cuesta respirar. Maldito amor. Se vive caminando sobre una cuerda angosta y rígida, al borde del abismo.

Aquella noche, las cosas eran distintas, poco quedaba de las sensaciones antes descritas. La intensidad se desvanece, la rutina desgasta, la costumbre es lamentable. El amor expira, caduca, desaparece o, se vuelve blando, débil, molesto, pesado.

Esperaban la comida. K, se entretenía con el celular, hacía figuras con los cubiertos, jalaba y acomodaba el mantel. J, por su parte, fijaba la vista en un punto inexacto, ahí donde comienza la nada.
Comieron sin decir una palabra. Eran un silencio aterrador, largo, eterno, sin fin. Un ambiente frío, desolador, distante, separaba a K y J en aquella mesa. Sus miradas apenas se cruzaron. Un paño cubría el brillo de sus ojos hermosos cafés de K, su rostro era inexpresivo, duro, ausente.

De pronto, J tuvo un sobresalto, un presentimiento, un “algo”. Había llegado el momento. Era la hora de poner fin a la relación. Abandonaría a H esa misma noche. No regresaría a la casa que juntos habían compartido meses, horas y minutos y segundos. Hacía tiempo que esa idea le martillaba la cabeza, ¿por qué esperar a que todo se queme lentamente? No demoraría más.

Comenzó a buscar las palabras precisas, las palabras correctas, palabras que no fueran a herirla. Pero en estos casos no hay palabras de esas, no existen. Estaba decidido. Armaba en silencio oraciones sencillas para expresarle que no se trataba de K, que necesitaba un tiempo para estar solo y, todas esas justificaciones que caracterizan a los cobardes. Por qué J lo era, era un cobarde, un tipo como cualquier otro, confuso, inestable, miedoso. Prefería abandonar la paz, la tranquilidad, la seguridad, el cariño y el amor de K, a cambio de incertidumbre, a cambio de nada. Huir finalmente.

Imaginaba la escena, K llorando desconsoladamente, J tratando de dar explicaciones más sutiles que aliviaran su dolor. Sintió un gran alivio imaginar lo contrario, K reaccionando de manera serena y tranquila, como si K también lo estuviera esperando.

J pidió la cuenta. El tiempo se agotaba, era el momento. Respiro hondo, busco la mirada de K, un ligero brillo volvió a resplandecer de los ojos hermosos y cafés de K. J mantuvo la mirada, los ojos de ambos de inundaron de lágrimas. K sonrió, se acercó a J, tomó una de sus manos y se acerco lentamente hasta unir sus labios con la mejilla sin afeitar de J. Fue un beso grande, besos que solo se dan cuando son los últimos. Cuando se separaron, K pronunció las primeras (y unicas) palabras de la noche: “Vámonos de aquí, llévame a donde quieras y hazme el amor despacio, toda la noche”. J envolvió los brazos sobre la cintura de K y, se fueron.

Epilogo:
El coche de J aparca fuera del departamento a espaldas de Parque Delta, son las diez de la noche. La vida vuelve al motor del Minicooper a las seis menos quince de la mañana, J lleva una maleta con un par de jeans, un par de camisas y el cuaderno de notas. Fuera de la maleta, en la mejilla, lleva una lagrima; en la garganta, un nudo; en el pecho, dolor; en los pies, pesadez y en la cabeza, la certeza de que no hay vuelta atrás.

En el porche del edificio se encuentra k de pie, con una bata sobre el cuerpo semidesnudo, húmeda, llena de aquella alquimia que sólo J y ella logran producir, con la misma lagrima de J pero en la mejilla contraria (uno es el complemento del otro hasta el final).

Ve el coche arrancar.
Ve el portón entrecerrarse.

Les duele.

Cierra completamente el portón de hierro y se desploma, llorando
Acelera, llega a algún sitio con transito pesado, estrella su frente contra el volante, llorando.
____________________________________________________________________________Chic@s, esto NO pasa en la realidad, buenas noches.

Afinando...

2009-12-15T23:00:00.000-06:00

Recuerdo la primer noche cómo manager de “The Crow Songs”, la banda de una amiga del CCH, tuve que cargar con la mitad del equipo en el golf que acababa de comprar. Cerca de las dos de la madrugada terminamos de desmontar el equipo y de llevarlo, entre cadáveres de botellas, al coche. Media hora más tarde había dejado al baterista, a la vocal y al bajista en sus casas, para la tres de la mañana descargaba los amplificadores en casa de Maribel (mi amiga).

-Va moko, nos topamos mañana.
-Chido moka, se la riffaron tocando.

Prendí la radio y conduje hacia la carretera. Al pasar por un túnel la radio se fue y entre la estática escuche un Tic-Tac que no era de un reloj, busque bajo el asiento del copiloto y encontré el viejo afinador de Mari.
Al llegar a mi casa (entre las cinco y seis de la mañana), con ocio y taurina en mi sistema, buque en el aparatito (y en mi cabeza) alguna utilidad práctica, mientras preparaba algo de comer. En esto, y aprovechando que la comida aun no se calentaba, me lo acerqué a la boca y solté:

- Dooooo...

En la pantalla del aparato apareció un signo "+" que, supuse, me indicaba que tenía que subir el tono hasta alcanzar un "Do" afinado. Modulé mi voz:

- Dooóóó... - del "+" pasó al "-", y bajé el tono hasta conseguir el "OK" del afinador.

Contento como un niño con cuerdas vocales nuevas (había conseguido alcanzar, con mi misma voz, un Do redondo) continué afinando el resto de mi espectro tonal (Reeééèè, Miiìíì, Faààáá,) tarea que me hizo despertar a papá molesto, pues era sábado.
Así, dominando mi voz con la entereza de un soprano, cuando mi papá abrió la puerta, solté en Mi bemol:

- Hola pa’, llegue bien ¿Cómo estás? - (el afinador, escondido en mi chamarra, me dio su "OK").

- Has menos ruido, ya me despertaste y sabes que después ya no me puedo dormir. En serio, te vas de fiesta toda la noche, no llamas, llegas tarde, hueles a alcohol y aparte me despiertas en la madrugada…(NdE:sermón demasiado largo para escribirlo entero) - me dijo desafinando en Fa "-", según el aparato.

Tres o cuatro reclamos atonales después (cuando papá se fue a dormir), buscándole otra nueva utilidad al afinador, se me ocurrió acercármelo al pecho. Por su pantalla comprobé que los latidos de mi corazón sonaban medio semitono por debajo del Re.
Entonces, a las ocho y pico de la mañana me llamaste. Nada más descolgar el teléfono y oír tu voz me afiné por dentro.

Aqui planeaba insertar un video de la banda de una amiga...pero son tan chaffas que tienen el nombre de un videojuego, así que queda pendiente para mañana...o cunado la vea/lea de nuevo

In a Virtual Life

2009-12-14T20:16:00.003-06:00

Esto del internet es una especie de droga, de una necesidad desesperante…¿o fue un virus que se coló en mi cabeza la última vez que me quede dormido sobre el teclado? ¿O la última vez que inicie sesión? No lo sé, pero lo que sé bien es que ahora manejo mi vida como si estuviera navegando por una red de calles con archivos adjuntos caminando por las banquetas…¿o circuitos?

Entro en la red subcibernetica del Ares y casi mando a la papelera a un archivo en formato PDF, y al teclear el “cancelar” se abre una ventana nueva que en realidad es un par de puertas, las del vagón…o código.

El avatar toma asiento a mi lado y comenzamos a chatear mientras, a través del Google Earth, llegamos a nuestro destino. En esto selecciono el videochat de mi lente derecho. El usuario parece ;-), pero luego se detiene todo (por saturación de la red, supongo) y su rostro se torna :(

Abatido por su nuevo emoticono pulso Esc, pero el sistema no responde; seguimos atascados entre M.A. de Quevedo y Copilco. No me queda otra opción que apagarme y encenderme.
Apagarme es fácil. Sólo tengo que presionar ctrl.+yugular+un tecleo fuerte en mi quijada.

Pero pierdo el conocimiento.

Unos cuantos bytes después alguien me reinicia mediante un masaje cardiaco. Abro los ojos: Es el pingüino de Linux clickeando sus aletas sobre mi torso desnudo.

Estoy vivo gracias al Software libre.

Otra transfusión DOS, y a seguir ching...andando.
____________________________________________________________________

Sí, el titulo es parecido al slogan de alguna marca de Vodka que saben que me gusta...no es mera coincidencia, quiero una botella!!! y ya mero es mi cumple he! jaja.

Recuento

2009-12-08T23:25:00.006-06:00

Por alguna extraña razón, cuando fuimos pareja nuestros horarios nunca coincidieron. Pero hace una semana, después do otras cinco de haber terminado “en paz”, nuestros caminos se cruzaron en el camino a metro Copilco.

-¡Joaquín!- Escuche a mis espaldas cuando le daba una calada más al ultimo camel de la cajetilla- Si viniste.
-¿Perdón?- pregunté confundido.
-Te mande un correo esta mañana, te dije que quería verte en mi casa…bueno, en mi facultad o el metro y de ahí a mi casa.
-Karen, tú sabes que leo los correos sólo en la noche, y anoche…no estaba en casa- Sí, me había acostado con otra en un hotel de mala muerte, pero…no tiene porque enterarse, ¿no?

Hubo un silencio bastante incomodo, busque otro cigarrillo, mismo que me había fumado apenas salía de C.U. Ella fue quien prosiguió la plática

-Es cierto, pero…ya estás aquí ¿Tienes algo que hacer en la tarde? También sé que no llegas a la clase de los viernes y que no te importa mucho.
-Yo…
-Anda vamos…
-Vale, el metro es hacia allá.

Recuerdo que abordamos cuando aun había luz, que la hice prometer no morderme hasta Centro Médico, que pase a comprar una nieve de limón “made in USA”, que “jugamos” infantilmente en el piso del vagón, que llegamos a la estación Tacuba y ella me hizo bajar ahí, que la oscuridad anunciaba las 9 o 10 de la noche.

-El camión sale en la calle de atrás.
-Si, lo sé, fui en una ocasión a tu casa, ¿lo recuerdas?
-Cierto, perdón
-No importa, ven, sígueme.- Camine hacia la izquierda de la salida de la estación.
-Pero por ahí no se llega.- Replico, viendo hacia la dirección que nos llevaría a los camiones de San Pedro.
-Te dije que ya sé, no voy hacia la parada.
-¿Adonde me llevas?- Pregunto relajada, esperando a que le contestara algo que ella esperara.
-Alan me debe varios favores, que me preste un auto y te acerco a tu casa.
Ah- dijo en tono automático, frustrado.

Llegué con mi viejo amigo de la infancia. Adinerado y poderoso gracias al tráfico de ciertas sustancias ilegales, podía permitirse tener los lujos que yo sólo soñaba. Me prestó un Mini Cooper negro, él sabe que ese auto me gusta, lo que no sabe es que a ella también le gusta. Ella buscaba indicarme el camino, sólo me daba indicaciones para entrar por callejuelas solitarias, desconfié más de lo que dudaba ya.

-Es mejor por las avenidas principales, no nos perderemos.
Silencio de cuatro cuadras. Trafico a menos de vuelta de rueda a espaldas del CCH Azcapotzalco.
-Quería verte en un lugar más…intimo, por eso dije lo de mi casa, está sola.
-¿Intimo? Lo hubieras dicho antes.

Saqué de la mochila varitas de incienso de lavanda, un par de velas aromáticas en forma de gato, otra de manzana, otra en forma de corazón y las acomode en el tablero del coche, encendí todo. Una botella de Absolut se asomo por el cierre principal, junto a una charola de sushi que compre en la facultad. Baje el termostato y con el vaho de mi aliento empañe las ventanillas hasta volverlas blanquizcas. Más intimidad en el momento era imposible. Comimos y bebimos con las luces navideñas sobre nosotros y un coro nada angelical de claxons que aumentaba cada que los autos de adelante avanzaban. Alcochol de $200 sin vasos, con la botella puramente empinada.

Entonces, a unos metros de habernos incorporado a periférico, cerca de Santa Mónica me ladeo la cara y me dio un beso disfrazado de mordida en mi labio inferior.

-Te dije en el metro que te mordería- Dijo en tono provocador mientras reía a lo cual, obviamente, respondí con una mordida sobre sus dos labios. La llama de un gato se había consumido antes de hacerle mucho daño, el segundo gato, negro, estaba decapitado, la manzana…parecía que se la habían comido al revés, del centro hacia fuera, el corazón…poco a poco se separaba en dos mitades. Me salí de periférico y orille en la lateral. Antes incluso de apagar el motor, ella levanto las rodillas, se abrazo a si misma, se saco el corazón por la tráquea y me dijo:
-Quiero volver a intentarlo.
-¿Hace cuanto que no hablamos?...hablar en serio, sin tapujos, sin evasiones ni cerrando los ojos.
-Desde aquella entrada, ¿la recuerdas? – Eso me asusto, lo reconozco.
-¿Qué es lo que quieres?
-No lo sé, un abrazo, un cobijo
- Diste dos respuestas después de ese “no lo sé”. O realmente no lo sabes, y no sé como esperas que yo lo sepa; o lo sabes y no tienes el valor para decirlo, sabes bien que eso me causaba frustración y lo sigues haciendo.
- Vas empezar.
-No, ahora son sólo anécdotas más, quizá te sirvan para arreglar algo, quizá no. Quizá encuentres a alguien que se adapte a ti y no busque ayudarte a crecer. Quizá …quizá no quiero que sepas que es lo que pienso, creo o siento, para evitar que me hieras de nuevo, no abrirme el esternón a lo pendejo mientras tu juegas con un bisturí en los atrios donde habitabas.

-¡Ash!- Soltó mientras abría la portezuela y corria hacia la parada de camiones, alcance a ver que abordaba uno y que este se alejaba lentamente de donde yo estaba. De tres soplidos apague el gato decapitado, la manzana y el corazón dividido.

Lo volvió a hacer, se volvió a cerrar de corazón y de mente cuando yo planeaba hablar con el alma desnuda…ella lo pierde y ella me hiere, que en un futuro no le sorprenda que en un futuro la tome como una cosa más. “Las cicatrices se vuelven corazas” leí en el blog de un amigo de mi hermano, de un chico de CCH que dejo de escribir cuando entro a la universidad.

I Do It (homenaje gatuno a Lennon)

2009-12-08T00:00:00.001-06:00

"Mi rol en la sociedad, o la de cualquier artista o poeta, es intentar expresar lo que sentimos todos. No decir a la gente cómo sentirse. No como un predicador, no como un líder, sino como un reflejo de todos nosotros."
"Probablemente seré baleado por algún lunático"
John Winston Ono Lennon. (1940-1980)

Mi nombre no importa, sólo importa mi historia, sólo quiero que alguien lo sepa a 29 años de que sucediera, a casi tres décadas de que murió.

Vivía en ese entonces en Brodway Avenue, esquina con The 69 street, ¿qué mejor lugar para un dramaturgo emergente y amante de las artes? Para un inmigrante mexicano joven con ansias de vivir su sueño. Sabía que él vivía en el edificio Dakota, que quedaba a unos metros caminando del sótano donde me hospedaba. Ya sabía que él vivía con Yoko y con Sean, también que salía con el pequeño a dar una vuelta por Central Park. Sabía que había dejado todo por atender a su pequeño hijo. Sabía que tenía problemas con Yoko, pero que se rehusaba a hacerlos mayores. Era una celebridad y vivíamos estúpidamente cerca, yo era un fiel seguidor de su obra, un muchacho tímido de 23 años que añoraba platicar con el hermano Lennon. Era el año de 1980.

Ese fue el invierno más crudo de toda mi estancia en New York, no había día que no saliera con el abrigo de pana y los guantes de lana. El ocho de diciembre salí para entregarle una adaptación de Emilio Carballido a un director Rumano que quería teatro mexicano en Brodway. Eugene leyó mi adaptación, sonrió y me dio la paga inicial. Con una sonrisa en los labios, satisfacción por mi trabajo, y dinero en el bolsillo camine hacia el parque central.

La tarde comenzaba, seria cerca de las tres y media cuando llegue a las afueras del edificio Dakota. No podía creer mi suerte, yo llegaba y Lennon salía del portón del edificio, aunque tal suerte no duro demasiado. Apenas asomo las gafas por el marco de la puerta, decenas de personas que estaban en los alrededores se aglomeraron en torno a él. Yo me acerque, aunque quede a unos diez metros de John. Recuerdo claramente el ultimo, si no es que el único, autógrafo que dio. Era un “Double Fantasy”, propiedad de un chico no mayor que yo, con un par de lentes enormes, sobrepeso, vestido con una chaqueta y un sombrero, características que lo hacían ver ridículo. Al acercarme más choque con este tipo, vi en sus ojos una inocencia infantil apareada con un ansia que no logre identificar, “es sólo un fan emocionado” me dije en un pensamiento. No podía estar más equivocado.

Después de chocar con aquel muchacho me acerque a la limosina sólo para ver como Lennon y Yoko se despedían de nosotros. Un poco frustrado sólo levante la mano y sonreí ligeramente. Tenía tiempo de sobra, unos dólares en el bolsillo y la disposición a hacer todo por un autógrafo de aquel ídolo. Por lo tanto, camine a un costado de Central Park hasta llegar a un local de comida cantonesa. Comí, escribí un par de cuentillos en una servilleta, escuche música, salí del lugar y camine sin rumbo a lo largo y ancho del parque…así se fueron siete horas de mi vida. Sabía que Lennon gustaba de regresar temprano a casa, para contarle un cuento a Sean y verlo dormir. Regresé al Dakota a las diez veinte de la noche.

Prendí un cigarrillo, camine en la acera del frente, siempre bajo la luz de un farol de la calle. Entonces distinguí algo entre las sombras del edificio. Era el mismo chico obeso de la tarde. En un principio su presencia me provoco inquietud, aunque después relacione su estadía con un fanatismo típico de un seguidor empedernido de John. Volví a equivocarme.

La limosina de Lennon llego al edificio a las once menos diez de la noche. Guarde la moneda con la que me entretenía en lo que él aparecía. Yoko ya había entrado al Dakota cuando yo terminaba de cruzar la calle y aquel chico salía de su escondite.

Lo que a continuación ocurrió, duro más tiempo que el que había pasado esperando para verlo. Salté a la banqueta flanqueando un parquímetro y levante la vista cuando el muchacho grito “Señor Lennon”. Vi el arma levantarse junto a su mano. Tire él cigarrillo que tenía en los labios, grité, corrí en dirección al chico de la chaqueta para evitar que disparara, muy tarde. Para cuando llegué a su lado ya había hecho dos tiros, mismos que dieron en el hombro izquierdo de John, haciendo saltar sangre al tapete de la recepción. Mi respiración se detuvo, sentí escalofríos, intente golpear al tipo (más por defensa propia que por ayudar a Lennon). Tome el arma con la mano derecha, y por equivocación metí el dedo medio en el guardamontes, entre su dedo y el gatillo. Forcejeé con él, sin pensarlo, cerré la mano para quitarle el arma. Dos ruidos sordos más rompieron el intervalo de silencio. Un tercer y cuarto disparos salieron del cañón del revolver e impactaron en el abdomen de Lennon que cayó de frente contra una ventana del edificio.

El chico (que horas más tarde sabría su nombre: Mark David Chapman), me empujo y dio un puñetazo en la boca, perdí el equilibrio y él, arrebatándome el arma, dio otro tiro que reventó una ventana del lugar. Vi a Lennon entrando a la recepción, a Chapman caminando hacia mí con la culata del arma levantada. Me levante y corrí calle abajo, sólo corrí. En unas cuantas zancadas llegue al sótano donde vivía, cerré la puerta y me desplome tras ella. Temblaba y sudaba frío, mil voces invadieron mi mente: “Asesino a su ídolo” “Lo hizo a sangre fría” “ARTISTRA BRITANICO ASESINADO POR ARTISTA MEXICANO ¿ENVIDIA?” “No es mi hermano, él no haría eso” “El chico de lentes lo intento salvar, pero al final mato a John Lennon”… Encabezados de periódicos, fotos de revistas, imágenes de amigos y familiares desfilaron por mi cabeza. No podía respirar, me arrastre hasta la mesa de centro, todo se oscureció, comenzaba a desmayarme. Mi sistema nervioso colapso junto a mi cuerpo.

Desperté a las 12:21 de la madrugada, el llanto de todo New York fue el responsable de arrancarme del profundo sueño. Salí a la calle y vi a Eugene caminando hacía mi entrada

-Mataron a Lennon hermano.

Se soltó a llorar. Sentí nauseas y ganas de correr, un miedo atroz a un linchamiento a mitad de Brodway recorría cada célula, entonces el rumano se acomodo en mi hombro y siguió llorando. Me sorprendió que no me atacara o gritara algo como “¡Aquí está el asesino!”. No me hizo falta preguntar…mucho menos declarar lo ocurrido, el director me explico todo.

-Fue un fanático de Lennon, tiene problemas psicológicos, no ha madurado, nos quito algo muy valioso. Lo espero a la entrada del Dakota y disparo cinco balas expansivas contra John, cuatro le dieron. Una destrozo su aorta, esa bala lo mato.

Sentí una paz insoportablemente inquietantante en mi, aunque mi cabeza comenzó a llenar los espacios vacios. ¿Por qué no inculparme a mí, si yo hice tres de los disparos? ¿Por qué prefirió quedarse ahí? ¿Por qué nadie me buscaba? ¿Por qué parecía qué yo no había estado ahí? La respuesta era muy simple: Chapman no estaba dispuesto a compartir su noticia con alguien más, menos aun si ese alguien más era el verdadero causante de la muerte de John Lennon.

Los días pasaron, el mundo entero estaba en luto…¡Maldita sea! ¡Hasta Jesús estaba de luto!. Mis amigos y primos me hablaron desde México para preguntarme que sabía. En cada llamada se me formaba un nudo en la garganta que me impedía hablar. El diez de diciembre quemaron su cuerpo, en la noche de ese día yo quemaba mi garganta en algún bar de mala muerte del Bronx. Seguí trabajando, seguí creciendo, y seguí bebiendo cada 8 de diciembre en su nombre…hasta el día de hoy, que cuento por primera vez que paso esa noche fría de diciembre, en la ciudad de Nueva York, entre el edificio Dakota y el Central Park.

¿Que hicieron estudios al arma y no aparecían mus huellas dactilares? Recuerda que ese invierno había sido muy crudo, que nunca me sacaba los guantes de lana ni el abrigo de pana. Que el recepcionista estaba hablando con Yoko y que la calle estaba vacía. Que Chapman buscaba protagonismo y que yo no debía estar ahí en ese momento…

Para quien no lo sepa (que espero no sean muchos) hoy se cumplen 29 años del deceso de John Lennon a manos de David Chapman. Este es una especie de homenaje realmente extraño, con mi firma incluida, espero les guste, y una aclaración importante: ESTO NO FUE LO QUE OCURRIO. Sin más por el momento, me retiro.

2009-12-05T00:05:00.007-06:00

Tú sólo escribe mi corazón de grafito,

que sé que lo que salga de tu sangre de tinta

sera digno de ser recordado por tu fanática número uno.
-:-Tessaiel/Teresa-:-

Gracias pequeña, almenos así me impulsan a seguir escribiendo, ya que no es tan en vano, aunque los comentarios sean escasos

Dejé de saber de ella desde hace poco más de un año, cuando supe, por cortesía de Hi5, que se había encontrado un novio mucho más guapo, más responsable y más monógamo que yo. Nada más enterarme, en un estúpido arranque de celos estúpidos e irracionales, borré su cuenta de mi lista de amigos.

Se llamab… se llama Patricia. Tenía (almenos en nuestro tiempo) la piel apiñonada, suave, despierta y feliz. Tenía un lunar a un lado de la nuca, una manchita oculta debajo del tirante del bra (recuerdo que una noche despertó cuando intentaba robárselo), y las cejas más simétricas que he visto en mi vida.

Nos dimos el primer beso en junio del 2007 y el último en octubre o noviembre del mismo año. El último mes incluso llegué a tener mi propio cepillo de dientes en su cuarto de baño y un paquete de “goma” de reserva en el segundo cajón de su mesita de noche.

Nos prometimos amor eterno, pero la eternidad duró mucho menos de lo esperado.

Por aquel entonces yo vivía obsesionado con mi novela. Escribía de día y de noche, a cualquier hora. En cuanto me asaltaba alguna idea más o menos buena, lo dejaba todo y corría al cuaderno a teclear las palabras o a la computadora a garabatear mis ideas. Reconozco que esta obsesión mía no fue fácil de digerir para ella.

Un día, Patricia se despertó pero yo no estaba. Tras buscarme por toda la casa me encontró en la azotea, sentado en el tanque de gas con la lap sobre las piernas, titiritando de frio aquella mañana de octubre o noviembre. Se acercó y, cerrándome con furia la pantalla me dijo:

- O tu novela, o yo.

Y ahí se jodio todo.

____________________________________________________________________________

Cuento esto porque ayer se subió al metro un tipo más guapo, más responsable y más monógamo que yo. Antes incluso de darme tiempo a apagar el reproductor de música, me miro sobre el hombro de un contador y me dijo:

- ¿Eres Jean? ¿Jean Macías?
- Sí - respondí.
- ¿El ex de Patricia Fonseca?
- Amm... sí.

Y sin más, tacleando al hombre que nos separaba, se abalanzo sobre mí y me dio un puñetazo en la cara. Cuando intenté reaccionar ya había corrido y las puertas del metro se cerraban frente a mi adolorido rostro.

Ahora tengo un labio hinchado (como haciendo berrinche, como molesto), una sonrisa en la parte intacta de la boca (que convierte mi cara en un cuadro digno de Van Gogh), y una certeza: Patricia, dos años después de aquello, se sigue acordando de mí =).

como aquella mujer...

2009-12-02T21:53:00.003-06:00

En verdad quiero a esa mujer. Me tiene idiota: chocando contra autos estacionados, perdiendo el autobús que espera cinco minutos a que lo aborde, comiendo cada tres días, escribiendo su nombre en cada reporte de valoración de pH…durmiendo en el extremo izquierdo de la cama, dejando el derecho para la proyección de su cuerpo que mi cabeza maquila.

Pero también hay algo que quiero.

Joaquín cantaba hace un tiempo “…siempre tuvo la frente muy alta, la lengua muy larga y la falda…muy corta.”, definición que encaja perfectamente con su forma de ser. Quiero que, en lugar de tener la frente tan alta como hasta ahora, la baje. Que cambie su lengua tan larga por una que hable menos y con tono más respetuoso. Y, por supuesto, bajarle la falda que lleva tan corta.

Con una ching…Yuri!!! Ponte a estudiar wey!!!

....

Ya le bajaras la falda otro día XD

2009-12-02T19:29:00.002-06:00

La vi y me vio, sonrió y sonreí. Sentí un golpe en el pecho, después, electricidad que bajo a mis pies y subió a mi cabeza. Cuando me percate que no había caído muerto…supe que no era un infarto.

Escrito en el metro, despues de que una musa desconocida me viese y sonriera...lo de mas, es otra historia.

Mom...I see...

2009-12-01T08:17:00.000-06:00

...Yellow Rockers!

Jaja, unos cuantos de los cameos musicales en una de mis series favoritas. Hablando de musica...en unas horas, tocada de los fabulosos!!!

Huuu...imaginen a Lisa haciendole segunda a Vicentico...

Ja, me largo a la escuela, que ya se me hizo tarde, nos leemos luego.

2009-11-29T03:23:00.001-06:00

Esa noche llego totalmente ebrio. En la casa no estaban los padres, ni los hermanos menores, solo él, tres botellas más de Vodka y un par de invitados especiales más. Tomó un CD y lo puso con dificultad en el reproductor…dos botones a la derecha, teclear una vez, presionar el quinto, darle a la tecla triangular, esperar a que corra la primera canción y girar la perilla a la derecha, hasta que tope y el sonido tire el pisapapeles del escritorio.

Los requintos del maestro Satriani destapan la botella de alcohol ruso, Jean se tira a un lado del sofá y bebe directamente, más de medio litro, más de cien en efectivo, más de media vida…quema. Su estomago hace una revolución y escupe la mitad del alcohol ingerido. De rodillas en el suelo, arrojando Vodka por boca y nariz, con los ojos llorosos; golpea el buró metálico dañándose los nudillos. Éstos sangran, escupe sobre ellos y resiste el dolor que provoca la bebida en su carne abierta. Esto es una mierda. Baja la cabeza, llora.

And if I could be who you wanted
If I could be who you wanted
All the time, all the time.

“¿Qué ha hecho el alcohol por ti?”
“Nada.”
“¿Por qué sigues bebiendo?”
“No lo sé.”
“Eres patético…”
“¡Déjame tranquilo!”
“¡Escoria! ¡Me avergüenza ser tú!”
“¡No te avergonzabas cuando era el primero de la clase, el más querido, el niño modelo!”
“Valla que lo hacía. Vivías una vida vacía, por ello te impulse a vivir una vida real que te per…”
“¡Eso hice!”
“¡Claro qué no! Te fuiste por los excesos, alcohol, mujeres, drogas…esa no era la vida que esperaba para ti.”
“¿Y?”
“Estas atascado, estas hasta el fondo del pozo…y estas hasta el fondo solo.”

…Down in a hole, losing my soul
down in a hole, losing control
I'd like to fly,
but my wings have been so denied…

Levanta la cabeza, se intenta incorporar y se tambalea. No puede con su alma, se sabe decepcionado de sí mismo, se sabe la mierda más grande del mundo. Grita, pero su voz se difumina entre una canción que apenas reconoce. Toma de nuevo la botella y descarga su contenido en su estomago…vuelve a quemar, castigo justo para un ser despreciable como él, piensa.

Cae el al suelo, no suelta la botella vacía…hace días que no ha comido, hace días que bebe y el equilibrio no está de su parte ahora. Su frente da de lleno contra la esquina de la cómoda, abriendo una de las puertas de madera y su ceja derecha, la sangre nubla la vista de ese ojo. Se lleva la mano libre a la herida y de ahí a su boca.

…I’m so tired of being here
suppressed by all my childish fears
and if you have to leave

I wish that you would just leave
cause your presence still lingers here
and it won’t leave me alone
These wounds won’t seem to heal
this pain is just too real
there’s just too much that time cannot erase…

Se incorpora y apoya contra el mueble. Da un vistazo dentro de la gaveta como dentro de su cabeza: el chaleco que tejió la abuela, el dinero que debe a Martin por la pérdida del rush en el último rave, la gorra que regalo Nora, el último encuentro con Nora, el perfume barato de la ultima boda, él teniendo sexo con la novia de su mejor amigo, las pañoletas, el reciente asesinato de su hermana, el ácido muriático de las bombas caseras, la última salida.

This is the end
beautiful friend
this is the end
my only friend, the end.

Of our elaborate plan, the end
of everything that stands, the end
no safety or surprise, the end
ill never look into your eyes… again…

Lanza la botella que se destroza contra el marco del espejo. Gateando, alcanza el frasco translucido, aquel liquido amarillento de corrosivas propiedades. Realmente no lo piensa mucho, lo abre, lanza la tapa y el tapón de seguridad detrás de la cama. “Ahora o nunca, si te detienes a pensarlo no lo harás”

Inclina la botella noventa grados, el ácido llena rápidamente su boca, carcome sus mucosas y disuelve su dentadura. Traga, ¡rápido!, de no hacerlo pronto dolerá y no matara, de no hacerlo pronto se enclaustrara en una vida que ya no quiere. Segundos después la botella de medio litro se estrella contra la ventana, cuando cae los gritos de Jean inundan el cuarto. No hay vuela atrás.

El dolor es insoportable, Jean se retuerce sobre la madera del piso, llorando. Ni siquiera el alcohol ayuda a controlar tanto sufrimiento. “No importa, no tarda mucho en terminar”, piensa antes de arrodillarse y vomitar sangre negra…la hemoglobina se convierte en hematina, sus vísceras se disuelven poco a poco.

El llanto y el vomito siguen, uno continuo y otro intermitente. Más gritos. Pasa una eternidad en cinco minutos, la mitad del cuarto está llena de sangre: paredes, televisión, escritorio, cómoda, cama… Entre los últimos respiros Jean se aferra al cobertor verde, vuelve a vomitar y a derramar lagrimas sobre el. Se limpia la boca y nariz. Solloza, comienza a sentir frio, ligereza, el dolor disminuye, su cuerpo comienza a caer, jala el cobertor. Tirado en medio de sangre y ácido, lagrimea por última vez, aprieta los puños, cierra los ojos y piensa en quienes deja en este mundo. Sin abrir los ojos, respira profundo, pronuncia un “perdón” y su corazón deja de latir.

…you float like a feather
in a beautiful world
I wish I was special
you’re so fucking special
but I’m a creep
I’m a weirdo
what the hell am I doing here?
I don’t belong here...
_____________________________________________________________________________________

Entrada escrita y publicada en un hotel (no de paso). Inspiración y animo cortesía de Mónica, los sábadomingos dedicados surten efectos extraños, positivos pero extraños. Amm, la madrugada es joven y soy joven...y menos inocente XD. Espero les guste la entrada.

Epidermicamente tuyo

2009-11-28T01:38:00.000-06:00

Tras meses de estudio en el laboratorio de mi cama he conseguido elaborar una lista de motivos que demuestran lo que te dije aquel primer día, en el sillón de tu cuarto, con ese manto azul cubriéndonos:

“Tu piel y mi piel son compatibles.”

Espero que compartas cada uno de los siguientes puntos, o los transformes en comas, o me comas y ya.

1.- El lóbulo de cualquiera de mis orejas encaja a la perfección, sin anchura, en tu ombligo.

2.- Mi cuello y tu cuello, al unirse, simulan el mecanismo de un par de engranes, atascados, soldados por una sustancia que el análisis de mi lengua identificó como "aleación de salitre y
óxido curioso".

3. Tu sangre tiene complementos que mi cuerpo necesita, por ello la importancia de beberla a la menor provocación; por tu parte, aprovechas mis mecanismos de catabolismo para la purificación de tu sangre, y la retomas de mis venas cuando te viene la gana…o sencillamente cuando tus colmillos tocan mi cuello.

4. Las neuronas de tu cerebro y el mío hicieron sinapsis intercorporales; lo cual explica que tu boca y la mía pronuncien las mismas palabras en el mismo momento, o en su defecto, uno pronuncie lo que el otro piensa.

5.- Cada vez que te abrazo fuerte tus órganos internos se coordinan con los míos, lo cual demuestra la alineación perfecta de todos y cada uno de nuestros poros. Por culpa de esta extraña "Ley General de los Poros Comunicantes", siempre que te abrazo me duele tu apéndice y a ti te suenan mis tripas.

6.- Tus uñas, al rasgar mi espalda, se convierten en pétalos de rosas sin espinas que se clavan en mi espina dorsal, haciéndome sangrar savia.

7.- Tu labio inferior es idéntico a mi labio superior y viceversa. Cada vez que nos besamos el tiempo retrocede.

8.- Ayer la PFA nos desmanteló la cama. Me esposaron y me llevaron a la delegación. “Laboratorio clandestino”, según ellos. Al tomarme las huellas salió en pantalla tu ficha policial. No te preocupes, gracias mi cartera, estás limpia.

________________________________________________________________________
Nota a pie de puntos (de sutura): Si, después de tan pormenorizado estudio, sigues desapareciendo en cada abrir y cerrar de costillas, volveré a acordarme de Laura con la devoción que se merece.

Drogas Vs. Naturaleza

2009-11-25T21:40:00.004-06:00

Hagamos cuentas. Tener relaciones sexuales equivale, por cada “round”, 150 unidades de dopamina (así como una buena comida); en cambio, una tableta de metanfetamina genera 1,200 unidades… O.o Este…

Como un rápido breviario cultural, y que anexo para quienes no lo sepan, la dopamina es un neurotransmisor segregado por el cerebro que se encarga de generar placer.
¡No muchachos! la solución no es buscar un camello (narcomenudista) y conseguir una capsula de llena de droga sintética. Echémosle cuentas:

Si un cuchiplancheo (que vulgar me leí) o una buena comida equivale a 150 U.D. y una pastilla genera 1,200 U.D. …hacemos una simple regla de tres…y…X=1 x 1,200 / 150= 8…Ahí está! necesitarías hacer el amor (sin amor da igual) o comer ocho veces para sentir “lo mismo”.

Así que, es su elección, yo solo les recuerdo que una de las opciones engorda y es pecado, la otra…también es pecado pero es reductora. 2 contra 1, es su perro ustedes lo bañan.

Vale la pena aclarar que esto no es un estudio objetivo, pues lo iba maquilando en el metro de regreso a mi casa. Pero representa una buena cuestión y un dato curioso que valdría la pena investigar. Los datos de la dopamina generada al comer y al mantener relaciones sexuales, así como la generada por las metanfetaminas, son reales.

Buenas y dopaminosas noches queridos lectores.

2009-11-22T20:57:00.004-06:00

Historia clínica 289704
Varón, 1.67, 17 años, que presenta un cuadro relevante de fatiga, dolores abdominales, dolor de cabeza, fiebre, somnolencia y nauseas. Internado en la unidad médica no. 324, el día 17 del mes de octubre 2009 a las 17:00 horas. Se le hicieron estudios generales de los que se obtuvieron resultados normales. Se pensó en un cuadro de somatización, mismo que fue descartado por la unidad de psiquiatría del hospital. Hasta el momento, su diagnostico sigue pendiente, se han tomado las medidas necesarias para su aislamiento y se le suministran antibióticos de alto espectro, para contraatacar las múltiples infecciones que su organismo presenta.

¿Te das cuenta de esto? Es estúpido, no tiene lógica, y mucho menos ciencia. Solo estoy bien a tu lado, solo tus caricias me alivian, solo tus manos me curan.

¡Es insoportable!

Los médicos no se lo explican aun, ni si quera especialistas extranjeros han dado con mi “enfermedad”, Toneladas de medicamentos he tomado, litros de sueros han recorrido mis venas, semanas he pasado enclaustrado en la cama de un hospital… y en lugar de mejorarme empeoro. Adelgazo, palidezco, me desmayo…he necesitado tres reanimaciones en el último mes para seguir caminando entre los mortales. Y en cada desvarío, en cada crisis, en cada desmayo…estás tú, y tu piel, y tus ojos, y tus labios…¿Y cómo poder olvidarme de tu nombre? Si es lo último que pronuncio antes de caer al suelo; o estando ya tirado en el frio mármol, rodeado de sangre y soluciones. Según el psiquiatra es un caso extraño, que no cuadra…como si el no supiera que por regla no concuerda, como si él no hubiera chocado contra algo fijo por culpa del recuerdo de alguien.

Y es aun más raro que siempre mejore después de tus llamadas, de tus cartas, de tus mensajes…en la última ocasión, en veinte minutos hiciste lo que los doctores no lograron en tres semanas: sacarme de esa maldita unidad médica. Recuerdo la cara del doctor Valdivia en la cita siguiente, cuando en el chequeo valoraron mi estado: perfecto. Peso, color, hemoglobina, glóbulos blancos, potasio, todo, dentro de la norma que demarca salud. Pero el cirujano no sabía de tu visita el día anterior, ni del olor dulce de tu cabello, ni del delicado roce de tu piel, y tampoco de aquel masaje después de quitarme la camisa… ¿Sería lo correcto decirlo? No lo creo.

Ahora (mientras termino de escribir esto), solo espero que salgas, que hablemos y caminemos sin rumbo fijo, para poder deleitarme con el coctel de narcóticos que es para mí tu cuerpo. La Morfina propia tu piel, el Cloranfenicol de tu cabellera negra, la Mirtazapina de tus palabras, la Dihidrocodeinona de tus labios, la Naloxona de tus piernas cuando duermo sobre ellas, la Tetraciclina que encuentro en tu cuello al momento de morderlo, las Sulfonamidas que tus uñas inyectan en mi piel cuando rasguñas, las Anfetaminas de tu cuerpo cuando el ultimo trozo de tela cae y las luces mueren…

Palabras

2009-11-19T00:48:00.002-06:00

No puedo parar de leer mientras me muevo (o mientras cierro los ojos, duermo, beso…). No puedo evitar transformarlo todo en palabras, en un código grafico que entendemos en esta y otras regiones del mundo. La gente que se atraviesa en mi camino tiene letras tatuadas en sus rostros (diferentes fuentes, múltiples colores, diferentes trazos, algún borrón, pero siempre letras). No los miro; los leo. Los cristales de mis lentes son escaners analógicos.

Alzo la vista al cielo y aparecen mensajes subtitulados entre el horizonte y las nubes. Escribo un sms, con la palabra CIELO, al 61111: "¿Subes o bajo?", y al rato aparece mi mensaje en blanco pachon, con fondo azul. Y ahora, la "o" final de mi mensaje está siendo violada por una avioneta de un partido politico. Y me cago en la estela del intrusismo literario.

Imagina que todos tuviéramos una palabra tatuada en la frente. Imagina una palabra que fuera sólo tuya, irrepetible, que te persiguiera hasta el fin de tus días. Una palabra cuya lectura te definiera, o dijera todo cuanto necesitaras demostrarle al mundo sobre ti y a simple vista.

Mi palabra sería: Apasionado (en todos los sentidos, claro)
¿Y la tuya? Dame cinco!!!

Prohibidos

2009-11-17T22:23:00.000-06:00

Algún prohibido por ahi esta noche?

Cierto, dáme cinco!!!

Estamos prohibidos - Jarabe de Palo

Prohibido fumar
Prohibido el paso
Peligro de muerte
No se permite respirar
Se prohíbe ir al infierno
Entretenerse, querer o quererse.

Prohibido pensar
Está prohibido ser, saber,
tener ideas u opinar.
Se prohíbe terminantemente
Gritar, protestar u oponerse.

Estamos prohibidos

Prohibido amar,
Enamorase, besar, tocarse
Usar los bancos que hay en el parque
Se prohíbe pisar el césped
Está prohibido correr o correrse.

Estamos prohibidos, o no.

Prohibido tú, prohibido yo
Prohibidos nosotros
Prohibidos los dos
Vietatto, forbiden, stop!
Prohibido tú, prohibido yo
Prohibidos nosotros
Prohibidos los dos
Forbiden, stop, no!

No pum, no pam
No boom, no bang,
No hambre, no power,
No guerra, no gang.
No hail, no bad
No gun, no war
No Bus, no trash
No ratatatá.
Prohibido fumar
Prohibido el paso
Peligro de muerte
No se permite respirar
Se prohíbe ir al infierno
Entretenerse, querer o quererse.

Prohibido pensar
Está prohibido ser, saber,
tener ideas u opinar.
Se prohíbe terminantemente
Gritar, protestar u oponerse.

Estamos prohibidos

Prohibido amar,
Enamorase, besar, tocarse
Usar los bancos que hay en el parque
Se prohíbe pisar el césped
Está prohibido correr o correrse.

Estamos prohibidos, o no.

Prohibido tú, prohibido yo
Prohibidos nosotros
Prohibidos los dos
Vietatto, forbiden, stop!
Prohibido tú, prohibido yo
Prohibidos nosotros
Prohibidos los dos
Forbiden, stop, no!

No pum, no pam
No boom, no bang,
No hambre, no power,
No guerra, no gang.
No hail, no bad
No gun, no war
No Bus, no trash
No ratatatá.
Prohibido fumar
Prohibido el paso
Peligro de muerte
No se permite respirar
Se prohíbe ir al infierno
Entretenerse, querer o quererse.

Prohibido pensar
Está prohibido ser, saber,
tener ideas u opinar.
Se prohíbe terminantemente
Gritar, protestar u oponerse.

Estamos prohibidos

Prohibido amar,
Enamorase, besar, tocarse
Usar los bancos que hay en el parque
Se prohíbe pisar el césped
Está prohibido correr o correrse.

Estamos prohibidos, o no.

Prohibido tú, prohibido yo
Prohibidos nosotros
Prohibidos los dos
Vietatto, forbiden, stop!
Prohibido tú, prohibido yo
Prohibidos nosotros
Prohibidos los dos
Forbiden, stop, no!

No pum, no pam
No boom, no bang,
No hambre, no power,
No guerra, no gang.
No hail, no bad
No gun, no war
No Bus, no trash
No ratatatá.

Con vos

2009-11-16T00:44:00.005-06:00

Y morirme contigo si te matas y matarme contigo si te mueres, porque el amor cuando no muere mata, porque amores que matan nunca mueren.

-:-Joaquin Sabina-:-

Tropecé de nuevo (de hecho me di en toditita la mía).

Ayer conocí en la línea uno a una chica que, desde la primera frase (cortesía del genio de Úbeda), encajó conmigo a la perfección. Fue una de esas conversaciones triviales sin fondo pero con forma: En sus matices deduje que ambos teníamos el mismo sentido del humor, la misma visión del mundo, las mismas preocupaciones y los mismos deseos (ella premédica, yo prebiólogo, ambos, preheridos). A lo largo de aquella .5 hora de trayecto fuimos dos auténticas gotas de agua verbales, el reflejo del espejo del otro. Fue un flechazo puramente humano; ni siquiera me fijé en su físico, en su edad (no muy mayor que la mía) o en su condición de mujer. Esta vez no, en ella no encontré sensualidad ni belleza, ¿cómo lo llama Rubén?...Feeling.

Palabra tras palabra, canción tras canción, deseo tras deseo, llegamos al túnel entre Salto del agua e Isabel la católica. Entonces, en un descuido cuidado, juntó sus labios con los míos…dejó depositado en mis comisuras el cariño y deseo que la había acompañado desde seis o siete estaciones atrás, mientras sus manos dejaban un papelito doblado en la bolsa de mi camisa. Su escape triunfal (de novela de las seis), se vio truncado por un repentino enfrenón del tren que nos dejo X minutos detenidos debajo de la calle. Mismos que aproveche para levantarme del lugar y prolongar el beso hasta la llegada a la estación, la apertura y cierre de las puertas y un adiós nunca pronunciado.

Una estación antes de la mía, quedo otra de esas personas tan afines (y que me besa) que sólo se cruzan en mi camino una vez cada mucho.

Ahora, a las doce y pico de la noche, estoy sentado en el tejado de mi casa, acompañado por una cajetilla de mentolados, un vaso de coca y mi lap. En mi mano derecha se encuentra el papel que me dejo anoche, entre las arrugas se asoma una dirección electrónica:ymorirmecontigo@hotmail.com.

Llevo ocho cigarros y una hora así, sin decidirme entre agregarla o no. ¿Se dará algo más o solo fue un amor de un viaje? No…no me habría dejado el correo… ¿me aceptara? Seguro…no se veía superficial, no con Sabina como puente entre ella y yo. ¿En verdad la quiero agregar? ¿en verdad YO quiero algo más?

Y así pasaran cien minutos más y terminaré con la cajetilla, sin decidirme. Hasta el momento en que, de una buena vez por todas, tecleé su correo, apague la computadora y me entregue a los brazos de mi cama, a la dulce acidez de mis sueños.

Y no hace falta que me lo digas tú: Sí. Estoy bien güey

(1992-2007)

2009-11-11T03:29:00.001-06:00

La vida que vivimos juntos camino frente a mí de la mano de una intérprete de blusa verde. En tan solo hora y media, el veneno y el dolor de la nostalgia recorrieron mi cuerpo, alojándose en mis lagrimales, pecho y cabeza. ¿Qué paso? pocos conocen ese trauma.

Se cumplieron ya dos años de la decisión que más repudio en toda mi existencia, y así se irán cumpliendo más y más y, al parecer, no podré superar las consecuencias que unas pocas palabras dieron como resultado. Amigos, psicólogos y familiares lo han dicho “No fue tu culpa” ellos saben que así no lo creo, así no lo siento. Sé que es una especie de enfermedad mental el seguir mandando sms’s a su teléfono cuando nadie los contestara, o enviar correos a un correo que me sigue respondiendo como falla…como inexistente….suspendido.

Hoy te recordé por n número de canciones que me dedicaste y que me cantabas. Hoy recordé el remordimiento de decir “Puedo sin ti y tú puedes sin mi”. Hoy intente dormir…soñé contigo de nuevo, desperté y el insomnio me ha acompañado desde entonces. Hoy vuelvo a decir esto: Te extraño.

Golpe de estado

2009-11-09T00:25:00.003-06:00

Era un jueves cualquiera, de eso aun me acuerdo. Caminaba sobre Juárez, a pocos metros de llegar a Bucarelli, hasta es parte todo iba bien. Pero, a unos pasos de la esquina, olí su perfume y en seguida sentí un golpe en el pecho que me hizo perder el equilibrio y caer de espaldas. Y entonces, tirado a los pies de media ciudad, me sentí…enamorado.

Fue menos de .8 segundos, no pude hacer nada. Los escalofríos, las mariposas en el estomago, el nerviosismo clásico (que hasta entonces no sabía porque los sentía) se dieron cita en mi cuerpo. Me reincorpore y senté a un lado de la banqueta ante las miradas ajenas de la gente. Lleve la mano a mi frente, toque mi sien y alguien hablo… desde dentro… ¡estoy seguro que no fue por el golpe!

-¡Fabian! ¡Soy parte de la resistencia, nos está eliminando…dio un golpe de estado! …te…te estamos fallando… ¡No podemos…no…nooo!!!!

En aquel momento sentí una punzada en la cabeza, después…pensé en ti. Seguí con mi caminata, recordándote, evocando tus manos, deseando que estuvieses conmigo. Vinculando cada color, cada sonido, cada sensación, cada canción, cada sabor, cada…todo contigo. “Debo llevarla a ese cine” “¿Le gustaran los inciensos?” “Quiero llamarla”, frases así acompañaron toda mi tarde.

Estaba totalmente atado y no me lo podía explicar, hasta que volví a escuchar un chillido zumbándome en la cabeza. Cerré los ojos, vi tu hermosa sonrisa detrás de mis parpados y después…un leucocito…por más increíble que se escuche… un leucocito herido, con la membrana abierta en varios puntos, mitocondrias a la vista y manchado de citoplasma.

-Fabian…perdimos, lo siento mucho. Es mi deber notificarte de lo que paso esta tarde:
Tus recuerdos, anhelos, conocimientos, pensamientos, etc. se encuentran recluidos en tu cabeza. Esto para que no intervengan en cualquiera de tus demás sistemas y eso pueda afectarte de alguna forma. Desafortunadamente ciertas influencias externas logran, en ocasiones, liberar “algo”.
Cerca de las tres de la tarde los receptores olfativos percibieron un olor característico: pasto, agua de rosas y chantillí, el aroma que identificas como suyo. Esto hizo que las defensas de tus neuronas mermaran y dejaron salir a su esencia dentro de tu cabeza. Normalmente se retiene y vuelve a encerrar, pero con ella fue diferente. Sabía lo que hacía, burlo las defensas y salió de tu cabeza, bajo por la espina dorsal y tomo una vaso capilar para llegar a tu corazón…fue muy rápida, ni siquiera yo pude detenerla.
Llego y en menos de lo que pudimos responder, dio un golpe de estado. Se aprovecho de la hemoglobina para difundir su autoridad en tu cuerpo, tus órganos y sus residentes fueron cayendo poco a poco, tu estomago, tus nervios, tus pulmones…Unos pocos nos refugiamos en tu cabeza e iniciamos la resistencia. Desgraciadamente no duro mucho, tu cuerpo estaba bajo su control y ella en persona subió hasta donde estábamos con un solo objetivo: hacerse completamente de ti. Desintegro proteínas muy valientes, apenas la podíamos contener. Entonces llegaron refuerzos: neuronas quienes le herían con las descargas de sus sintaxis. Pero justo cuando recobrábamos la esperanza, hizo algo muy bajo: corrió hacia el tablero de mando y dejo libres a todos los recuerdos que la evocaban y que a ti te gustan: sus besos, su sonrisa, sus labios…no había forma de contraatacar eso.
Ahora, los que resistimos y seguimos con vida solo esperamos nuestra muerte. Supo lo que quería, vio la oportunidad de hacerlo y ahora eres suyo.

En ese momento abrí los ojos y todo estaba más claro. Estaba enamorado de ti. Tú y solo tú dentro de mi corazón, cabeza, hígado, pulmones…dentro de todo.

Estoy total y estúpidamente enamorado de tu persona, ahora dime… ¿Planeaste esto? ¿Soy yo quien busca un imposible o tú sembraste todo esto en mí para lograr algo? ¿Sientes lo mismo por mi?.......

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Una entrada bastante sosa a mi parecer, nada cientifica realmente, espero que le guste.

Reacciones etílicas (beber o no beber)

2009-11-07T23:59:00.003-06:00

El alcohol, en su cierta medida, humaniza. El alcohol, en exceso, deshumaniza lo previamente humanizado. Bajo sus efectos algunos seres humanos se vuelven pesados, o incluso violentos (como bien dijo Sabina: "me encantan las drogas y el alcohol, pero no soporto a los drogadictos ni a los borrachos"). Pero también los hay que se vuelven cultos, o audaces, o risueños, o cariñosos, o somnolientos, o reflexivos, o nostálgicos, o filosóficos.

Como aquel tipito de la semana pasada (regresando de la TNT de subida a mi pueblo):
- Mi amigo Jose me dijo que Dios existía, que estaba en todas partes, y esta noche lo busqué en el fondo de un New Mix. Catorce de esos después, era neta, lo encontré ahí flotando. Boca abajo, todo ahogado. ¡Hip! - me dijo embutido en su disfraz de koala (o eso parecía). Al finalizar el trayecto etiloteologico, me obsequio (según él) un paquetito de chicles sabor eucalipto.

Hay personas que simplemente se pierden:
- Oye ¿y Allan?
-No sé wey, bajo por un desodorante y luego se subió.
-¿Sabes lo que tenía el desodorante?
No…

¿Que tal los que confiesan su amor apoyados no solo de Bailey´s?:
“

“
(Las palabras sobran, los gemidos no puedo escribirlos y contar la historia haría una entrada erótica)

Otras personas…simplemente confiesan lo que jamás debió salir de sus bocas (o al menos no ese estado):
- Ssé que mi wey me loss essta poniendo con con la del labborratirio 2. Él sse cree que ssabe que yo no ssé que lo sssé. Pero lo que ssé que él no ssabe ess... lo mío con su primo el de contaduria - me dijo una chica de ojos cándidos de camino a un bar de conocido barrio universitario.

O les da por llorar:
- ¿Tienes algún problema? - le pregunté a un tipillo, después de las tres de la mañana, en plena eclosión llantil aderezada con tabaco y clavo (algún cigarro -supuse- de una marca –supuse- llamada black -ibidem-):
- Termino, snif, hace dos semanas, snif, con mi novia, snif, y estoy, snif, muy feliiiiz...
- Si estás feliz, ¿por qué lloras?
- Porque no es normaaal, snif, que no la eche de menos, snif, ni una mierdaa... Soy un monstruo, snif, sin, snif, sentimientooos - y en ese punto se rompieron del todo sus lacrimales hasta el final de mi paciencia.

Etc. Etc. Etc.

Y ante tal catálogo de reacciones etílicas, yo me pregunto: ¿Cuando bebemos nos convertimos en la exageración de nosotros mismos, o sencillamente somos otros?
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Agradecimientos a…muchos tipos desconocidos que conocí (fui redundante pero es la verdad) justo ayer, en casa de la chica D y que no leerán esta entrada (creo), gracias por la inspiración para la entrada de hoy. Y agradecimientos especiales al hermano de la chica D, por las facilidades otorgadas ( léase: "alcohol a tiro de tubo de ensaye"). Gracias!!!!

+/- (contradicciones)

2009-11-02T23:25:00.003-06:00

Si creyera que las cosas podrían ser distintas, ya te hubiera buscado para abrazarte y besarte.

Si yo necesitara de tí, como algún día lo pensé, entonces habría llegado corriendo a tu lado.

Si yo no pudiera vivir sin tí, hace mucho que mi respiración se hubiese opacado en un día lluvioso, triste y amargo.

Sin embargo, las cosas siguen igual, no necesito de tí y sigo vivo.

Así las cosas, mejor no te busco, ni corro a tu lado, ni muero por algo que no será.

/

Fue un día lluvioso y nublado, nada planteaba algo diferente. Yo leía en mi cuarto con la misma atención de siempre. De repente, escuché el timbre de mi casa. En lo profundo, aunque fuera totalmente inesperado (o quiza totalmente estupido), sentí que eras tú.

Y así fue. Eras tú.

Saber que nuevamente estás, me llena de alegría. Me siento nuevamente vivo, con calor en las venas. Respiro un aire hace mucho olvidado. Creo en Dios (ok, quiza eso no). Veo colores, sonrío, me sonrojo.

Podría perderme en la profundidad de tus ojos, pero dices que eso es absurdo. Después de tanto, perderme no es opción para tí, no piensas permitírmelo. Y yo ... ¿planeo permitirmelo?

Te abrazo y huelo tu cabello. Sé que somos y no necesito saber nada más. Saber que estás me llena. Vuelvo a ser yo, vuelvo...

Corvus corax (pequeño homenaje a E.A.P.)

2009-11-02T02:13:00.005-06:00

Lo encontró en una salida de campo a Hidalgo un 19 de enero del 2003. En la quinta y última caminata, logró ver dos cadáveres de cuervo común al pie de un árbol, muertos por heridas de bala. Los recogió y revisó. “¡Gente estúpida!”. Cuando estaba por irse escucho un leve graznido…ahí en lo alto, ahí en ese encino, un nido. Subió hasta la copa del árbol y lo encontró: un polluelo de apenas quince centímetros, con unas pocas plumas y los ojos cerrados. Alrededor, cascarones azulados y avecillas muertas de inanición. Regresó al campamento con el pequeño cuervo escondido en el pecho, a tiempo para alcanzar el primer autobús de la facultad. Emprendió el camino a casa junto a un pequeño polizonte.

-¿Cual será tu nombre?...¿Cómo querrás llamarte?...¡lo tengo! ¡Profeta!

Así comenzó la historia, así Profeta llegó a su nuevo hogar, así Edgar decidió especializarse en aves dentro de su carrera. Destinó una habitación como voladero, improntó al cuervo, lo entrenó para que volase cuando y como él quería, y por medio de una grabación le enseño a decir “Nunca más” como la historia de algún hombre que leyó en la secundaria. Cinco años más tarde se titulo como ornitólogo y el ave se convirtió en un ejemplar de exposición.

Una vida de cuento…popular, adinerado y docente dentro de la facultad, Edgar vivía en la opulencia y tranquilidad…o al menos eso aparentaba. La última visita al psiquiatra había arrojado resultados poco alentadores… principio de esquizofrenia y paranoia, cortesía de la genética de su madre. “No importa, no dejare que trunque mi vida”.

-Nunca más.
-¡Cállate Profeta!
-Nunca más.

Transcurrieron cinco meses, al principio todo era una imagen, una respuesta inexistente, una mirada sospechosa, después de más de unos doscientos días…las cosas se volvieron insufribles, palabras susurradas por el silencio, letras congruentes que atormentaban su cabeza y miradas muertas que en él se centraban. “Isabela…su corazón, su sangre”. El cabello faltante en su cabeza era debido a tantos ataques de locura de los que era frecuentemente víctima.

7 de octubre 2009 23:00 horas. Edgar llegó a casa abatido, cansado de las voces y las vistas, cansado de esta vida. El portazo grito “muere de una vez”; aquel gato negro, junto a aquel árbol, lo seguía con la vista, esperando el momento para saltar sobre él.

-Nunca más.- Gritó profeta desde su cuarto en el extremo anterior de la casa.
-¡Calla!- Respondió Edgar arrancándose de un tirón algo del cabello que aun tenia.
-Nunca más.-el mismo graznido rompió la voz del ornitólogo.
-¡Ya!
-Por tu culpa.
-¿Qué?
-Por tu culpa.
-No fue mi culpa, nunca ha sido mi culpa. No debí…no quería.
-Tu mataste a Isabela.

Como un flash llego a su cabeza aquel día. El coñac había sido el anfitrión de la noche e Isabela había aceptado la invitación de terminan la velada en casa de Edgar. Antes de cerrar la puerta, la mitad de sus prendas colgaban de su piel trémula, y en medio de la sala cayeron las últimas piezas de ropa y sus cuerpos se acoplaron. Al principio con la torpeza de la cual dota el alcohol, después, la pasión fue tomándolos como rehenes, hasta que la secuestradora provoco la muerte de uno.

Besos, mordidas, abrazos y rasguños…todos tan deliciosamente placenteros, todos tan deliciosamente mortales. Edgar estaba sobre ella y excitado cuando llegaron dos cosas: su orgasmo y la muerte de Isabela. Eyaculo dentro de ella, a la par que sus colmillos se encajaban en su yugular. La sangre comenzó a fluir, ella estaba en una especie de trance y el, excitado y extasiado por el momento, comenzó a beber el liquido carmesí, hasta que dejo de sentir el pulso de la chica, y de escuchar su corazón.

Se incorporo y buscó vestigios vida en sus ojos…nada, ni en sus ojos, ni en sus muñecas, ni en su pecho. La había matado, la había desangrado y bebido su sangre. ¿Qué hacer ahora? Volteo hacia su derecha y sintió los ojos de Profeta escudriñando su interior, desvió la vista y recogió el cadáver del suelo. “El voladero de profeta siempre huele a carne podrida debido a su comida, no es un mal escondite”. Destazó el cuerpo, separó la carne de los huesos y quemó en ácido clorhídrico partes del esqueleto. La ropa y objetos personales terminaron en el incinerador. Dejó la carne como comida al cuervo… este nunca la toco.

Antes solo en sueños y recuerdos, ahora minuto a minuto, dentro de su cabeza, en los ojos del vagonero del metro, en la ventana del apartamento. Ahí estaba Isabela.

-No.
-Por tu culpa.
-¡Calla ahora!- Abrió un cajón y tomo el Smith & Wesson (regalo número dieciocho de su abuelo) y corrió hacia el ave.- ¡Calla de una puta vez!
-Nunca más. Es tu culpa. Tú la mataste cobarde.

Accionó el gatillo cinco veces sin éxito.

-¿Que quieres?
No obtuvo respuesta, el cuervo solo lo observo con esos ojos tan negros como su plumaje.
- ¿Que acepte que la maté?
Un silencio siguió a su respuesta.
-¿La volveré a ver?
-Nunca más.- grazno el ave extendiendo las alas.
-¿Me perdonara?
-Nunca más.
-¿Merezco morir?
Un nuevo silencio, seguido esta vez por un grito de desesperación de Edgar, después, llanto.
-No quería hacerlo, lo juro, estaba tan descontrolado, tan ebrio, tan excitado…- Hablaba con la mirada perdida en la sala, el cuervo permanecía en una percha sobre él. La mano donde sostenía el arma se fue elevando hasta que el punto de mira se perdió en su cabello y el cañón acariciaba su sien.- Apenas la conocía y la mate…apenas la conocía y la amaba.
-¡Hazlo! – escucho Edgar desde el pico del ave, y en seguida: un estallido carmesí, sangre salpicada en las percheras, en el marco de la puerta y extendida hasta la sala de satín blanco.

8 de octubre 2009, pasada la media noche.
Algún vecino que escuchó los gritos y las seis detonaciones decidió llamar al número de seguridad pública, en unos cuantos minutos la cuadra estaba rodeada por patrullas y hombres a pie. Al entrar el olor a descomposición provoco el vomito de dos agentes y el asco general. En una habitación comunicada a la sala encontraron un par de cadáveres: el primero, de un famoso biólogo de treintaypocos años, suicido con arma de fuego; el segundo, de un cuervo que, según pruebas realizadas más tarde, murió de inanición hace aproximadamente un mes.

Carta a () bajo su almohada

2009-10-31T00:35:00.004-06:00

Señorita X...

Comienzo a buscarte defectos. No los encuentro. Te invento defectos. Me engaño para sobrevivir. Soy imperfecto. Eres perfecta. ¡No lo soporto!

No me gusta mi forma de ser tú antes que yo.

Necesito marcharme de ti y de mi tú y de mi otro yo.

Quiero correr.

Y enamorarme mil veces de dos mil medias mujeres que se parezcan a ti.

Y equivocarme mil veces con dos mil medias mujeres que se parezcan a ti.

Idealizarte y echarte de menos. Llorar retirando tu cabello del suelo de mi habitación.

Necesito pellizcos de realidad que me despierten del letargo de tu sueño.

Necesito buscarte y no encontrarte nunca.

Necesito sentirme muerto.
(quizá no muerto muerto, pero si de la vida que vivo contigo)

Necesito soñarme vivo (con la vida que me dabas)

No puedo ni quiero ni sé vivir así: siempre contigo.

No soporto que el futuro sodomice al presente.

No soporto vivir la misma muerte y morir la misma vida.

Comenzar la peli por el final.

La certidumbre.

Los libros leídos antes de ser escritos.

Las criptas familiares.

Las mismas siluetas marcadas en la misma cama de siempre. (cual escena del crimen…y que
crimen!)

Los mismos olores.

Los mismos besos.

Los mismos tactos.

Aunque esas siluetas, esos olores, esos besos y esos tactos sean perfectos y nunca más consiga la perfección de esas siluetas, esos olores, esos besos y esos tactos.

Ahora sólo te pido que te marches de mi casa y me devuelvas la vida de antes.

Quiero volver a salir a la calle con la misma ilusión de antes.

Quiero volver a conducir mi auto con la única ilusión de buscarte entre las calles del D.F. y de no volver a encontrarte nunca.

Lo siento.

Nota al pie importante: Con respecto a la “señorita X” y para aquellos que sepan (y/o conozcan) de mi sistema de nombramiento; no hay ninguna chica en mi vida, ni en mi cama, ni en mis sueños, ni en mi sopa que corresponda a la letra X, solo la use por ser la variable más famosa en el globo. Hablando de usar…quizá llégue a usar esto cuando (teóricamente hablando), encuentre a una chica tan perfecta, que me vuelva frágil e inútil a su presencia.

Mon Petit Sheri

2009-10-25T00:53:00.001-05:00

Tu fais tous ça pour être beaucoup plus populaire,
Pire qu’une allumette t’allumes pour faire souffrir,
Franchement si il savait, que penserais ton père?
Qu’tu chauffes les mec juste pour le plaisir?

Oui parce que chauffer les mec c’est ton passe temps,
t’adore les allumer, les faire devenir chaud bouillant,
Par msn ou le téléphone, mais jamais main dans la main
Parc’qu ‘au fond ta grave la trouille d’aller plus loin.

En plus t’a l’culot de choisir ceux qui pourrait te servir,
Même si il a déjà une nana, alors pourquoi pas l’webmaster
Juste pour pouvoir monter en grade.. si j’étais toi j’aurais peur,
Car une fille énervée, croit moi c’est ce qu’il y a de pire..

Pourquoi tu l’allumes comme sa? t’as des envies de pouvoir?
supprimer, choisir selon tes envies, dev’nir modérateur
Mais ma pauvre ta rien pigée, serieux arrête d’y croire
C’est pas en l’prennant pour un***qu’tu l’auras l’webmaster...

En plus tu brises le cœur des mecs qui t’on aimé,
Tu détruits des couples juste pour t’amuser,
t’es en train de t’faire de plus en plus d’énemie,
Et au final tu t’retrouvera seule dans ton petit lit...

Disculpen si se mé ha ido un verbo, si conjugue mal o si confundi palabras,
esto ha sido lo más grande que he hecho desde que estudiaba frances.

Pase bonne Nuit mon lecteurs!!!!

Pronombres (Él y ella, solo una historia)

2009-10-24T01:43:00.004-05:00

Un impulso lo hizo girar 169 grados, y vio como ella se alejaba con el pequeño y abultado paquete entre las manos, pasándolo nerviosamente entre ellas y tirándolo al cubo de basura más próximo…

La noche anterior había hablado con ella (si se le puede considerar “hablar” a teclearse bites con miles de metros de distancia), fue…fue…fue raro. Palabras dichas fuera de tiempo (muy lejos del tiempo en que se debieron haber dicho), evasiones fallidas, heridas expuestas, lagrimales apenas controlados, golpes en la pared, integridad recuperada,. Ahí, en lugar de amor, había un vacio; en lugar de calor, había frio húmedo en la terraza de él; en lugar de esa vieja coraza había un alma desnuda recibiendo arañazos con el fin de volverse inmune después de mil heridas.

Hacia el inicio del siguiente día todo estaba en calma, las gotas en el techo tocaban melodías naturales, la charla ya no le atormentaba, vivía una dimensión diferente, un grado de libertad diferente. Y, como a cualquier persona que trabaja o estudia en el día, el sueño lo termino venciendo cerca de las cuatro de la mañana.
Despertó junto a los rayos del sol y con algo atravesado en la cama. Buscó con la mano detrás de su espalda algo que pudiera estar ahí y que le moliera la espalda, no sintió nada. Salió de casa al filo de la hora. En el transporte siguió sintiendo algo, en el metro, al caminar, tenía algo en la espalda, lo sabía pero no lo podía ver ni tocar. Tomó clase con la misma sensación en la espalda. Al terminar, enfilo los pasos hacia la tercera facultad de la derecha con un paquete de volumen inversamente proporcional al objeto (material) que contenía. La llamó, entregó el paquete y se dio la vuelta.

…Él lo notó, por segunda vez dio la vuelta y comenzó a caminar hacia las escaleras, moviendo la cabeza de lado a lado con una sonrisa dibujada en los labios. Fue entonces, bajando las escaleras y caminando unos metros, cuando las vio: en aquel cristal de Arquitectura (el cuarto de izquierda a derecha, estrellado en el extremo superior derecho), era su reflejo…con un par de alas cafés manchadas de blanco en la espalda. Sonrió maravillado y las desplego, las tenía de nuevo. Corrió hacia un puente peatonal alto y se lanzo contra la corriente automovilística, elevando el vuelo antes de llegar a ella. Voló toda la tarde, gritó, rió, disfrutó cada minuto. Aterrizo en el metro, acicalo cada pluma y se cubrió con ellas en el viaje de regreso.

Epilogo:
Mientras él redescubría su libertad y volaba sobre las instalaciones, ella esperaba su partida. Una vez confirmado el hecho de que él no regresaría, se excuso y salió de clase. Camino hacia el cubo donde hace unos minutos había tirado aquel sobre amarillo e inicio la busqueda. Unos minutos ( y muchas manchas de mugre en el sueter) después, lo encontró, pero ya no se veía como cuando lo tiró, el peso era el mismo pero el volumen había disminuido, algo había salido. Al abrirlo descubrió un pedazo de tela enredada y un espacio que ya nada llena.

Diagnostico de un 22 de octubre

2009-10-23T00:13:00.001-05:00

Cuando estoy en vías de querer algo (no material) y no saber que, como hoy, busco motivos en la cartera, en los audífonos, en los ojos de alguna chica, en la calle o donde sea. Busco cintitas de corrector para las manchas negras de mi materia gris. Narcóticos naturales contra los bostezos de mi estrambótica alma. Orinar en el muro del dolor.

Hago un rolling en mi cabeza y escucho a Joaquín Sabina decirme: "Si nos hundimos antes de nadar no soñarán los peces con anzuelos" y me entran unas ganas de darle un batazo por ser capaz de decir lo que piensa sin pensar lo que dice y en la envidia de sus palabras comprendo que no puedo permitirme estar así, ahora no. No procede, nunca debería.

Todo tiene un sentido, un objetivo, aunque el sentido o el objetivo de todo sólo sea buscar la belleza o el arte en las cosas. O pisar fuerte sobre las conciencias de la gente que camina con un origen y un destino prefijados (Zzz). O aprender de la gente que camina (¿dónde irán?, ¿por qué? ¿Qué piensan?). Objetivos, caminos, razones, motivos, etapas. Todo está ahí por algo: hasta las piedras se pueden fumar o apilar formando muros protectores del frío, o del calor... (o de la gente). O ser capaz de crearme mundos paralelos con cielos perpendiculares al eje de mis test..osterona. O enseñarle el dedo medio a una Luna y Júpiter de infarto. O aguantar la respiración…1…2…3…4…5…6… No podemos aguantar la respiración durante demasiado tiempo. El instinto de supervivencia nos lo impide.

Siempre que empiezo el día de diferentes maneras: feliz, valemadrista, cansado, harto, como ingenuo deprimido…como hoy. En estos dias, debo mencionar, acabo encontrando algún matiz que me lleva a acabarlo con una sonrisa en la boca. Y ahora, ya en la cama con la lap sobre las piernas (y con una par de musas a varios kilómetros de distancia durmiendo a verso suelto), Sidita (mi peluche del VIH) acaba de contarme un chiste genial, en serio, me acaba de hacer el día, y apenas tiene 15 minutos de comenzar.

Entraña dos (ociosidad literaria en Química)

2009-10-19T21:29:00.002-05:00

Solo quiero hacer el amor con tu alma, que tus secretos y tus sentimientos se desnuden ante mi, y que cada uno de tus poros me cuenten la historia que han vivido bajo tu ropa, fuera de ella y entre las sabanas.

Cariño, es hora que lo sepas: cuando veo tu pecho izquierdo desnudo, no presto atención al lunar junto a tu pezón, ni siquiera a este último, veo más al fondo, veo algo que ahora sé es mío.

Como el nombre da idea, escrito durante la clase de Química de hoy, como a las tres de la tarde, despues de un par de ejercicios sobre sulfuros...¿quien lo diría?, un prospecto de Biólogo escribiendo esto, jeje. Para condimentar las letras (si es que le falta), les dejo un video de una de mis rolas favoritas de Mago de Oz, del DVD de Barakaldo D.F....que por cierto veo en HD en el momento mismo que ustedes leen esto.

Te Quiero...Pero Como Amigos

2009-10-13T21:32:00.002-05:00

Este pequeño lo he visto mas de...amm...muchas veces, ¡Me encanta! Hoy, por alguna razón (una platica en el metro con un colega)lo recordé y lo posteo aquí para ustedes. Disfrútenlo!!!

¿A partir de que café nos hicimos amigos? ¿del quinto, del sexto?

Mierda!!! eso se avisa.

Uno menos y ahora estaría en la cama conmigo.

¿?

2009-10-11T23:10:00.001-05:00

¿Cuánta gente me importa realmente? ¿Muchos? ¿Pocos? ¿5? ¿6? ¿Cuántos son muchos y cuántos pocos? (ya que 5 y 6 son…5 y 6) ¿Hasta qué punto me importan mis colegas o compañeros terminando un curso, semestre o año? ¿Y si supiera que alguno ha muerto varios días, meses o años después de haberle perdido de vista, me afectaría? ¿Cuánto tiempo necesito que pase para no sentirme afectado?

¿Me importan más las guapas?¿Me importan menos las feas? ¿Me importan mis parejas? ¿Qué hay de los amores de una noche? ¿Me importa menos un inmigrante ilegal que cualquier hijodelachingada (por los cuatro lados) que me pueda robar la cartera mañana?

¿Podría llegar a desear la muerte de alguien? ¿Podría no afectarme, o incluso alegrarme de la muerte de alguien?

¿Tiene que importarme la familia porque es familia, aunque me caiga mal?

¿Me importan mis lectores aunque conozca pocos en persona? ¿Me importa los que conozco en persona? ¿Me importan más unos lectores que otros en función del interés que me suscitan sus comentarios aun sin conocer su rostro, su profesión, su carrera, su vida, o su frecuencia sexual?

¿Tendemos a confundir la importancia con el interés?

Canción para dos

2009-10-05T00:34:00.009-05:00

Todo aparentaba normalidad. Era un jueves por la tarde en el cubículo de la revista donde trabajo como fotógrafo, normal hasta que sonó mi extensión, active el altavoz mientras arreglaba el orden de una sesión de fotos.
- Fotografía, revista "La Cronista" ¿En qué puedo ayudarle?
- Soy Mar.
- ¿Marisol?
- Estoy en el D.F. En el aeropuerto. Vine a verte.
- Tendrías que haberme avisado an...
- Ven a buscarme, por favor. Estoy aquí por ti. Tengo un boleto de vuelta para dentro de dos horas. Sólo quiero que vengas, hablemos, y luego me marcho.

- Hazle caso, Miguel... – suelta Raquel, mi compañera de al lado, encargada de corrección de estilo.
- ¿Y esa quién es? – pregunta Marisol, al otro lado.
- Mi...mi… nueva hermana adoptiva - contesto.
- ¿Y bien? - insiste.
- En quince minutos estoy ahí. Espérame en la entrada tres.

Los cubículos de al lado cuchichean, pero no puedo escuchar ni pensar. Todos, cortesía de mi compañero Fabián, saben la historia: Una visita de trabajo a Saltillo, una camarera que no quitaba el ojo de nuestra mesa, un beso en mitad de la zona roja, sexo sin copas de por medio, el robo de mi cámara para saldar una cuenta de drogas, una cor… no quiero decir más.

Todos trabajan, todos preparan café cargado. El editor se ha dignado en venir esta mañana y la oficina tiene peor pinta que el infierno. Guardo la cámara, me tomo de golpe el café y camino hacia la salida. Fabián se cruza en mi camino.

-¿Que haces Mike?
- Me tomo un descanso.
-Pero si no nos los podemos tomar, menos hoy.
-ya saque las fotos de esta edición, solo estoy perdiendo el tiempo aquí.
-Pero ahí está el jefe y no te puedes…- me mira a los ojos, acelerados, confusos- ¿Qué tienes?
-Nada.- miento.
- Le hablo Marisolita- dice Raquel, en tono burlón.
-¿La de Salt..? creí que la habías olvidado.
-Ya ves que no, si me permites.- digo haciéndolo a un lado.
-Cuídate hermano.

Salgo corriendo, alguien grita que me descontaran el día. El dinero no importa a partir de las 120 pulsaciones por minuto. Saludo al editor frente a la máquina de café y le grito que las fotografías están en mi escritorio, me mira desconcertado. Me subo al monza y me dirijo, con el acelerador a fondo, al boulevard aeropuerto. Aun no sé cuál será mi reacción. Creí haber conseguido olvidarla después de casi tres meses, pero tampoco me esperaba esto. No esperaba volver a verla, ni que ahora se encuentre tan cerca, a 800 metros, 750, 700, 650, 600 según los señalamientos viales...
Estaciono el auto en un solo movimiento, cierro la puerta y de un salto llego a la banqueta, para no tener que dar la vuelta. Bajo las escaleras y giro con el corazón a punto de explotar y ahí delante, ahí mismo, junto a los primeros taxis, está ella. Con el pelo suelto, su carita de cristal pulido y un bolso pequeño que agarra, nerviosa. Salto uno de los taxis, el dueño me mira entre molesto y burlándose, no sé qué decir, me sale abrazarla, la abrazo, me abraza. Los demás taxistas se quedan mirando. Me besa o soy yo, no sé. Está lloviendo.

Ahora su boleto de vuelta está en el suelo. Lo dejó caer para abrazarme. Lo recojo y lo rompo.

- Vamos - digo.

Entramos en mi coche y conduzco hasta mi casa. En silencio. Tenemos tanto que decir que no hablamos en todo el camino.

Aparco en el garaje y entonces me dice sus primeras palabras:
- No tenemos canción.
- Aun no existe.
- “Time is running out”, dice ella.

-“Iris”, respondo después de una breve revisada de fonoteca personal.

Más de X besos después, más de Y orgasmos después, seguimos sin poder decidir la canción que nos defina.

PD1: Dos rolas que mé gustan y que bien merecián una mención en alguna de mis historias. Respecto a la cancion de Iris, recuerdo que hay un video oficial, referente a la peli a cuyo soundtrack pertenece, pero no lo encontre y en el que puse la cantan cn Avlin Lavigne, espero que les guste.
PD2: El titulo no me gusto.

Notas dérmicas

2009-09-27T21:37:00.001-05:00

La ultima entrada fue criticada por diversos factores, asi que aqui viene otra con ese "toque" de realismo imaginario. ;P (Caray, y se supone debo estar estudiando, jaja)

No entiendo el mecanismo de tus curvas. No entiendo cómo tu silueta puede hacerme perder hasta es punto la cabeza. Por eso mismo, por mi temor a perder del todo la cordura, decidí escribir sobre tu piel, mientras dormías, el nombre de cada uno de tus miembros. Con un marcador anoté “brazo izq.” a lo largo de tu brazo izquierdo, “almohada” en tu vientre, o "muslo" en el interior de cada pierna (con flechas indicando el trayecto a seguir).
Al despertarte transformada enn un cuadernillo de notas dérmicas te conte mis motivos y tú también decidiste hacer lo mismo: Escribir en mi piel el nombre de cada parte de mi cuerpo para no caer en la enfermedad del olvido.

Luego, al ducharnos juntos, las palabras comenzaron a correrse y a caerse de su sitio. El nombre escrito de tu “hombro der.” ahora se encontraba en tu pecho izquierdo, y el de la “cadera” en una rodilla. El nombre de tus pies se los tragó el sumidero, y el nombre de mi espalda, al juntarla con la tuya, se pegó a tu piel invirtiendo el orden de sus letras. Salimos de la ducha y, sin secarnos siquiera, hicimos el amor con nuestros cuerpos completamente descolocados, envueltos ambos en un delicioso caos anatómico.

Horas más tarde, durante una practica de laboratorio, un compañero me preguntó por qué tenia escrita la palabra "codo" en mi muñeca.

- No lo sé. No lo recuerdo... - dije mientras levantaba la mano delante de mis ojos y sonreia.

Labios compartidos

2009-09-27T00:17:00.005-05:00

Marlen me sigue amando, yo…yo sigo jugando con ella. Sus amigos lo saben, los míos también, podría tener la certeza de decir que ella también, entonces…¿porqué el masoquismo de seguir conmigo? Mónica insinuó muchas veces que lo más seguro era que segregaba tolueno con olor a buganvilias, o mis labios producían cannabinoides, pero esa es historia antigua.

Sábado 26 de septiembre 2009
En el hoy y ahora…realmente ayer sábado, vi a Marlen; preciadas ocho horas tiradas a la basura, sin más que un beso de saludo y uno en el andén del metro(bastante malos, comparados con los de Andrea). El plan era sencillo: ir a aquel parquesillo detrás del monumento a la madre y pasar un buen rato, pero claro, los planes no siempre salen según lo previsto. Desde la terminal sentí que algo no iba bien, pues solo me saludo y entro al metro sin buscar conversación y cortando las que yo iniciaba. Bajamos en Revolución y caminamos sobre insurgentes para llegar. Todo el trayecto permanecimos en silencio, separados, como dos más de los ocho millones en la capital. Llegamos y se sentó, me senté junto a ella y nos quedamos viendo a un cachorro que jugueteaba en el pasto, de nuevo en silencio. Después de un par de insufribles minutos inicie una conversación banal, que por suerte concluyo en una ida al oxxo, por algún tentempié para pasar el rato. De regreso, el cansancio me tiró en el pasto, ella hizo lo mismo, pero invertida y a treinta centímetros de mí, no como yo lo esperaba: a ella acurrucada bajo mi brazo o sobre mi pecho. Finalmente el sueño me sorprendió ante la indiferencia de ambos y me desconecte del mundo por poco más de veinte minutos. Al incorporarme ella leía, hice lo mismo y parece que le molesto, se fueron cuarenta respiraciones. Un par, literalmente, de palabras después decidi terminar con esto e iniciar el camino de vuelta. En el metro contadas palabras cruzamos y a la hora de la separación se fue al paradero sur y yo al norte. De no ser por que yo hubiera buscado el beso de despedida, no habría habido tal…El pequeño problema de la ecuación es que no lo hice, y (supongo) ninguno volteo hacia atrás. En el camión de regreso a casa me llego un mensaje de ella: “Prdn x no hablar, esperaba que fueras tú el q iniciara todo, Bss”. ¡Como si yo lo hiciera asi o mé conformara con los besos virtuales!

Domingo 27 de septiembre 2009, 8:35 A.M.
Visto el deprimente resultado de la salida de ayer (y aunque otro hubiera sido el panorama), hoy toca el turno de Diana, iremos a Parque Hundido, en Insurgentes. A esto es a lo que me refería cuando decía jugar con Marlen, ella y Diana son amigas desde el bachillerato, Diana y yo somos…amantes, desde hace dos meses. La historia es larga y se me hace tarde, espero que me vaya mejor que ayer. Deséenme suerte.

D.C.R.S.

2009-09-26T02:20:00.003-05:00

Hoy no puedo dormir, y prefiero escribir a mirar como idiota el techo, espero les guste, bonne nuit!!!

Cuando ya has pasado por el camino de pocas (o muchas) relaciones sentimentales duraderas, iniciar una nueva, desde cero, te sume sin querer en la pereza de tener que volver a contar toda tu vida con santo y señas. Reiniciar otra nueva relación es enseñar de nuevo tu currículo actualizado; contar lo mismo que a las anteriores parejas añadiendo todo lo nuevo que te ha pasado desde la última (que los estudios, que el trabajo, que la peda en una facultad ajena). Hacer un licuado de tu pasado. Volver a tu nuevo amor partícipe de tu vieja vida. Esa, como pienso, es la parte menos agradable, lo más excesivo del flechazo después de una vida bien vivida.

Nunca me ha gustado hablar de mi pasado, no me gusta ver mis diesitantos años retratados en fotos (exceptuando, quizá, mis primeros cuatro años de vida ), o retroceder en el tiempo y enseñar quién fui o por qué tomé en su día tal o cual decisión. No me gusta tener que responder a todas esas preguntas trampa: ¿Por qué tronaste con tu última novia?, ¿y con la anterior? A partir de tus respuestas ella sacará sus propias conclusiones. Supondrá saber cómo eres y a qué se enfrentará si decide continuar con esto.

Y a pesar de todo, Beatriz (La nueva Lady****) toma ahora el lugar de Monica, llevamos un par de semans juntos, y por ahora no me quejo.Durante nuestro primer fin de semana completa y babosamente juntos (las tareas debieron esperar) hemos hablado de todo menos del pasado. No me interesa el suyo y no quiero que el mío le interese a ella. "Derecho constitucional a la reinserción sentimental", lo llamo.

Tiempo (ó Ensayo sobre el calendario cósmico de Carl Sagan)

2009-09-20T20:04:00.000-05:00

La entrada de hoy no estaba planeada como una historia en sí. Es mi tarea de historia y filosofía de la biología, ¿los previos? El calendario cósmico, que es la proyección de los 15,000 millones de años del universo en un solo año terrestre. Disfrútenlo y coméntenlo. Bone nuit!!!

Es increíblemente hermoso ver la historia de todo lo que conocemos en tan solo un año terrestre. El big bang, la formación de nuestra galaxia, el sistema solar y nuestro planeta; dentro de él, la vida microscópica y la macroscópica, especies y razas…nosotros. Y aun más increíble, es ver proyectada nuestra existencia como seres vivos, en el último minuto, del último mes, del último día. Es un medio muy sencillo para proyectar de una forma más habitual (únicamente un año, sin una serie larga de ceros), el tiempo que ha transcurrido desde el big bang, hasta el día en que es escrito este comentario. Los centenares de años corren en nuestro universo, mientras que en el calendario cósmico de Sagan solo se han vivido un par de latidos.

Por otra parte, como ser humano, vale la pena mencionar algo: Es difícil imaginar cómo nuestra historia se pueda resumir en tan solo sesenta segundos ¿no lo creen? Para muchos humanos ególatras, suscitara un fuerte golpe a su ego enterarse de que, sus (a lo mucho) ochenta años de vida, equivaldrán apenas a unos milisegundos en el “año” que cumple ya nuestro universo, ni siquiera el suspiro, al que nos referimos tantas veces. Si hemos hecho daños, y provocado catástrofes, es algo que pasara rápidamente para el universo, que entrara en homeostasis cuando nosotros (como especie) dejemos de existir.

Suponiendo que exista alguna conciencia suprema, atemporal y omnipresente, seguramente dará por hecho que el hombre significo solo un trago amargo para la tierra y el universo. Duraremos muy poco, en comparación con la tierra, la vía láctea, y el cosmos.
Con respecto a este pequeño ensayo (espero), solo es el tiempo hecho palabras bellas.

PD: la dedicatoria va para la maestra que me dejo el ensayo, se llama Minerva, creo. Y para el maestro Sagan, que tanto me ha enseñado sin conocerme...y después de muerto.

(I) Llegada

2009-09-14T23:47:00.000-05:00

Esta entrada esta restrazada, jaja, la capture originalmente en hojas de cuaderno sueltas y es la primer parte de mi mininovela sin nombre. Belem, esta va por ti, te la debo, las siguientes partes las subire proximamente. Sean felices!!!

“Es estrés laboral Damian, tomate un descanso y escribe un bestseller al regreso”, fue lo que escuche antes de que me echaran del edificio, con boletos viaje redondo a Michoacán, comidas y un vale de renta por un departamento a unos cuantos pasos de la playa de Nueva Italia. Solo por llevar un año sin terminar el nuevo libro, me dieron vacaciones subsidiadas a un lugar desconocido, azotado por conflictos civiles y donde me cobran demasiado dinero de roming…aunque no tenga a quien llamar para que sepa de mi.

Lejos está la época en que me recibía como licenciado en Letras Hispánicas de la facultad de Filosofía y Letras de la UNAM, con mención honorifica y dos proyectos de camino a la imprenta: “Reflecciones de un taxista” y “Amor en tiempos de la influenza”, que terminaron entre los primeros 10 libros del 2006, según cierta y famosa revista de letras.

Después de que me corrieran de la oficina del editor, un taxi me llevo al aeropuerto y en un par de horas estaba bajando del avión y subiendo a un jetta blanco rentado por un mes, para llevarme al que sería mi hogar por el resto de julio. El lugar no esta nada mal, como yo lo creía; tiene una habitación con cama Kingsise, un cuarto de baño con jacuzzi, sala, cocina y dos terrazas: la más grande con vistas a la cancha de tenis y a la piscina del edificio (ovalada, con palmeras –de plastico- y una pequeña isla en el centro) y la otra, con vista a la playa.

Durante este retiro pretendo acabar de escribir, de una vez por todas, la novela que llevo cargando desde mi ultima creación. Tengo mi plan hecho: así que por las mañanas me dedicaré a escribir (unas 4 y 5 páginas diarias); en la tarde, corregiré lo escrito durante la mañana y por las noches me emborracharé en cualquier barsillo de la zona mientras tomo notas en un cuaderno, o en servilletas, para el día siguiente.

Mi equipaje (o lo que alcance a embalar), se compone de ropa de baño (es verdad, me habían dicho lo de la playa), ropa normal, protector solar factor 2, mi primer lap, una impresora, un paquete de 500 hojas carta, un par de libretas, una caja de 12 condones (¿optimista?, ¿pesimista?), el ultimo libro de King, un iPod llenito de temas clasificados en estados de ánimo (triste, elmundoesmio, macuerdodeti, baba, meimportaunhuevo, prozac), $10,000 para comida y cerveza, y un par de tarjetas de crédito por si las moscas se beben el presupuesto.

En mi primera salida al Oxxo he conseguido el número de un Dominos pizza, un Sushi Ito, un Benedetti´s, un Fridays, etc. así como la ubicación de cinco bares de copas (para llamarlos lindo) que cataré esta misma noche (para tomar notas, y eso, nunca para tomar).

Y como no concibo escribir sin que sucedan cosas a mi alrededor, buscaré vida más allá del apartamento. Y lo escribiré aquí, en tú blog de confianza vidadeletras.blogspot.com

09/09/09 ¡¡¡Que vivan los Beatles y sus fans!!!

2009-09-09T23:10:00.000-05:00

¡Por fin llegó el día! Los fans, y los que están en vías de serlo, regresarán al rito de comprar discos físicos para tener la colección de los 12 discos de los Beatles y un compilatorio en versión remasterizada. Eso sin contar el juego The Beatles: Rock Band ( qque por cierto, no tengo dinero para comprar)

La remasterización corrió a cargo de un selecto grupo de ingenieros de Abbey Road Studios por más de cuatro años. El booklet será distinto a los originales, ya que se le agregarán más fotos y notas, así como comentrios adicionales de Paul McCartney (en el disco Sgt. Pepper’s Lonely Hearts Club Band). También cada disco tendrá un mini documental con conversaciones de la banda nunca antes editados.

También saldrá a la venta un box set llamado The Beatles in Mono con 10 álbumes con sus mezclas originales.

Los discos que fueron remasterizados son:Please Please MeWith The BeatlesA Hard Day’s NightBeatles For SaleHelp!Rubber SoulRevolverSgt. Pepper’s Lonely Hearts Club BandMagical Mystery TourThe BeatlesYellow SubmarineAbbey RoadLet It BePast Masters
Ahora bien, ¿cuánto costará a los fans esta celebración? El costo de la caja en versión estéreo con todos los discos es de $3,700. De la versión mono será de $4,500. Los discos por separado se venderán entre $200 y $250 dependiendo de la tienda.

En el periódico Reforma apareció una nota que estimaba que se venderán 100 mil unidades por cada disco y 3 mil cajas de edición limitada.

Entrada interrumpida

2009-09-06T01:32:00.000-05:00

Estaba capturando un par de historias, pero ¿Que creen? se fue la luz y no veo nada de lo escriito en mi notibook, publicare eso otro dia. Asi que para hoy me gustaría poder contarles algo genial, más alla de mis simples historias, fuera de todo paradigma...

¡Pero que lástima! todo esta en internet, o al menos eso parece. Se que funcionan mejor los datos visuales, por eso escribir cuesta un poco más, porque no recibe tanta respuesta (se nota en la cantidad de comentarios), y eso para los egocéntricos, por ejemplo mi especie, (sí, sí, nosotros los humanos) es difícil de soportar, pero bueno es una idea más. si te gusta comentala. buenas noches, nos leemos otrio dia.